無力さ

　何年も泣いてすごした。
　ホントのこと。

　夫が亡くなって、７年過ぎたが、今も泣こうと思えばいつでもなける。泣かないだけだ。ちょっと誤解を招きそうな表現だが、いつの瞬間も頭から夫のことは離れない。泣こうと思えば泣ける、というのは、外に出すかどうかのこと。
　
　出さないようにしているが、ふっと気が緩んでしまうことがある。

　車ででかけ、ラジオをつけて・・・「あ、この曲」なんてとき。
　花の咲いたのを見つけたとき。
　空が青いとき。
　ぼんやりとしたとき。


　よく言われた。
　「いつまでも泣いていないで」「いつまでもくよくよしないで」
　「そんなこと望んではいない」「元気になるのが一番の供養」


　「はい」と答えたけど・・・
　見くびってもらってはいけない。
　それは「過去」と言ってしまえばあまりに簡単すぎる、互いの存在への信頼、あるいは証のような。人間の無力さへの明け渡し、むろん大きな後悔をともなって。それもまた、言葉にできないが、圧倒的な存在の一部として。

　
　３月。テレビをつけて目にした凄まじい光景。
　思わず、悲鳴をあげた日が近づく。