今日、母が無事退院しました。

炎症がおさまらなくて少し延びてしまいましたが、帰ってこれて嬉しそうです。
そして、
春さんのテンションが異常です。(笑)
春さん、良かったね。

私の体力気力もそろそろやばいなぁと思っていたので、、(^◇^;)
私が倒れる前で良かった(笑)

そして、やっぱり生きて今いてくれることには何にも変えられない感謝を感じてます。

相変わらず、本人公認の自己中心的な自由奔放さですが、
私も悪態をつきながらも、笑って暮らす日々が戻ってきて本当に嬉しいと感じてます。

どんなことでも、相手がいてくれてこそだから。

本当にお母さん頑張ったなぁ。
本当にお疲れ様。
ありがとう
昨日の観劇の話の続きです。

昨日は本当に久しぶりの生新感線を観ました。
凄かったぁ。
やはり生の舞台は違うなぁ。

そして、役者さんはもちろんですが、
演出、照明、音響、舞台装置って言い出したらきりがないんだけど、全てが凄かった

もうっ、言葉の引き出しがここまでないことにびっくりしてる自分がいますが。

二年ぶりの新作いのうえ歌舞伎。

これだけのイメージを具現化できる劇団って、やっぱりなかなかないなぁとおもったし、
以前よりもメッセージの伝わり方が違いました。

自分が変わっただけでなく、
おそらく表現の仕方が色々な面で変わっていて、緻密というか、それでいてシンプルだから、台詞にも音にも照明にもストレートにドンときました。

でも、新感線だなぁという芝居なんだよなぁ。そこが凄いよなぁ。

深いけど浅くて、単純だけど複雑で、
なんか現実にない架空の話のはずが、とてもリアルで身近にも感じました。

鳥肌たちながら、笑って泣きながら、
うん、色々考えながら、感じることができました。

一緒にいってくれた友達と、感動や時間を共にしてもらえて、とても感謝です!!

そして、初のシアターオーブも感激しました。

とても綺麗だけど無駄がなくて、
大きいけどとても観やすくて音の反響もよくて素敵な劇場でした。

休憩中に夜景をみながら、今回の芝居に関連した飲み物を頂きました!
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私はもちろん、ノンアルコールでしたが、なんか雰囲気に酔ってた(笑)

よーし、また頑張れるぞぉ!!

昨日観た芝居のことを書いたのに、全て消えた…。

これだから、デジタルは!!と思いながら、力尽きたので明日書きます。

とにかく、昨日、劇団☆新感線の「いのうえ歌舞伎・蒼の乱」を初シアターオーブで観たことを報告。

とにかく凄かったのだ。

続く…。
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一昨日、母の心臓の手術が終わりました。
今は順調に回復しています。
しばらくは油断できませんが、ひとまず安心です。
自他ともに認める生命力と悪運の強さからきっと大丈夫だろうと思ってます。

面倒なんか見るもんかと思っていた幼い頃の私がみたら、
12年前と今回とこれだけ大きな手術とかして、管だらけの母をみて気づいたら涙がでてたなんて信じないだろうな。
意識がない時も、手を握って「お疲れ様、頑張ったね」と言えたなんて。

きっと、家族ってそういうもんなんだろうなぁ。
今までの家族もこれからの家族も。

母はごねていたけど、結局私の介護をしなきゃいけないから元気にならなきゃと自分を納得させていたようだ。

母は強し。

でも、もうちょっと言うこと聞いて欲しいもんだ。
性格だから、治らないんだそうだが、
前と違って、
そんな母とも、お互い疲れない程度に向き合うことにしてからは、気づきも楽しさも辛いことも色々あるけど、
楽になった。

突き詰めれば、同じ人間だからね。

そして、私は疲れ気味(笑)
まぁ、ただでさえキツイ時期ではあるけど、でも気を張ってるからか動けるから嬉しい!
無理はしないよう気を付けようと思います。

確実にやって行くことも決めて動いているけど、
その中でまだ時間はかかるけど、
本当の自分のやりたいことの方法を探そうと思います。

ゆっくりじっくりね。

遅くたっていいのさ。
今の自分の心身の健康や環境を壊してまでやることはない。
やっと気づいたもんね。
取り戻せないものもあるけど、気づいたから今の自分のできることでやりたいことできるんだもんね。

自分の後ろに道はできるんだよね。

私は歩くのが怖いと思ったことないんだけど、よく迷うから、まずそこだな。

自分の声を聴いてから歩くとしよう!

なんか本当にまとまりないけど、そんな感じです。


今日はなんかきつかった。

天候のせいもあるんだろうけど、
普段もしんどいのにやめてよね!と思った。(笑)

前はね、こういう気持ちも外に出しちゃダメだと思って、溜まりすぎた時に、一定の人(迷惑おかけしてます(^◇^;))に受け止めてもらってた。

でもね、いいのよね。
外にはき出さなきゃやってられないこともあるのさ。

痛みや怠さは人の心の余裕を奪うなぁと、調子のいい時こそ気づくんですよ。

なんでこんな些細なことにイライラしてたのかと。

前は反省ばかりだったけど、
その事実はそのままでいいんだと最近思いました。

逆に人が怒っていたりしても、
顔色伺うよりも、その事実はそのままで。

反省とはまた別物として考えるようにしたら、なんか楽になりました。

だって、人の心を読もうとしたりするから勝手に疲れるし、
自分ができていると思うから、勝手に落ち込んだりする。

仕事でも日常でもそうだなぁって。

分かっててもね、できなかったり、これが度を超すと反省とかしなくなったり、人の痛みを分かろうともしなくなったりするのかもしれないけど。

やはり、「ほどほど」がいいのかなぁ。

この感覚を最近すごく感じた時がありました。

母としゃべっている時。

いつもはなんだか、ぐるぐる同じこととか私には不快なことがどうしてもぬぐいきれなかったのだけど、色々喋れるようになっただけでも感謝でした。

でも、この間はなんか、
あぁ、「聴く」ってこういうことかもしれない。という感覚を少し味わったのです。

そしたら、自分だけじゃなく、母にも変化があったのです。

そうかぁ、ちゃんと「聴いて」なくてごめんね。と思いました。

まだ言葉にうまくできないけど、この感覚を忘れないようにしたい!と思います。

そんなこんなで、今日少し動いたけど、部屋でダウンしてたら、母がメールを送ってくれた。
(病気してから同じ家にいても、しんどい時はメールをくれたりする。)
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家の前の桜の木の芽。

なんか、すごく癒された。
辛さが楽になった気がした。

そんな一日でした。
今日は、ゆっくり休む日。

そこで、
以前、テレビ未来遺産でやっていた、最新脳科学ミステリー「人間とはなんだ!!」を父がとってくれてたので、見ることにしました。

面白かったよと言われて、私もすごく興味があったのですが、四時間あり、
体力が持たなかったのでなかなかみれずにいました。

今日はゆっくり見れました!

私が勉強した頃より色んなことがわかってきてるんだなぁと本当に実感しました。

最近は、勧めてもらった脳と愛情の関係についての本もみてたので、なんか色々思いました。

そこで、またまとまらないまま書いてみます(^◇^;)

まず、脳の錯覚のことから。

人間の脳はとても良くできているのだけど、ちょっとおバカだということ。
脳は沢山のことを処理できるけど一つ一つは遅い反応しかできない。
なので、過去の記憶や経験などから予測したり、補完(先回りをして足りないものを補う)をしていかないと情報処理が追いつかない。
それは、脳の錯覚についても大きく関係していて、子供と大人ではみえるものが違うというのもそこに関係しているようです。

また、事故や病気で脳が損失しても、残った脳がその役割を補うということ。
これは身体全部に言えることだなぁと思います。

身体の神秘だなぁと今までは思っていましたが、
確かにそうかもしれないけど、
最近は、身体が一生懸命生きようとしてるからだなぁと思うようになりました。

そしたら、心もなんか負けないようにしなきゃと思えるようになったのです。

闘病生活では身体も痛いけど、
心が痛いことが結構辛かったりします。
なので、意外に大事な考えじゃないかなぁ。なんて思ったりしました。


人間の脳でも、男性と女性では伝達が違うというのもありました。
脳の伝達が男性は前後、女性は左右というように、すでに違いがあります。
そして、人の好き嫌いは脳の古いところが関係している。
人間の本能からということですね。

人間は0.5秒で好き嫌いを判断する。

男性は比較的脳の中でも、前のほうで視覚が強く反応し、女性は脳の真ん中。
男性は元気な子供が産めるかなどを判断しているのではといわれていて、
女性は将来的にいい夫、父親になれるか男性の言葉や行いを記憶しておくためといわれてるそうです。

恋愛では、喉の渇きなどを感じるところ、腹側被蓋野が反応する。
ということは、恋愛は感情ではなく抑えきれない脳の衝動、本能的に恋愛しているということです。
そして、ドーパミンという天然の興奮剤がそこから出ます。
これが集中力や高揚感、やる気を起こさせ恋のパワーをつくるのですね。
恋愛の快楽は麻薬以上だとも言われているそうです。だから、恋はやめられないと。
恋愛だけじゃなくて、夢や好きなことでもきっとそうですよねぇ。

愛情で痛みが減るのかという実験もありました。
愛情で痛みやストレスは軽減するのです。

うーん。これはすごく良くわかる。
私は痛みで寝れないことも多かったので。
大事だよ~。うん。


やる気~スイッチ、僕のはどこにあるんだろう~♪

ということでやる気スイッチはどこにあるのか。

特定の行動や課題にどのくらいの報酬や価値付けをしているのか最終的に算出しているのが、脳の中の線条体ではないかと言われれているそうです。

ただ、一度報酬を期待してでたやる気は報酬がなくなるとやる気がなくなるだけでなく、
元々あった小さなやる気さえ奪う。

なので、小さくても自発的なやる気が大事だということ。

当たり前かもしれないけれど、
「褒める」ということも、食べ物やお金など物理的な報酬と同じ社会的報酬と受け取るそうです。

当たり前かもしれないけれど、当たり前じゃないなぁと思いました。

恥ずかしいとか、今更とか、理由付けして褒めないのは違うなぁとか、
無理ではなく自然にそれができることは意外に難しいと思いました。

うつ病や精神病も、脳にとても関係していることが以前よりわかっています。

脳のネガティブな部分が活性化してしまうなど。

脳科学で、考え方=脳のネットワークを変える、これが新しい治療の一つ。

普段の生活でも活きる考え方だなぁとつくづく思いました。

自分と向き合うことの一つですね。


あと、子供の脳の成長に関して。

愛情が脳を育てる、とともにストレスが脳の成長をストップさせるということも分かってるそうです。

ただ、脳の重要な時期は生まれた時だけでなく、大人になってからも大事。
色々な刺激を与えるといくらでも変わりうる、新しく生まれ変わりうるぐらいの可能性を秘めている。

子供の頃の愛情やストレスについてはすごくよく分かるなぁと思いました。

でも、そうかぁ、大人になってからも大事なんだ、沢山刺激を与えよう。
そして、今を生きるということをもう一度考えようと思いました。

なんか、長々書いてしまった。(何度かに分けてるけど)

でも、これも、すごく自分の中で色々思ったりしたので書いてみました。

そして、ふとテレビをみたら、林先生の、今でしょ講座で、人間の臓器ってすごいんだスペシャルをやっていた。

なんだか、今日はずっとこんな感じのを見てるなぁ(笑)

でも、テレビをこんだけ見てられるのも、私にとって凄いので、嬉しいです。

いい感じで気を抜きながらみれてます♪

ちなみに、このテレビで、
浮気遺伝子と男女の相性遺伝子があるということをやっていました。
結果、浮気は治らない。
遺伝子からきてるんですねぇ。
浮気性は治らないとよくいいますが、本当なんだなぁ。(笑)
そして、男女の相性遺伝子でも、匂いが強く関係しているそうです。
女性はお父さんの匂いを嫌うそうです。
それは自分の遺伝子と出来るだけ遠い遺伝子を選ぼうということなんですね。
男性は匂いを選ぶ力が女性より低いんだそうです。
なんか、それも納得。

そして、医療と文学の関係について。
そうだよね、昔は結核が今の癌のようだったのだもんね。
考え方もガラリと変わるだろうし、文学などの表現にも沢山関わるよねぇ。

そして、今この一瞬もどんどん研究されているから、
今を受け止めて生きながらも、
明日への期待はもちつづけることは、
病気でもそうでなくても大事なんだなぁ。

感情や直感が先にきやすい私にとって、
また違う視点から色々見たり学べた一日でした!

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今日は定期受診の日でした。

採血があるので、いつも通り
診察予定時間の一時間前について、
診察もあまりまたずスムーズに行きました。

電話当番も今日夕方までだから、ドキドキしながらも、かかってこなかったから、良かったのか悪かったのか…。

そして、ラッシュ前に帰れるかな!と淡い期待を胸にお薬待ちにいったら、
二時間まちの表示が…。

ファストパスを探したい気持ちを抑え、今日は暖かいし、外にでてみた。
家族に報告したりしてから戻って、なんとか座れたからじっと待っていた。
それから三時間…。
待った挙句に、無言で薬を渡されたが、
まぁそりゃあ仕事してる人も大変だよなぁと思いながら帰ったが、ラッシュ直撃!

流石にしんどかったです。

結果は、薬調整で今回もデータは落ち着いていたし、異常抗体もなかったのですが、
炎症反応が高くて、
多少ならいつも様子見なのに、今回は一応抗生剤がでました。
プレドニンを飲んでると、菌が入ったことに気がつかないこともあるからと。

風邪はひいてない?と聞かれたが、
普段が風邪どころではないレベルだからよくわかんない(^◇^;)

次回は久しぶりに胸のレントゲンも撮りましょうということになりました。

胃カメラとか婦人科とか人間ドックもしたいんだけどなぁ。体力もいるしなぁ。
でも、落ち着いたら一個一個やろうと思います。

侮って痛い目みるの自分だしね。

健康第一…身に沁みる~。

プレドニンはようやく6mgまで減った!
他の薬も必要なものが安定してきて、
かなり落ち着いてきたなぁと思います。

これからもゆっくりゆっくり落ち着いて生活できますように。

平凡といわれる毎日が、
痛みも怠くもなく、好きなことができる毎日が、
大事な人達がいる毎日が、
どれだけ大切で幸せか、実感してます。



ずっと頭にありながら、なんか言葉にできなかったけど、このままうずめるのはもったいない気持ちだと思ったので、いつも以上にまとまってないけど書きます。

私の中で今当たり前じゃないことを考えてみた。

まず身体が思うように動かないこと。

もちろん年齢を重ねることに関係はしてくるのだけど、
病気をしてから急速に自分の身体が自分と思えないくらいで、正直今でもびっくりします。
脳と身体がまだ慣れていないのです。

何かをやりたい、、
例えば、
仕事をする。習い事をする。友達と会う。
これは、前の私だったら基本的なことだと勝手に思ってたなぁと今は実感します。

そこまで行き着くのにまず前段階があります。
ご飯をたべる。自分で着替える。お風呂に入る。出かける用意をする。
もっと細かくいったらキリがないけど。
ここがまずできてからの話になります。

できる、できないじゃない。
やりたいかやりたくないかだと二十代に気づきました。

でも、今やりたいのに動かない。

できることをする。
そうやって、シフトしたはずだし、
充分その幸せも感じている。

だけど、痛みや怠さなども含めて、
薬がきれる頃と飲んだあとは歴然の違いだし、気づいたら冷や汗やヒューヒューいっている時、『あぁ、そうかぁ』と自分にまた向き合います。

この毎日がいつまで続くのか…調子がいい時でもたまに不安になります。

何にもしてないわけじゃない。
周りに沢山支えてもらっている。
わかっているのに、欲張ってしまう。

そこで何が当たり前と思っていたかを再確認したかったのです。

当たり前なことなんて、世の中にない。
確かにそう思っていたし、今もそう思います。

でも、きっと、私たちは忘れがちです。
自分の身体や心の悲鳴に耳を傾けずに、『当たり前』なことを無意識にやっているのではないか。

ちょっと調子が悪い。でも、すぐよくなるだろう。やらなきゃいけないことをやろう。
…身体がSOSを出していませんか?

今日は気が乗らないから明日にしよう。
…明日できる状態でいるのか?

正しいとか間違いとかではないんです。
いつもこれは私の大前提なんですが。

そういいながら、私はできているのか。
いいえ。
だから、考えたり、思い出したり、気づいて少しでも自分を方向修正します。

明日やろうはバカやろうなんだ。
動けなくなって、凄く思うのです。

今までを後悔したりは全くないのだけど、それでもやりたりなかったこと、やっとけば良かったと思うことがいっぱいあります。

ただのやりたがりなのかもだけど、
でも、ほんとに一つだけと言われたら迷わす答えられることがあるから。

芝居がしたいから。

今でも、その表現に繋がれてるから色々考えたり、思うのかなぁ。

なんか、ずれてしまった気もするけど、でも、これも今の私の表現。

周りの人の縁や支えに沢山感謝して、
自分のやりたいこと、どうしていくのか、どうなりたいか、もう少しビジョンを明確にしていきたいなぁ。
それにえらい時間かかってるけど(汗)

まずは、自分の解放と自分に向き合うこと。
あとうーん、、
やっぱり人の笑顔が見たい。
直接的じゃなくてもいい。

そうだ!
私の人生の目標は、『シンプル』だった!

これだけ書いといてなんだけど、、

自然に受け止め、流したり留めたり、
ただそこにいよう。

そこから、きっと沢山のものを感じられるようになっていけるのかなぁ。

それが五感を研ぎ澄ますことにもなる気がするなぁ。

そうだ。
時はくるんだ。

自分が諦めないかぎり。
自分を守れるのは最後は自分なんだ。
それを忘れたら、ただの甘えになる。
甘えや依存ももちろん必要なんだけど、紙一重な気がする。

具体的にもどるけど、
最近ドラマの台詞で、
『死にたいわけじゃない、生きるのが怖いんだ』
というのを聴いて、
病気になる前、
辛いことに押しつぶされそうになった。
病気になって、
苦しいこと、先のことを考えて押しつぶされそうになった。

そうか、死にたいんじゃない、
生きることが怖かったんだ、キツかったんだ、辛かったんだ。

凄く腑におちた。

状況が違えど、フィクションだろうと、
言葉が刺さって、
色々なことに気付けることは、幸せだ。

そんなことを最近思っていた。

つらつら、まとまりがないけど、
今の私の想いでした。




昨日、ある方ののメルマガ記念の劇を一緒に演った仲間の方が企画してくれた『ヒストリーを語る会』に飛び込みで参加させてもらいました。

昨日は3.11。
震災から三年経ちました。
三年前にどうしていたかなどを皆で話しました。
一人一人いろんなことや想いがあるんだなぁと改めておもいました。

そして、私が話すことをさせてもらいました。
自分で不思議なほど抵抗なくいろんなことを話すことができました。
それは、きっと皆が『聴いて』くれたからです。
とても幸せな空間で『話す』ことで『手放す』こともできました。

自分で話して、自分と向き合うことでも、沢山気付け、
話すことでもまたいろんなことに気づいたり想うことがありました。

小さいころから努力だけではどうにもならないことを思い知りながらも、
努力して、信じて、そうやって生きてきたことに後悔は全くないし、
病気をしたことでも他のことでも、
またそのことを思い知った気がしてたけど、
落ちてもいいし、甘えてもいいし、とにかく生きていればこんなに沢山感じられることが大事なんだなぁとおもいました。

生きるために生きてるなぁ…とか、
調子が良い時は何でもできる気がするけど、しんどい時にはどうしてもそうは思えないこととかも含めて、
それでいいのかなと。
今はなんかまだ上手く言えないけど、これも一歩何かに気付けたことだから、嬉しいです。

そして、自分の当たり前が当たり前ではないんだなぁということも凄くかんじました。

正直、話すほどではないとおもっていたけど、
でも、どこかで自分の経験を表現したいと思っていて、
今回話したことで、これからのことにも沢山繋がりました。

そして、今回聴いてくれた皆が、感想を言ってくれて、
力や勇気をもらったと言ってくれたり、色々感じてもらえたことが凄く嬉しかったとともに、
自分ではできないと思っていたことが少しずつでもきっとできるんだと思いました。

私はいつも感動や気づきなどをもらうばかりで、自分は何もできないんだと思い込んでいました。

だから、凄く私の方が力や勇気をもらいました。
今回は時間の都合で、私だけ話させてもらったので、
今度は皆の話を聴きたいと凄く思いました。


『自分の人生は代わってもらえない』
当たり前のことのようだけど、病気をしてから、特に言われる言葉だったり自分でも凄く想う言葉です。

生きるために生きてるようだったり、
できないことが増えたと思うことも多くてもどかしくて辛かったこともあるけど、
最近思うのは、
できることの幅は変わらなくて、それがずれたのだということ。

シフトしたことで、できなくなったことは沢山あるけど、その分今まで目を向けなかったことやしなかったことができてるなぁ。って思います。
もちろん、自分の力だけではないけれど、それは以前も今も変わらないことで
感謝の気持ちにも今までと違ったものを感じます。

自分が思うより、周りは皆温かい。
自分で壁を作ってはもったいない。
そんなことにも気付かせてもらった気がします。

少しずれましたが、
昨日は、本当に素敵な空間と時間をありがとうございました!!

次の機会に行けることを楽しみにしています(*^^*)


お久しぶりです。
随分、間が空いてしまいました。

その間に、誕生日を迎えました。

一年また月日を重ねて、生きることができました。
周りの人達のお陰だと沢山の感謝を込めて。
そして、産んでくれた両親へ。
本当にありがとう!!

体調は随分落ち着いてきて、動ける日々が増えました。
もちろん、疲れやすいとか痛いとか動きづらいとかは変わらないけど、
それでも、自分の力でできることが増えるのは本当に幸せだなぁと思います。

今は動けなくなる不安や恐怖より、
今、動ける幸せをとても感じられています。

友達に逢えることも増えて、とても嬉しいです!

あと、色々あるような気がしますが、
一番最近のことでは、母が心臓の方で検査入院したのと、
私の仕事のことかな。

母は一度退院して、手術が四月に決まったのでそれまで無理せず待ってる感じです。
私も色々備えてます。

そのこともあり、三月からは仕事を電話の方だけにしてもらい、落ち着いてから、また施設のお仕事も考えてます。
状況に合わせて、ベストな働き方をさせてもらえて、本当に感謝しています。

こんな感じでゆっくり過ごしてます(o^^o)