普通に子育てを楽しみたい。
私はそんなふうに思っていた。
普通って？
子どもに友達がいて
家に遊びに来てくれたり
ママ達とも仲良くして
みんなでいっしょに遊びに行ったり
ママ友とランチしたり。
子どもが部活をしたら
試合とか発表会にはママ達と一緒に応援しに行ったり
学校行事にも参加して
成長した我が子を遠くからしみじみと眺めたり
習い事の送り迎えをしたり
そんなことをやってみたかった。
みんなが当たり前にやっていることがうらやましかった。
過ぎてみればどうってことないのに、当時はできないことが辛かったなぁ～
そして私は、優秀な子の親でいたかった。
立派に育てて、息子を認めなかった人達を見返したかった。
それは、条件付きの愛で
無条件の愛じゃないよね。
なんでみんなと一緒のことができないの？
なんで教室に入れないの？
なんで学校に行くことがそんなに嫌なの？
一日でいいから一人になりたいんだよ！
私なんか悪いことした？
前世で何かやったの？
私を苦しめるために生まれてきたの？
そんなことを思ってた。。。
それって愛じゃないよね。
自分の苦しみばっかりに目がいって
息子の辛い気持ちに全然寄り添ってない。
息子は、心から私に対して安心できないよね。。。
私が学校に行かせようとしたことは、夫には虐待だと言われた。
教育虐待？😨
夫は常に息子を全肯定していた。
だから、息子は夫の方に懐いている。
私は、息子と信頼関係を取り戻したい。
今は
息子を学校に戻したり
社会に出すことよりも
息子が息子らしく
生きていけるようにしてやることが
私の罪滅ぼしだと思っている。
そんなふうに思えるようになったのもここ数年のこと。
オンラインやブログのおかげかなぁ。
たくさんの人の話を聴いたり読んだりできた。
それが、多くの気づきをくれた。
もっと早く気づければよかったけれどね。
もし、息子がレールに乗って順調に何事もなく育っていたら
私は人の気持ちの分からない、鼻持ちならない親になっていたかもしれない。
気づけただけでも
よかったと思っている。
息子は、私を成長させてくれるありがたい存在だ。
そして、成長しつつある今の自分にも🙆⭕をあげていいよね！😭