乳がんの手術の前に、MRI検査をした。
初めてだった。
うつ伏せだったけど、真っ暗なドームみたいな中に入った。
すると、急に恐怖心が湧き上がってきた。
がまんできなくなって、持たされていたブザーのボタンを押してしまった。
若い技師さんが飛んで来た。
「大丈夫ですか？」
「あんまり大丈夫じゃありません😰」
「もう少しですから頑張れますか？」
「はい。。。」
恥ずかしくて「いいえ」とは言えなかった。
そうだ❢😃
楽しいことを考えればいいんだ。
でも、楽しいことを考えようとしても
全く浮かんでこなかった❢😱
そしたら、なんだか情けなくて涙が溢れて止まらなくなった😭
私には楽しいことがなんにもないと思うと悲しくてみじめだった。。。
検査が終わったら、若い技師さんが涙と鼻水を拭いてくれた。
それが、またまた恥ずかしかった😢
この前は、精神安定剤を飲んてMRIを受けました。
ずっと数をかぞえていたら、大丈夫でした
その頃の私は、息子の毎日の行き渋りの対応に疲弊し、不規則登校の送り迎えで、いっぱいいっぱいだった。
仕事もできなかった。
ママ友とランチの約束もできなかった。
心のゆとりもなく、楽しいことをしようという気持ちにもならなかった。
きっと、息子もお母さんがそんなだったら楽しくなかったよね。
自分の辛さばかりが心を占めて、息子の辛さには思いが至らなかった。
学校から切り離して、しっかり休ませてやればよかった。
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今だったら、楽しいことがいくつか頭に浮かぶ。
友達に会いに行こうかな。
おいしいものを食べようかな。
カフェ巡りもいいな。
来年のプロ野球はどうなるかな。
カープ生観戦したいな。
つば九郎に会いたいな。
新庄監督おもしろそー
札幌ドームに行きたいな。
ミュージカルも見に行きたいな。
山歩きもしたいな。
温泉もいいな。
白川郷と上高地に行ってみたい。
北陸旅行もいいな。
立山連峰が見てみたい。
妄想するだけでも楽しくなる
そんなことを考えられるくらい心にゆとりが出てきたのかな。
今の私の方が、息子も楽だと思う。
お母さんが自分だけをロック・オンして見ていたら👀息苦しくて、うっとうしいだけ。
エネルギーも溜まらない。
お母さんの心のゆとりは
大事ですね🥰