嫌なこと

恋愛中に、相手の事が好きすぎて、不安になり、気持ちを確かめたくなる
それは、ごくごく普通の感情だと思う
でも、
その時、私は試されるのが大っ嫌い

素直に聞いてくれたらいいのに、わざと意地悪言ったり、こちらが嫌だと思うことをしたり、それで私の気持ちを確かめようとするのは、お互いにとってもマイナスだと思う
私は無意味に傷つき、私が取った行動で相手も傷つく
なんにもならないのに、どうして男は試そうとするのか…
男はって言っても、ストレートな人もいると思う
私が出会った人がたまたま私を試す人だっただけだけど…

考えようによっては、試すほど愛されてるとも取れるが、どうも私にはそうは思えず、逆になんで信じられないの？ってこっちが不安になる
信じてもらえてないと思うと悲しくなる
何の疑いもなく、好きになって欲しい
私が不安にさせてるなら、それを伝えて欲しい

でも、それが出来てたら、うまくいってたんだろうな
出来ないから別れが来ちゃうんだろうな

なかなか上手くはいかないものだ

葛藤

彼から別れを告げられて九ヶ月経った…
その間、気持ちの浮き沈みが何度も起こり、前向きに忘れようとしたり、一生忘れないと思ったり

私のそばをピッタリくっついて離れないと言ったのに、自ら離れたのは彼
だから、私は何も一生彼だけなんて思わなくてもいい
いろんな人とこれから付き合って、それでいつかまた彼に戻る…それでも良いはず
普通はそうだと思う

でも、私の場合、彼といつか…と思うなら、誰とも付き合うことは出来ない
もしも、誰かと付き合った時点で彼との未来はなくなる
彼がそういう人だから
それを私が一番わかってるから

そんな私の前に、彼を思い出させるように、全く彼と同じパターンで現れた人がいる
今は軽く受け流せているけど、いつかまた重い気持ちになり、憂鬱になると思う
私を褒めてくれて、持ち上げてくれて、今は女性として扱われることが心地よい
このままずっとその状態なら何の問題もない
でも、人は時間とともに変化して来る
そうなった時、自分はどうしたら良いのか、今は考えられないけど、彼を忘れられない以上、疑似恋愛以上にはなれないし、自分に規制をかける
彼から連絡が来たらいいのに…
ちゃんと話がしたい
今の二人のこと
これからの二人のこと
彼がずっと待っててくれって言ってくれたら、私は脇目もふらずずっと待ってるのに…
その一言が欲しいだけなのに…

優しく口説かれると、私も心が揺れる
早く私を捕まえとかないと、もうどうなっても知らないよ！

心の傷

今まで何度となく書いて来たが、失った恋の傷は奥深い
久しぶりに深酒をし、歩いて帰る途中、以前にもこんなことあったな…と思い出した

あの時は彼に電話した
仕事中だとわかってたのに電話した
すぐに、折り返し電話してくれた
どうしたの？何かあった？って…
優しかったな

そんなことを考えてたら、思わず彼に電話してしまった
別れた時、絶対自分から二度と電話もメールもしないと誓ったのに
二回コールして切った

最近、違う人との出会いで、尚更彼を思い出す機会が増えた
それは、彼と私が出会い、同じ時代を生きた時に居た人が、彼と同じような言葉を私に言ってきたことから、まるで彼との時間をなぞるように、私に彼を思い出させる

少しずつ心の奥に彼をズラしていける準備をしてきたのに、ここにきて振り出しに戻った

私に最近キツく当たってきてた友達が、この深酒の相手
またキツく否定的な言葉を言われるのかと重い気持ちでこの日出かけたが、違ってた

彼女は私と彼とのことを最初から知っていて、彼とも話をしたことがある
その彼女が彼を非難し、私を窘め、罵倒する
それだけに私は傷付き、落ち込んだ
自分の気持ちを言うと何倍にも否定で返され、もう私には反論する元気はなかった
だから、ちゃかすように、ガラスのハートだから優しくしてと言ってみた
最初はそれにも、厳しく言う！と返してきたが、少しそこには違う気持ちが見れた

そして今回は、私の気持ちがわかると何度も頷きながら話を聞いてくれた
やっと気持ちが素直に話せた事で、気持ち良くなり深酒してしまった

そして彼への禁断の電話

でも、この前あなたも私に明け方かけてきたよね
あなたは電話はしないと私に断言もしてたから、そっちの方がルール違反

これでおあいこだね

もうチャラです

またあなたを心の奥に納める努力をします
何年かかるか、一生無理か、今はわからない
わからなくていい
未定でいい
私は気持ちに正直に生きたい