姉から手紙が届きました。
届いた荷物の中に手紙も入っていました。
姉の誕生日の翌日に。
指定配送されてきた意味はなんだったのでしょうか。
きっと意味はあるのだと思いますが、私には分かりませんでした。
姉も私の誕生日に渡そうと買い集めてくれていたお菓子と、手紙を送って来てくれたのでした。
私に誕生日プレゼントを渡せなかったのは、私が実家へ行かなかったからです。
毎年私へのプレゼントに、お金とたくさんのお菓子をくれていたのですが。
クリスマスも。
バレンタインも。
私が子供を産んで母親になったから母の日も。
お金と、たくさんのお菓子をくれていました。
でも私はいらないと断っていたのです。
どうしてもと言うなら誕生日だけでいいと。
何故なら姉には収入がありませんから。
働いていないですし、確認していないから分かりませんが、多分お小遣いを親から毎月貰っているんですよね。
後は必要に聞こえる嘘をついては、親からお金を貰っていたのだと思います。
私も結婚して家を出てから姉にお小遣いを少々ですが渡していたりもしました。
後は毎日出る買い出しで、安く買っては差額を貰ったりもしていたのかもしれません。
そんな金銭しか持っていないのに、私だけじゃなく、子供や旦那ちゃんにもお金とたくさんのお菓子をくれていたのです。
だからいらないと断っていたのです。
無理ですから。
無収入の姉が出来る事から外れた金額ですし、お菓子を買うのにもお金がかかります。
それくらいしか楽しみがないから。
分けて買ってるから大丈夫。
そうは言うのですが、合ってないのです、姉の身の丈に。
嘘をついて親からお金を貰う事が、姉にとっての仕返しでもあるのかもしません。
毎日あんな扱いをされるのだから、これぐらいは安いものだと。
実際姉がどう考えてしていたのかは分かりませんが。
私はその連鎖にも巻き込まれたくなかったのです。
だから感謝の気持ちを伝えるだけでいいでしょ。
もう受け取らないから。
モラ母の言う｢気持ちで良い｣って言うのは口だけだけど、私の言うのは本当に気持ちだけで十分だから。
こんなやり取りを何度した事でしょうか。
交渉の甲斐もあってか当初よりかはプレゼントが随分少なくなって来ましたが、姉はやっぱり身の丈に合わない事をやりたがりました。
やってあげたい、は分かります。
私も同じ気持ちですから。
でも出来ない事をするから自分の首を絞めるのに。
姉は一生懸命自分を苦しめていました。
こんなにも妹の事を思っているから、やってあげたい。
それはなんのアピールにもなりませんでした。
バレンタインにチョコを渡したいというのならば、私はガーナチョコレート1枚で十分に喜びました。
だけどどう伝えても受け入れて貰えませんでした。
姉にもやりたい形があるのでしょうね。
身の丈に合ってないと言われても、自分の首を締める事になっても。
譲れなかったんですね、きっと。
そうして買い集めてくれていた、賞味期限が過ぎてしまったお菓子達ですが。
気持ちだけは込もっているから処分するなりは私に任せるとの事でした。
私は大切に毎日食べました。
私が好きそうだと買い集めてくれた物達を。
大切に私の身体の中にしまいました。
姉は手紙でたくさんのごめんなさいと、ありがとうを伝えてくれました。
手紙を読んで、涙が溢れました。
泣いて泣いて、目が腫れ上がるまで泣きました。
次の日も姉からの手紙を読んでは泣きました。
姉は私からのメールの文章を｢私から嫌われた｣と捉えたみたいです。
姉の手紙は相変わらず可哀想で。
不器用で。
でもそうして｢変わらないでいる事を選んだ｣のがよく分かりました。
ありがとうもありますが、いつもの通り謝るだけです。
自分が悪いと認めるだけで、良い方向へもっていこうとはしません。
だから涙が止まりませんでした。
｢変わろうとしてるのに変われない可哀想なお姉ちゃん｣のままでいるのであれば、やっぱり私に出来る事は何もありません。
いつか。
いつか姉が実家から逃げ出したりする事があるのでしょうか。
親の方が亡くなって、モラハラを受けなくなったりしたら。
姉は変わるのでしょうか。
何かがあって。
親元から離れたり。
病院にかかったり。
元気になる事を選んだりしてくれたならば。
私にモラハラをしてこない姉ならば会いたいです。
今回、姉は自分で考え。
自分で自分の誕生日の翌日に荷物を送ってくれました。
期日指定までして。
コンビニにでも行ったのでしょうか。
郵便局でしょうか。
モラ母は無理だから、父にでも頼んだのか分かりませんが動いてくれました。
数日前から手紙も書いてくれました。
自分から動いてくれたのは………本当にどれくらい振りでしょう。
何10年ぶりの行動です。
私はあの断絶メールを送って。
姉がもしかしたら、また自殺未遂をするかもしれないと思っていました。
｢妹に見捨てられた｣とリストカットでもするのではないかと思っていました。
実際にしたかは分かりません。
今までは｢死んじゃうぞ｣とアピール出来た相手は私だけでしたから。
モラ母にアピールしても怒られるだけ。
いや、今なら｢姉にこんな事をさせたのは妹のせいだ｣と私への怒りを爆発させるだけで。
姉には実害はないからやったかもしれません。
一緒に私の悪口を言って盛り上がれますし、団結力も高まります。
見捨てられて可哀想にとモラ母からの関心も貰えるかもしれません。
無関心父に｢死んじゃうぞ｣アピールしても変な怒り方をするだけで、姉の求めるものは貰えないでしょう。
｢俺にお前の死体の後始末をしろって言うのか｣
そんな風な事を言いそうです。
ただ死んじゃうぞアピールのつもりが、本当に死んでしまう事もあるんですよね。
命をかけてる時点で。
姉はそうなっても良いと考えているのかもしれませんが。
もしそうなっていたら、私は姉を軽蔑します。
｢妹に見捨てられた、嫌われた｣と私のせいにして死ぬなら。
自分が見捨てられるほどの事をしてきた事には目を向けないなら。
自死を軽蔑しているのではありません。
自分のしている事から逃げようとする事だけに死を選ぶなら。
間違いを正そうともせず、目を反らす為に死を選ぶなら。
そうなら、私は姉を軽蔑するんです。
だから荷物を送ってくれた事で。
姉が亡くなって現実から逃げてはいないと分かって、少しホッとしました。
姉からの荷物が届いて、送り主の名前に実家の名字を見た時にはパニックを起こしましたし。
怖くて開けられず、半べそで。
旦那ちゃんが帰宅して側にいてくれるタイミングで開けましたけど(笑)
私は実家から離れられて本当に良かったです。
改めて思ったのですが私が実家と絶縁した事で、姉は真逆の感情に振り回される事が減って楽になっただろうなと思いました。
モラ母の前では私の悪口を言い、私の前ではモラ母と無関心父の悪口を言う。
どちらも本心なのに真逆で、二重拘束、ダブルバインドって言う状態ですよね。
ダブルバインドとは二つの矛盾した要求や情報を受け取る事で、どちらの選択肢を選んでも罪悪感や不安感を覚えるような心理的ストレスのある状態の事を言うのだそうです。
私も実家と縁を切る前はずっとこの状態だったので、苦しくて仕方がありませんでした。
嫌いながらも助けて。
おかしいのに庇って。
行きたくないのに行って。
関わりたくないのに関わって。
私の実家は｢そんな事｣だらけで作られていたので、｢そんな事｣は全部しなくてよくなりました！
姉もきっと、私と切れた事で｢妹が悪い訳じゃないのに｣と思わなくて済むのですから、少しは楽になっていると思います。
今になって分かるんです。
｢あんたが思う様な人間じゃない。計算高くて、ズル賢いんだ｣って、姉は言っていました。
確かにそうでした。
過去の私は可哀想のみの動力源で動いて。
どんなに酷い事を姉からされても私はそれをモラ母のせいにしたり、家のせいにしたり。
姉を責める事はしませんでした。
姉は頭の良い人なので、酷い環境の中でも上手く立ち回り、自分の都合だけを考えてやっていたりするのに、私は心底姉を信じていたので。
それが姉にとって猛烈に居心地が良くて、それが猛烈に居心地が悪くもあったのだと思います。
可哀想モラハラの洗脳から解けた今なら分かります。
私だって1ミリも｢おかしいな｣と思わなかった訳ではなかったので。
むしろ辻褄の合わない事がたくさんありました。
多分姉にお金を盗られていた事もあります。
犯人は姉以外あり得ないのに、もし犯人だとしても。
そこまで追い詰められていたって事だ、可哀想にと思っていたのです。
可哀想と助けているつもりになっている相手は、可哀想でいて欲しかったのでしょうね。
姉が可哀想じゃないと不都合だったから、感情に蓋をしていただけ。
だから姉を庇っていたのでしょう。
昔の自分をこうして書き出していると、馬鹿で妄信的で気持ち悪いです(泣)
だから今も姉はモラハラ実家で上手く立ち回って私の悪口を言い、時には死んじゃうぞ詐欺を働き、可哀想って思って貰って相手をコントロールする事を厭わないでいる。
だからあんな実家にいられる。
それが姉です。
だけど私をあんな家から親から庇って、寄り添い続けてくれたのも姉です。
どちらも姉なんです。
今回で、ちゃんと姉の正体を真正面から見れました。
正体を知っても、大好きな思いは消えません。
でも今のままの姉ならば、やっぱり関わりたくないです。
再びですけど、本当に実家と縁を切れて良かったです！！(強調)
実家から手を離せたからこそ、私はモラハラ母と無関心父とモラハラ姉の幸せを祈ってます。
今も、こうなっても、いつでも。
関係ないからこそ祈れます。
人に幸せにして貰おうとはせずに、自分で幸せになって下さい。
そうして、どうぞ幸せでいて下さい。
私も幸せでいられるように、やる事を重ねて。
日々頑張って参ります。
今日も私は笑っています！
ありがとうございます。