正直、キツイよぉ〜


夕べ、毎月一度の大好きな
ネットラジオ配信日

それは、それは
嬉しい、楽しい、
でも、いつも泣いてしまう😭😭😭

時には、嗚咽が出るくらい

西城秀樹さんが、
天に召されて、1年ちょっと

いまだに、メソメソしてるのは
私だけなのかなぁ
運転中でも、泣ける曲が
流れて来ると、涙が ツーっと
頬をつたって落ちる

抜けるような青空を見ては
ジーンと泣きそうになってる

動画や、YouTubeを見た後の
貴方の居ない、現実を目の当たりにすると、言いしれない淋しさが
込み上げて来る

私は、大好きな人を3人見送った
その傷も、未だに癒えてない
もう何十年、経つのかなぁ

歌ではないけど、お墓参りに行って
墓石の前に座り、手を合わせる
年に一度のお墓参り
話すことも1年間分、話し出すとね
涙が溢れるの
会えない切なさ、淋しさ、
ほんとうはね、顔を見て話したい
でも、出来ない
当たり前のことを、頭では理解してるのに、心がね
どうしても、受け入れてくれないんだよね😭😭😭

カウンセリングの先生は、無理に
忘れることをしてはダメだと、話してくれた。
大切に思う人を無理やり忘れるのは
心に大きな負担がかかるって
でも、辛いって話したことあった
今でも、泣くよって
おかしくないの、私
家族でも、未だに泣くのは私だけなのに‼ってね💦

カウンセリングの先生は

私の、亡くなった人への想う思いが
他者とは、比べてはいけないけど、
全然、深いんだそうです

まあ、この原因もしっかりと別の場所にあるんだけど、またそれは今度ね😅

そんな、私だから
秀樹がいない事の現実を受け止めて
受け入れるのには、まだまだ
相当な時間が必要なんだと思う。

だから、私には
秀樹ファミリー、絆、秀友さんが
必要で、それは何者にも変えられない
私の、宝物になって
私に、パワーを贈ってくれている

私1人が辛い訳では無いし、
みんなも同じかもしれない

でも、ふと思うのは
残された、御家族のこと
もしも、自分のご主人が秀樹だったらと考えてみた。(失礼なのをお許し下さい🙇‍♀️🙏) 私にはとても
奥様のように振る舞うことは出来なかっただろうなぁと思った。
それだけでも、凄い事なんだよね！

当たり前の、幸せなんて
無くて、人が人を大切に思うことで幸せって産まれると私個人的には
思います。

だからね、正直言うとね
きついなぁ〜って思っちゃうんだよね😭秀樹が.........ってね😭😭😭

心がね、悲鳴をあげたら、
その時は、秀樹だけのことを思って
大好きな曲を沢山聞いて、思い切っり泣く😭
それが今の所、当面の私の処方箋です💦

読んて、不快に思われた方がおられましたら、ごめんなさい🙏
これは、あくまでも私個人の話です

だからといって、この思いを誰かに共有しろとか、共感して欲しいと
思って書いてないことだけは
理解して行って頂けると、

ありがたいです🙇‍♀️🙏

私の、独り言でした💦

初めての大阪

久しぶりのブログ、ちょっと緊張😅

来月、初めて大阪に行くことにした
それは
「西城秀樹 メモリアル展」
に、行くことにしたから
大阪は「秀樹」にとっては聖地
ファンの間では有名な場所
1度でいいから行ってみたかった
でも、それは叶わない夢で終わってしまった

思えば、この病気を発症してからは
治療と子育ての両立で、
大好きだった 「秀樹」を封印してきた。
父親の虐待まがいの躾、長い間の虐め
10代で家出同然に1人で暮らし、
同棲生活、結婚、出産、
病気発症、息子は発達障害
地獄のような日々
それでも、頑張れたのは、いつも心のどこかに「秀樹」の
「傷だらけのローラ」があったから

あの歌詞に、何度も救われてきた

心を閉じて

誰がそんなにしたの

僕の前で震える

悪い夢は忘れてしまえよ

今、君を救うのは目の前の僕だけさ

本当に、何度も、何度も救われてきた
そして、「秀樹」の訃報
あまりにも、ショックは大きく
薬も増えた
でも、秀友さんの優しさに救われた
私の大好きだった「西城秀樹」は
ファンを最後まで愛した
そのファンの方々も愛に溢れた方ばかりだった

叔父も、「秀樹」と同じ病に倒れ、
「秀樹」よりも早くに天に召された
闘病中も大変だった、たまに会う度に状態は悪くなる。
最後に会えた時には、会話も出来なかった
だから、奥様も闘病中の「秀樹さん」を支えるのは、並大抵では無かったと思う。しかも3人のお子さんの育児に家事、想像を絶するものだと推測出来た
そんな「秀樹」もファンの為に最後まで歌う事を諦めなかった
彼の偉大さを感じた

そんな時に秀友さんさんからのDM
豊洲PITでのフィルムコンサートのチケットがありますとの事

自閉症の息子を置いて留守にした事が無かったので、お返事は少し待って頂いた

シングルマザーなので、長男に相談してみた
彼は快く背中を押してくれた
母も、少しの時間ならと協力してくれた。

秀友さんには、ダメもとでDM
すると、連絡来ると思ってたから
返事を待っててくれた、その事だけでも嬉しかった。

当日、公共の乗り物が苦手な私が
銀座での「秀樹」のイベントに参加
その後豊洲PITへ

フィルムコンサートは、最後に
感動した、泣きながらペンライトを振り、歌い、「ヒデキ〜」と名叫んだ

次回の当日券を購入する為に列に並ぶ
すると、3人組のグループが欲しい
チケットをいりませんか？と声をかけていた。

一緒に列に並んでた方に、「行ってらっしゃいよ」と、ここでも背中を押してもらい、声をかけた
すると、Twitterで相合フォローしていた方たちで、まさかの出会い
驚く。公共の乗り物が苦手な話を打ち明けると同じ方角のお2人が途中まで一緒に帰ってくれたことも、物凄く
嬉しかった

池袋でのイベントには諸事情で行けなかった、だから余計に大阪に行くことが、私の中では叶えられなかった夢のひとつでもあったから、行くことを決意した。

長男には相談した。
彼は、大阪に行くことは賛成してくれた。ただ、新幹線での日帰りだと言うのが心配のようだった。

正直、私も不安ではある。
新幹線が不安なのではなく、1人で大阪に行くことに不安なのだ。
いつもは、行くところは決まっていて不安は無い

でも、初めての大阪に1人で行くのはかなりの勇気が必要だ、
でも、大阪だけは行きたい気持ちが強くて、今回日帰りだけど行くことに決めた
どんな旅になるか分からないけど

頑張る、「秀樹、遅くなったけど必ず会いに行くから待っててね」


私のブログを読んでくれた、大阪の
秀友さんがいらしたら、お声かけください🙇‍♀️🙏
宜しくお願い致します