先程の続きになりますが、
本当に今回は苦しかった、、
命が尽きることを本気で覚悟したのは初めてなんじゃないかなというレベルの痛みでした。。
苦しすぎて足で周りにあるものを蹴散らすくらい暴れた、もがいた。。
そのせいで耳につけていた去年の誕生日に買ってもらった人生で一番のお気に入りになったピアスのポストが曲がってしまっていてそれもショックだった。(多分直してもらえるかもしれないし直らなくても使えるんだけど気持ち的な問題ですよね。)
去年調合漢方の薬剤師さんに辛いことを言われて行けなくなり、怖く悲しい思いをしてから
お金もそうだし対面で説明して…ということをしなければ手に入らないようなものは私はもうたくさんだし、無理だ！となっていました。
もちろん効くので同じようにホルモン治療ができない人に私はそれでも勧めますが
私自身のメンタルの問題になってきてしまうのですが
本当に無理になっていました。。
父との関係がとてもいびつで奇妙な私にとってはそこからお金が出るということはこの家を出て自立…という道が難しくなってしまうことを意味してしまうのもあり。。(ちゃっかりこれは初めて書く)
それを一昨日まで本気で思っていたし今も思っていますが
それでも、なんらかの治療を改めて考えなければ、ここの(こんな体調がでたまさにこの)時点で考えなければ取り返しのつかない子宮内膜症の進行具合を経験することになるのかしら、、とも思っていて
それであればあまり時間がないけれど
あたふた立ち往生してしまっている私がいます。
それでもここ何日かは敢えて放心状態で居させてほしい…休ませてほしい…とも思ってしまう。
あとはね、
たまたまなんだけど見なきゃいいのに同級生たちがちゃんと親をやっていたり、きちんと自立した立派な生活をしているのをSNSで見てしまって
私みたいに持病と闘うことが一番先…という方が見当たらなくて(そういう人はSNSやってないだけだと思うけど)
ここ何日かちょっと追い詰めてしまっていたかもしれません。
「ほらほら、どうすんの？自分。
もう終わってんじゃん、いい歳してやばっw」と自分が自分に一番傷つく言葉を無意識に心の中で浴びせていたような気もします。
心身ともにいっぱいになること他にもあったしな…。
それでも自分を責めることをやめられないのですが、、。