記事は後で落ち着いたら統合する予定です。
昨年夏までフルタイムで(私にとっては少なくとも)オーバーワーク、ストレス緊張の強い環境で働き。春から不正出血してて婦人科病がみつかり加療受けたのをきっかけに一旦仕事を離れ、からのペースダウンして再開してました。
アルバイト待遇、給与も激減し保障も年金もないけど、でも勤務はゆるいし少しは給与もあるしで。ただずーとそれは厳しいのも事実だから、そのうちもっと大丈夫になったらアップしてもっと働かねば、と。
妊娠なんてしないって思ってたし、結婚してかなりたってたし、あまり子ども欲しいとかもなくて。それが、ストレス減った環境でのびのびしてたのがよかったのか3月にひどいつわりとともに妊娠が分かり。
その時点で上に相談しかけあえば、もしましたらもしかしたら勤務日時アップとともに保険とかもはいれる待遇になれた、かもしれなかった。多少顰蹙かったかもだけど先々見越してお願いしてれば、そうなっていたかもしれない(あくまでかもだけど)
実際先輩ママさんでそれをさりげなくすすめてくれた人もいた。
だけど。
初めての予想外の妊娠にとまどいまくり、約半年後にはくだんの資格試験を控え、何よりつわり がひどく(何しててもしなくても胃の中に棒をつっこまれたような吐き気)、その時はとても勤務負担を増やせるなんて思えず。
結局バイト待遇に甘んじて休み休み働きつつまた離れる形に。
その結果。産休で退職とは違うけど、とーぜん産休中の給料補助や保険年金免除などの手当てはなし。出産育児一時金は自分で入ってた医療保険で40万ちょっといただけるが出産費用でまるっとなくなる(でも足りない)。育児中のお手当ても、ちゃんとフルタイム正規で働いてたひとは少なくたってもらえるのだろうけど、私はもらえない。
そういう、お金のことあんまり無知だった。自分の希望とかじゃなく乳飲み子がいる状況で働くってきっとすごい大変。。なのに私は何の手当て金もなく保険や年金は払わなきゃだしローンのこともあるし、子どもうんだら早々に復職を考えなきゃやってけない状況。
そのことが、悲しくて自己嫌悪で。
ぜーんぶ結果論、赤ちゃんも無事で自分もつわり治って元気だから働けたかもって思うから、そんな「もらえたかもしれないモノ」に固執するんだ。200-300万くらいになったのかなあ？免除の税金も含めたら。いくらとか分からないけど、
結果論だって分かってるけど、
周りで普通に産休育休入ってお手当て月分ごともらってる人が羨ましくて
赤ちゃんほしくて不妊治療がんばってるひともいるなか、無事授かって育ってるだけでそれに夫が働いてくれてるだけで、住む場所もあるし、贅沢な悩みだって 意味のないタラレバ算用ってわかってるけど。
止まらない羨望と自己嫌悪と後悔の無限ループ。
もちろん、無理して働いてたら何かあった可能性もあるわけで、そうじゃないからいまこうしてられるのだけど。
それにしてもお金の不安は心を蝕みます。
こんな風に自分がなるとは想像つかなかったなあ
気持ちが落ち着き切り替えられるときはくるのかなあ。
そしたら表面上としても、大丈夫？とかおめでとう、無理しないでとか。