連休に知人と会いました。
妊娠後期、もうじき出産予定だった彼女のお宅へ伺ったのですがしかし。
里帰り中の彼女はとーっても不機嫌
お腹も大きくなって辛く、眠れない、しんどい、それとやっぱり里帰りで実家に戻ったのがストレスだとかで。
体調のこともあるし、少しお顔みてお土産渡しお家の方とお喋りしたりしてそそくさと退散したのだけど。
彼女はとっても情に熱い良い子。昔からそう。なのだけど、、お天気屋というか突然不機嫌になってしまうことがよくあり。
そうなるとムッツリ黙って、コミュニケーションとれなくなるし、何を怒ってるのかなー？ってこっちはドキドキしちゃう
(たぶん誰の何が嫌、とかじゃなくあくまで彼女自身の中でのことなのだろうけど)
そういうのは昔からで。
そうゆうときは放っておくしかないのだけど、気心知れた人へ甘えてるんだとも思うけど。
私はそうゆうのはすごい苦手
もともと人の顔色伺い気質だし
嫌なこと困ってること、話をきくならできるけどね。
実母さんへの当たりも強かったなあ、見ていて私はぶっちゃけ不愉快でしたw
お腹大きい妊婦相手に、初期でまだ好きにできる私が何いっても無駄でしょう。
もちろん刺激しないに限るので言いません。
言ったところで気質性格、30年以上たった人に、正直無意味です。変わりません。
何なら本人も、いけないとわかりつつ
そうゆう不機嫌丸出し態度を治せないのでしょうね。
最近もメールしました
といっても触らぬ神にたたりなし、でこっちからはしてないのだけど。
予定日過ぎてもまだ兆しがない、ストレスが強い、と不安そうだった文面。
何ていうべきかわからず、私も後期未経験だし当たり障りないこと送ったら、かえって優等生めいた回答とうつってしまったらしい。そこは若干反省しているけども。
だけどもはやこっちが何言っても「ネットに書いてあること、お決まりのことだ、とか自分も予定日過ぎたらキリキリする、」
とか しまいには若干八つ当たられて。
不愉快もイラっも通り越して
「哀れだなー」って思った。
だって。
実家の親と暮らす機会なんて(私だって里帰りで夫と離れ長期実家滞在とか嫌だと思うけど)もうないかもだし
お腹にいるあかちゃんと過ごす最後の数日なんだろうし。
そーんなイライラキリキリ、ご家族に当たり散らし不機嫌丸出しで、不幸の極みみたいな顔して時間を過ごすなんて。(それじゃお腹の赤ちゃんも嫌になっちゃうんじゃないかなあ出てくるの。。)
妊婦にそんなこといってもあれだし実際辛いのだろうし、産んだらケロッと情に熱い元気な彼女に戻るのかもだけど。
そういう分岐点って、実はいっぱいあるとおもう
自分で選んで(選んでるつもりなくても)その感情にひたってるわけで
イライラや不満や憂鬱は、残念ながら体を老けさせ顔を悪くししかも同質なものをまた呼び寄せる。
悪循環の連鎖
そこにのまれても、辛さは辛さとして、感謝やありがたさや優しい気持ちを思い出せるかどうか
自力でがむりなら、海にいくとか趣味をやるとか思い切って休むとか甘いケーキ食べ放題するとか、何でもいいけど
自分を大事にしよう色んなことに感謝しようって、そうゆう気持ち思い出せるアクションがとれるかどうか。
なんて私も、うまくいかず仕事ストレスや抑うつにのまれることあるから偉そうにはいえないけど。(ただ、彼女みたく人にあたったりしないのでそうゆう人の思考回路は理解に苦しむ)
不機嫌不愉快で不満まみれに生きるの、自分が疲れるじゃない。
だからくだんの彼女が哀れだなーって思いました。
せっかくの最後の時間なのに。
妊婦がおわって子育て始まってもきっと
同じこと繰り返すんだろうなそうゆう人は
良い時は最高に元気でハッピーで優しい人なのにね。
それだけストレスフルなんだろうとは思うし、同情もするのですがね。
ただ勿体ないな、リカバーできないのかなあと思ってしまった次第です
むろん自戒をこめて。
ここ読まれた経産婦の方やいましんどい方、「そんな風にマインドチェンジできたら苦労しない」「後期ってほんと苦しいんだから」
いろんなご意見もあるかと思いますし
何より私が長く辛さに浸ってしまう方なので、そうゆうのもわかります。
自分の心身辛いときに、変に明るいありきたりな意見いわれても受け付けませんよね。。だから私も本人には言ってないのだけど。
でも一個わかるのは、絶対無理ー イライラ不平不満で当然でしょお腹もおっきいんだもん里帰りだもんetc
いろんな理由はあれ、無理、と思う人には無理なんです。それが現実。
辛さに溺れて不平不満で自分が苦しむしかない。厳しい言い方だけど、自分をハッピーにできるのは夫でも赤ちゃんでも家族友人でもなく自分だけ。
と、これらのことは私自身にも言い含めております。すぐ仕事いやー辛いーつわり最悪ーって思ってしまうからね(^▽^;)
それに彼女のこと、でも嫌いにはなれなくて(普段はすごく良い子だし思いやりあるんです)、だから
ハッピーに過ごして欲しかったなーと思う。それさえ私のエゴかもだけど。
環境が素晴らしいとか恵まれてるとかじゃないんだよね、その人の心がわくわくしたり自分や周りの人を大事に思って幸せでいられるかだから、結局。
それに、、私も初マタになったからもっと色々話したかったし、でかけたり楽しめたらよかったのになあと、これも勝手な押し付けだけど少し寂しく思ってるというのもあります。彼女のご機嫌伺いながらだったからこっち出てきてから一回お茶したくらいだった(;^ω^
心と体両方の健やかさ、のびのび気ままさ。大事。
私はまだ、そうゆう風に不平不満やけになったとき、家も夫も家族も離れて自分に集中できる場所があるから、有難いなとおもう。
恒例のご飯メモ
トムヤムクンにはまり狂ったように食べていた 今も食べたい でも近くにない、、
酸っぱい辛くてうまあ。足りないのでガパオライスも。でも足りないのでケーキも
タイ風の豚炒め おいしー
しかし足りず卵ご飯追加したランチ
少しちゃんと料理しようと
とりとカキソテー
自炊が結局体にあうおいしさで、安いし
いいのだなーと実感 料理嫌いだけど！だれか作ってくれるなら自分じゃ作らないな
煮物
薄味で
大好きお蕎麦 大盛り 肉南蛮
