4M:体がやっと回復。病気にお食い初め

毎日授乳におむつ、抱っこであやし眠って台所ごそごそして食べ物作ってあるいは買ってきてとにかく食べて(乳工場なので)、散歩も少ししてお風呂して。
そんな感じなのにまたたくまに時間が過ぎる。

産後はやくも4ヶ月も経とうとしているなんて。そしてやっとやっと、体が戻ってきたとかんじている。骨盤の動揺性が減って歩いたり小走りしたりできるようになった。産後てばなせなかった骨盤ベルトもわずらわしく感じて外すときもある。
体の筋力や体力も少し戻ってきたような。
いまからおもうと妊娠産後の約1年はほんとう体が重く、なんていうか余力がなく歯車が欠けたようで脆くてキツかった。。
最近は動きたいなーと思えて産前好きだった運動もやってみてすごく満たされたり。

異様に高まっていて閉口した食欲も、これはただ受け入れ争わず食べてるから(おやつも毎日たのしんでる。最近はローソンのクリームロールにはまっている)、量にも慣れて満たされてきただけかもだけど^^
体重は戻らないけど増えもしないから、いまの私にはそれでいんだと思う。

赤ちゃんはいっかい熱を出して、その時はぐったりとして病院に通い大変だった。
点滴や検査も大泣きだったし。

ぶじ回復し医療やスタッフさんに大いに感謝し医療費助成にも感謝し。
気づけばあーうーと喃語をしゃべりだし、うつ伏せになるようになり、夜はまとまって眠るようになった(寝付く前にギャン泣きするけれど)。よだれも増えて、人の顔をよくみるようになって、いろんなことが前より見えて分かってきているみたい。反応が楽しい。
お食い初めもした。こった料理できないのでおすましにごはんにちょっとしたおかずだけ。でも楽しかった。

子どもなんて興味なく欲しいとも思ってなかった。大変そうでネガティブなイメージばかりで。仕事辞めて育休手当てなんかももちろんない無収入で落ち込んで、夜は眠れず(昔の夜勤なみ)辛いし自由に出歩くのは難しくなった。
だけど赤ちゃんと一緒にくらすことがこんなに何というか、嬉しいことだと知らなかった。この複雑な感じや、言語化できない赤ちゃんとの繋がりみたいな感覚ばかりは経験し、母子ベッタリで幾月も過ごしてはじめてわかるんだと思う。月並みだけど、案ずるより産むが易し。一心同体。

スマホの写真が子どもばかり。美味しいケーキやお菓子も食べてるのに撮る間もなく。ブログに出せるようなものがない。
#子育て #産後の体 #授乳 #食欲増大
#骨盤ベルト #子ども病気 #お食い初め

産後、実家が大好きに••

社会人になって結婚もして実家にそう戻ることはなかった 遠方じゃないから父母にちょくちょく会ってはいたけれど

産後は一転、実家がいい
いや、自宅がいちばん落ち着くのは間違いない
だけど母親は偉大 話し相手になる、一緒にご飯たべる散歩するおやつ買ってもらえる！笑

もういい年だけど仕事してて、お金持ちじゃないけど無職のいまの私よりケチじゃない^^

実家でぬくぬくして 美味しいもの食べさせてもらって 賑やかにしてると。
何か不安がまぎれる。
-あるいは仕事の母のかわりに簡単な夕飯でも用意したら大喜びしてくれるし-
夫は忙しいし男性って話し相手には結局ならないんよね。。
産前はそんなこと思わなかったのに涙

いい歳して親におんぶ抱っこは情けないともおもうけど
実家いればお金不安も就職不安もまぎれる
頼れる親がいてくれる、心強さ！

あーずっと帰りたい

眠くて食欲も凄くて、辛い

可愛い赤ちゃん

お目目ぱっちりジタバタもぞもぞハアハア

だけど 夜の頻回授乳(2-3時間おき、だけど実際私が眠れるのはまとめて1時間半くらい、、)、ぐずり 抱っこ大好きなので抱っこしろなき(お腹スイッチと命名。背中よりお腹です)

やっぱり疲れる。

波があるけど、お正月休みが終わってしまったのもあり今日は疲れた体と気持ちと胃腸

そう、胃腸。

ほぼ完全母乳なので(よくのんでくれて感謝)、あるいは私が大食いなのか睡眠不足で変のなってるのか

食欲がすごい

朝4時、10時、12時、15時、19時、22時

という具合いにお腹はすいて。

お米も一膳じゃたりない2ぜんとか。

2500-3000kcalはとってる。

甘いアイスクリームなどは楽しみ程度にして、お米やパンやお肉が多いのだけど。

それでいて、苦しいほどの満腹にはならない

たくさん食べられて楽しいって思えたらいいのに、食欲が凄いのは私にはストレスでしかなく

胃腸も重たく感じる。

何より変に眠くて怠くて何もしたくない、運動もできない億劫さ

ちょっとストレス過多になってます、、

夫や友人や両親親戚、みんな仕事などがあって。テキパキと外に出て動いて働いて、私ときたら食べまくって寝不足でゴロゴロしておっぱいマシーンしてるだけ

とか思っちゃって。。

そんな時期もあと少し、来年の今頃は二足歩行に離乳食で動き回ってるんだって

わかってるのに

寝たままジタバタする我が子が可愛いのに。

だけど、上記のような鬱屈、食欲へのストレス、実際の体のコリや痛み、金銭面不安(無職中のため)etc

ちょっと辛く感じる日々です。

唯一のすくいは、少し眠れた翌日に行く、踊りのクラス(少しだけ)

ただしそれも、休日で親戚や夫に子供預けられたら、だし。こちらが睡眠不足や食欲増加により胃が苦しいと行けないし。

やれやれです(T . T)

まあ気持ちの波だから。また元気なるといいな、もう断乳しようかな(それはそれで寂しい)、、

でも文字通り必死にむしゃぶりついてフゴフゴしながら哺乳する赤ちゃんはあまりに愛おしすぎる。

ケーキ。ちょこちょこ楽しんでます

2M:一瞬の幸せ,寝かしつけと夫婦

昨夜ー今朝方はぐずって2時にやっとウトウト。4時には起き出したので授乳。

ここで自分の疲労も眠気も、空腹感(夕飯がお鍋とご飯とパウンドケーキで、腹持ちがいまいちだったよう)もピークで(T . T)

貪るようにクッキー1袋とパン、ミルクティーとヨーグルト食べてしまった。

そんなに食べても、そして動いてもないのに、もたれもせず。。食べ過ぎて苦しいわけでもない。授乳食欲どうなってるんだ。。

☆☆

毎日かなりの時間を過ごし見ているはずなのに、新生児のうまれて数日の写真や動画見返すといまと全然違うと感じる。

弱々しくて反応が鈍くてウトウトしていて小さい。。

どこで変わったんだろう？

変化を見逃すまいと、人形みたいな体がかわいくて大事にしてるつもりなのに気づけば

どんどん大きくなって、シッカリしてきて、体もかたく泣き声大きく表情豊かになってきた

嬉しく有り難いことなのに、少し寂しい。

「一瞬の幸せ」、実母にいわれた。赤ちゃんしてる時期、抱っこしてられる時期なんて長いと思ったってあっという間、一瞬だよと

その通りだ。いまの時期は本当にわずかなあいだ。もう人生で赤ちゃんとこんなベッタリなこと、ないかもしれない。数年のことで、仕事復帰とかお金とかいってる場合じゃないかも、子どもは嫌でも大きくなり母から離れていくんだから、それからまたやったっていいんだよね。

何か焦ってしまうこともあるけれど。

それに泣き止まないとき、自分が寝たり食べたり何かしたいときにぐずられると本当にキツく感じちゃうけど。。でも赤ちゃんだから仕方ない。

自分の食欲は相変わらずすごい。

甘いものというより丼ご飯にお肉を欲してる。渇望。とても耐えられなく、夜中でも冷や飯(あったかいのよりもっちり冷や飯が好き)かきこんじゃう

授乳はよくでるけど、運動もしないし骨盤はまだグラグラ(いつ治るんだろう、少しずつよくはなってるけど｡ﾟ(T^T)ﾟ｡)

腰痛がひどくてあまり出歩かないから体がたるんでしまった、、もともと大してしまってもいなかったけど( ^ω^ )

赤ちゃんの寝かしつけ、気になる。

夫が帰宅して風呂(あまり遅いときは私)や抱っこして、10時過ぎくらいまでリビングにいる。ウトウトしてることもあるけど。授乳しても寝ないことあるし、暗い寝室へいくのは結局11時ころ。。

ほんとは9時には移動して寝かしつけトライがいんだろうとおもうけど、

赤ちゃんの睡眠リズムもまだ昼夜バラバラだし 何よりそんな早く引き上げちゃうと夫が赤ちゃんと触れ合う時間がへるし私とも接する時間がへる

5-6時ん帰れるとかならいんだろうけど。

まあ。あまりギチギチ考えず。うん。

1M: のんびり向き合ったらいいよ

日々が早い。
出産時の傷はかなり治った。骨盤はまだグラグラで長く歩くと痛んだりするので少しずつ。ストレッチなど始めた。肩こりがある。
(でも、去年までフルタイム仕事してたときみたいな緊張性頭痛はない！)手首がいたい。
細切れ睡眠、寝てるとこ鳴き声におきて(ほんとにカラスか猫みたいな鳴き声なのです)
授乳は辛い。。
食欲が、私は睡眠不足でアップしちゃうのだけど、そのせいもあるのか授乳のためか旺盛で困ってしまう、、変に我慢しようとしてかえってどか食いしちゃったり(T . T)
趣味の習い事も少し通ってたダンスも行けてない。
ミルクにオムツとお金もかかる。
全体に無気力気味で保育園だ仕事復帰だって考えられない。
お宮参りをなんとか決めた。
内祝いが億劫すぎるので、出産祝いをといって頂いた数少ない友人からも丁寧に辞退させてもらった(こんど美味しいものたべにいこうと約束して)

それでも！
赤子かわいい。私は子ども全然ほしくなかったから結婚何年もできなくても全然へっちゃらだった。授からなかったらそうゆう人生でよかったと今でもおもう。
だけど仕事やめて授かって、ぶじ対面していま腕の中で抱っこしたら。
やっぱり大切で。あと50年は一緒にいられるかなあなんて考えて、頬ずりしてしまうw
この子がいなかった日々が信じられない、でもきっと出会う運命だったんだなあと思ったり。

そんな折、母が言ってくれた
仕事やお金やいろんな不安あるかもだけど、まだ暫くは赤ちゃんとのーんびりしなさいよ
二人で蜜月だよ、ずっとこうじゃないんだから、って。

少し楽になった。焦らないでじっくり赤ちゃんと、寝て食べて抱っこしてお風呂して、自分のケアや趣味もちょっとして、いっぱいふれ合おうって。仕事も保育園もきっとなるようになる。
バリキャリできない自分、たくさん食べすぎたり寝すぎたり人付き合い苦手だったり無気力ダラける自分も自分、それでいいじゃん育児放棄はしてないんだし、自分偉い！
って思ったら気持ち楽になった。変なストレス性の食欲も落ち着いた(ように思う)
また本を読もうかななんて思った、音楽やラジオきいてみようかなとか。

人生で数年、仕事離れ貯金を崩す節約生活でも子どもや自分に捧げる時があってもいいよね。
あとで頑張って働けばきっと大丈夫。

新生児:もうすぐ終わり-抱っことぐずり

出産自体はかなりスピーディだったものの激痛だったし、産後は会陰の傷や骨盤動揺性がひどくて歩くのも不安定で。
やたら涙もろくもなっていたり。
しかし人の体ってすごい、どんな怪我でもさいたい1カ月あるとだいぶ癒えるようになってるらしい。
痛みも傷も骨盤グラグラもだいぶ良くなってきて。
寝てばかりいたけど、少しずつ体動かしたいかも、マッサージ受けたいかも、
など思えるようになってきた。
ありがたい。

毎日同じこと繰り返しながらも、赤ちゃんのお世話は一日があっという間で。
まだ反応も薄くコミュニケーションもとれず、日中は家に赤ちゃんと二人ぼっち、
それでもふかふかの体触ったり抱っこしたりほっぺにキスしてみたり^^
見てると飽きなくて、ミルク臭い小さい体が可愛くて。
横にゴロンして寝息ききつつ一緒に寝るのが幸せで。

そんな風に過ごしていたらあっという間に新生児期が終わろうとしている。
安心するような、惜しいような。新生児特有のかわいさ。

よく飲みわりによく眠る子だけれど、ここ数日は吐き戻しやぐずりも増えてきて特に夜は数時間、飲んでも寝ないで抱っこしてると落ち着くけどおろすと泣くかんじ。
これが背中スイッチ、、と戦慄している。
あとは、息苦しそうな呼吸を寝てるときするのが変わらずで気になる。
体にポツポツがある。背中やオムツあたるお尻横あたり。

産後、私もそんな体調だったし寝不足だしで
家族以外あってない。メールなんかはしても、友達に会ってない。
頭のどこかに、赤ちゃんを色んな人に見てもらって(見せびらかして？)
友達にもどんどん会ってキラキラしないといけない、そうせねば、みたいな
感覚がある。。
人に会うのにエネルギーを要する私にはかなりハードル高いのに。
なぜ自分を痛めるような思考をしちゃうのか。
暫く赤ちゃんと引きこもってたっていいと思うのに。誰かに会わなきゃとかオシャレして出かけなきゃとか、芸能人ブログやママ情報誌に毒されているのかも。

そういう、〜ねば〜すべき思考は不調の原因になるよ。
自分がどうしたいか、辛くないのはどんなか、ワクワクはどんなかラクなのはどんな風か、そっちに自分自身に集中しなきゃ。
日々を大事に

新生児:私もひたすら寝て食べて。

赤ちゃんも色々だと思うけど。

我が子は、良く飲み→満足するとよく眠り。夜泣きや抱っこ泣きオムツ泣きはあまりしない。

空腹になると怪獣のように暴れ始めるので、そしたら授乳時。だいたい2-3時間間隔で昼はもっと寝てることも。

足りなそうなときはジタバタして口を開けてるのでそういうときはミルク追加したり。暫く抱っこしてみたり。

やがて寝てしまう。

夜はたまにそううまくいかずぐずったりするときもあるのだけど。

健やか！

たぶん、初心者向きの赤ちゃん(^▽^;)

それでも一日が、授乳あやす抱っこオムツかえミルクあげ哺乳瓶洗い洗濯沐浴、、で埋められてあっという間に感じる。

細切れ睡眠だけど、私は臨月のがひどい不眠で苦しかった。妊娠前も仕事ハードなときは不眠持ちだったし。

いまは、自分の体調が戻りきらないのもあるけど、新生児と一緒！

授乳したら私も何かしら食べちゃうし(三食おやつとは別にw)、寝て静かになったら家事や自分のことはそこそこに私も睡眠。やがて胸がはってきて、赤ちゃん起き出したら授乳。以下繰り返し。

夫は夜うまく眠れず(赤ちゃんの物音で)、疲弊していて気の毒だし心配。(私は日中寝てるけど彼はお仕事だ)

でも。

赤ちゃんを迎えたら前と同じ生活はできない。私が必死にカバーし、彼に前と同じ生活リズムを取ってもらうようにするっていうのは何か違う気がするしそもそもカバーしきれない。

二人の子どもだもの。彼にも、赤ちゃんがいることに慣れてほしいしその分早く横になって睡眠時間増やすとか、少しずつ自分のリズムを見つけてほしい。。

働くお父さんは大変だ、

自分はといえば創部や骨盤のぐらつきが回復してきたら、赤ちゃんは可愛いけど

また無収入で世間と違う時間にいるような今に、焦りも少し出てきた。。

1年前には想像もしえなかった今だけど、幸福でありがたい赤ちゃんだけど。

仕事を続けてたらどうだったかな？とかお金を稼げていたのにとか。

もう、やめよう。あの時は無理だったんだ、それしか考えられず やめて休んだことで、赤ちゃん授かって色々とお金のことも考え気づいた。人と比べるのはよそう。

いまを自分を大事に。

もう少ししたら、ジャンル変更しなきゃな。

1か月すぎたら予防接種始まるし、町はクリスマスだしお散歩も少しずつ出かけて体を動かしていこう。

保育園も、産まれたら即申し込むといきごんでいたのにまだ申し込めていない。やらなきゃね。。働かないですむならよかったけど、ずーとそういうわけにはいかないからね

出産直後:産科入院中に泣いてしまった事(追記

出産は神秘だ、なんて言葉をきくこともあるけどとんでもない。

私は自然経膣という結果になったけど、

帝王切開にしろ無痛分娩にしろ計画や誘発にしろ、何にしろ母体と胎児には負荷がかかるし予期せぬ合併症も起こりうる。

痛みや苦しみ、産前産後のそれらがゼロな人もいないだろうし。

だから自分が体験した範囲では少なくとも神秘とかじゃなくって、もうひたすら泥臭くて原始的な行い、という印象。

というか痛過ぎて、偉い赤ちゃんで本当にスムーズすぎる運びだったそうだけど、

でも痛みは激痛で永遠とも感じられるほどで、本当にここで死ぬのではないか？生きて戻れるの？とすら思った。

とくに子宮口が全開大に近づく頃からと、破水後いきむとき。もう動物の雄叫びをあげていた。

医療スタッフには感謝しかない。

そんなお産終えて我が子と対面しても(カンガルーケア的なものなのかな、裸の赤ちゃんを胸にのっけてもらった。そこでイキナリ初乳をすわせわけもわからず乳首が切れそうで痛み、、というスパルタっぷり)産声にほっとこそすれ、

会陰の縫合や後陣痛はあるしで、感動とか何なら可愛い、とかもなかった(^▽^;)

「もう痛いのはこれで終わりですか？！」

って聞きまくってたような(朦朧としつつ)

産後は会陰の傷がつきがわるくうんでしまって、そこの痛みがとにかくつらくて(これは今も)とにかく授乳を覚えなきゃいけないし。お見舞いの家族もきてくれるし、お腹はすくからひたすら食べるし、

感傷にひたるまもなく時間が過ぎ。

授乳は最初痛くてうまくいかないし、何か泣きたい気分だったけどそこもスタッフさんの愛あるスパルタ指導で乗り越えつつあって。

そんな怒涛の産後数日、病棟でちょっとしたレクリエーションのような、小さな楽器(アコーディオンのような？何ていうんだろう)の生演奏に賛美歌を歌ってくれるような催しがあると。(賛美歌もよくわからない、でもたぶんゆっくりしたそんな感じの曲)

赤ちゃん連れていくらしく、

助産師さんにすすめられてちょっと怠いなーともおもいつつ、でも病棟内だし入院中だしせっかくだし聴きにいくことに。

これが思いのほかよかった。

他にも産後すぐらしきママと新生児がいっぱい座ってた。

小さなアコーディオンといえ、生の音楽や歌声きくなんて久しぶり。

メロディは優しく静かで厳かで。

誕生を祝福するお歌だったみたい、

はからずも涙腺を刺激されてしまった。

産前のこと、妊娠前からの自分の心の不調や、妊娠がわかったときの戸惑い、辛すぎて泣いたつわり、離職してしまったこと、お金の不安を抱えて苦しかったこと、

初めて胎動に気づいて夫と喜んだときのこと、資格試験のあとからずっと逆子で勉強ストレスが赤ちゃんにも負担だったんだと思ったり、頭の位置を脇腹に触れてたのでそこよく撫でてたこと。お話しした晩に吐き気と共にどうやら回転したらしいこと(35wころかな、お利口な子だ！)臨月は特に心身苦しくてどうしようもなかったこと。出産前の陣痛にはじまりその不安、激痛、終わった安堵とでもこれから始まる育児へのいろんな気持ちetc

加えていま、腕の中でハフハフしてる小さくって柔らかな物体の重み！

悲しいっていうんじゃなく、ただ懐かしくこの1年怒涛だったなと感慨深く、

何より母子とも無事である今が当たり前のことじゃないんだななんて思って、

ほんとにボロボロ泣いてしまった。

だけど周りのお母さんたちも気づいたらグスグス言ってる人がおおかった

それ見たら、お産はほんとに人それぞれで、みんなにヘビーなものから順調にだったとしても、その人ごと思うところやストーリーがあるんだなって実感しました。

いい時間でした。

夜になると本当に一睡もしない勢いでぐずるベビーに付き合って、昼間はなるべく眠るようにしてます。会陰裂創のとこが早く無事に治るといいなあ。

骨盤もグラグラ、、これが噂の骨盤グラグラか！と衝撃でした。ほんとにぐらつきうまく歩けない。ワコールのベルト締めて、歩きすぎないようにして足を組まないようにしてます。

出産のいきみや痛みで歯も痛めちゃったし、胸ははるし先端は痛いし、予想したよりすごく体調悪くてびっくりしてしまう

これで里帰りあまりせずお家にかえってやっていけるかな。

不安は出るけど赤ちゃんは可愛い

お顔も声も出あって1か月とたたないのに、もう愛おしいーって感じ

大事ででも心配で。だから眠れない夜勤なみにハードな夜もスキンシップだと思えばまだ夜勤だったときよりマシかもしれない

赤ちゃんを置いてちょっと外に用事にでも出ると、何か大切な忘れ物したような気になる。

親は、子の幸せを願わずにはいられないんだなあと思います。

ただ健やかに自分の人生を大事に楽しんで生きる人になってほしい

できれば私とも末永く仲良くしてね。

臨月:am2:00楽しみな夜食を用意しよう/臨月まとめ

特に10月入ってくらいから不眠の悪化に伴い、いったん開き直って落ち着いていた気持ち(特にお金や仕事や今後の人生全てへの不安！)がまたちょっと悪化してきてる。。

臨月にはするって産まれると根拠もなく思っていたのに、そうでもないからだ。

お腹も体重増加も予想以上で苦しいからだ。

それに食欲がすごくある。いっとき後期つわりっぽかったのにアッサリ治ったな

9月頭に比べてこの1ヶ月で約2キロ増加してしまった。顔はそれほど肉まんにはなってないのが幸いか

夜中眠れず、妙に空腹が強いとパンやおかずの残りを食べちゃうことも(というか今日もさっき食べちゃった^^;)

空腹=栄養補給の合図なので、ほんとの食欲には抗えないもの。食べてもいいんだろうけど、私は夜中早朝食べると昔の変な食生活を思い出して(初期ブログに記載あり)すごく凹んじゃう。

しかもそうゆうときってだいたい、前夜に少し空腹や「パン食べたい」とかあったのにヨーグルトやアイスなんかで我慢して無理に寝たりしている。。W辛い。

→なので産後の夜間授乳での空腹対策もかねて。夕飯後、22:00過ぎころ、軽く食べたければ下手に我慢したりアイスやヨーグルトやゆで卵でごまかすのでなく！笑、(それで結局2時とかに起きて食べてるんだし(^▽^;)

おにぎりやパンや小さいカップ麺など、いわゆる軽食な夜食をとろうと思う

そうしたら血糖値もあがって夜もよく眠れるかも。成長期みたいな食欲だな〜。

まあいいや、赤ちゃんは成長期だ。

他者からの情報がどうとかじゃなく(夜食を推奨する情報って少ないし)、でもこうするのが私の心身の調子にはあうのかっていうのが大事。何事もそうだろうけど。

あったらいいな、美味しく食べて心身もラクになったら。

小さいどんべとかカップ麺好きだから何か買ってこようと思う

そして誘って頂いていた女子会は結局。

(前の職場の女性達からお夕飯会に誘って頂いたはなし)

「いま、バリバリ働いてる同年代の女性が羨ましい」←あんなに仕事に疲弊(私にはオーバーワークだったのだ)していたのに

「彼女たちは出産てなったら、私みたいにならず正規で産休や育休も確保されお金ももらえるんだろうな」

「私みたいに甘くて考えナシじゃないんだろうな」

「もっとうまくアピールして周囲にヘルプを求めるんだろうな」

「あるいは夫や実家がお金持ちでホントに仕事しないで良いような状況なのかも」

「ディナー会だって、今の私には金銭的にきつすぎる。正直出費はきつい。惨めだなあ」

etc..

黒い思いが止まらず

結婚し、数年かかったといえ、それほど欲してなかったといえ、贅沢にも自然に子どもを授かってここまで母子健康にきて、

ほんとに何を言っちゃってるの？！って感じだけど。。何なら妊婦サマ、私がいっちばんキラキラ幸せオーラよ

くらいな ものでも良いんじゃないか？

と一人で突っ込んでみたり

でも実際お腹の張り感も強く、長時間座ってるのしんどいこともあり、今回は不参加させて頂いた。

妊娠全期間とおして、アップよりダウナー傾向の妊婦だったけど、臨月近く、34週過ぎからの1ヶ月近くは特によろしくなかったな。

不眠はひどいし。食欲暴走気味で、それを楽しめばいいものを無駄に抑制しようとしてストレスになってるし。(抵抗せず受け入れて満たしてあげるべきと思います)

お金や収入のこと、またタラレバで気にしてるし。痛みや産後の生活への恐怖が不安が肥大しているし。散歩と時間潰しにスーパーハシゴと底値チェックが日課になりかけてるし

もうあまり、「楽しい」と感じることもなくなっちゃったな。勿体ないな、でも感情は偽れないから仕方ない。

早く赤ちゃん出てきておくれ、予定日はまだ先だけど、こんなマインドの日々はなかなかしんどいよ〜。

産まれたら、この嵐の前の静けさな日々がまた懐かしくもなるのだろうけれど。

もうじき産まれる、と勝手に信じているので。妊娠後期臨月のまとめ的な感じで長く書いてみました。お付き合い頂きありがとうございます。

書くことが私には大事な発散のひとつだし、後でそうそう、って思い出せたらいいかなと。

とりあえず眠れるかトライして(いま3:00) 日が高くなったら、美味しそうっておもうカップ麺買いに行こう(何回カップ麺て書くんだ、、) お夜食作戦開始。あ、これは少し楽しみかも。

am4:00お腹いっぱーい！

臨月近く35wから、

もともと不眠傾向で眠り浅かったのだけど

ひどい不眠に悪化。分断睡眠で2時間眠れたらいいほう。。

眠ること自体は大好きだったのに

いまはそれが辛い。

そして眠れないからなのか、生活リズムが変になっちゃったからか

夜中〜早朝すごくお腹へる。耐えられません。(^▽^;)

今日も今日とてやっと寝付いて、浅い眠り2時間ほどとって3:00にはおめざめorz

再入眠トライするもむり。

あったかいもの飲みたい食べたい、リビングで静かに寛ぎたい欲求↑↑

まあいまは昼間に仕事してるわけでもないし、、(仕事してたときは、夜の不眠がこんな風にあっても朝起きて仕事だからきつかったー！)

起きて、あったかいハーブティのんで。

おつまみちくわ果物と、スイートポテトつまんで。でも当然たりずw

観念してバタートースト作った。

ドタバタすると夫が起きるかなあと思うから、何か嫌なんだけど、だいたいちゃんと食べないと満たされないし、

なら最初から火を使ったもの食べればいいのにって我ながら思う。

おかげでいまお腹パンパン！

このおかしな生活リズムも早く落ち着くといいなあ