1歳過ぎて:あっという間。仕事や色々。

なんてあっという間に日が過ぎるんだろう。
以前の私も、基本ロウアーで寝てばかり傾向だったし、10代後半いらいずっとどちらかというと抑うつ的だったから。。
こんなに、毎日やることがあって
あっという間な日々を、よくやってるとおもう。自画自賛。
半年ころまでのがラクだった、私はよく食べ母乳もでたからそこの苦労はなかった。

1年以上がたって、子どもも自我がでてきて騒ぐ怒る泣く。離乳食は一日三回におやつ、用意し食べさせぐちゃぐちゃになったのを片付け、大人の夕飯も作り、お風呂にいれ、遊んでオムツかえて歯ブラシして、寝かしつけも(ここはまだ哺乳瓶お世話になってしまう)して、それに1時間かかるときもあり、、夜は調理器具片付け、食事おえたら食器かたづけ、、
いちにち台所にたってる。
「子どもを食べさせること」って、お金などの比喩だけじゃなく本当にそれで一日がすぎる、子育ての大半そこじゃないか？^_^汗
とおもう。。
ひとり食べできるようになったらかわるかな。

離乳食から乳児食、ほんとてきとーで
炊飯器調理(圧力鍋のかわり、芋でも野菜にひき肉でも柔らかくおいしくたけた)にお世話になり。
トマト たまねぎ キャベツ 人参 豆腐 とりむねひき肉 納豆 牛乳 たまご 芋 バナナ だし コンソメ ケチャップ 味噌汁
こんなののくりかえし！
キノコ類はたべないしお肉もだしちゃう。
まー焦らずいこう、保育園の日は美味しいお昼もらってるんだし。

ほんとうにあっという間に大きくなりハイハイもしなくなりあーあーと喋りだし。
赤ちゃんであった時期はおわってしまった
かわいかったなあ。またイチからやれといわれたらゴメンだけど。。

仕事も少しはじめ、自分のこともすこしできないと、私はむりだ
いまの環境のありがたみ。

あまり気にせず安全にはきをつけ、あーしろこーしろでなく「ありのまま」の子どもの様子をだいじにする
それで大丈夫、ご飯はバナナをあげといて、
ママさんパパさん養育者保育者のみなさん
幸あれ、、自分含めて。という気持ちです。

#乳児#離乳食#炊飯器調理#手抜き家事育児
#食べさせる日々 #仕事 #子育て

10M:ほぼ卒乳。母体は不調。

なんだかんだと授乳をへらしミルクにし。
離乳食もふえミルク自体もへり。
ほぼ卒乳。

寝る前だけは少し与えるものの、ミルクと併用。
歯が生えてきて、食欲もすごくなるし授乳がしんどかったからほっとしている
でも、、かわいかったなあ
ぎゅっとしがみついてくるあったかい柔らかな体^^
うまれたときから上手だった、哺乳瓶も母乳も両方すきで ありがたかったです。

ところで母体は不調の波に逆戻り。もともとの抑うつ傾向、不眠、倦怠感、ときに夜中起きての食べる事も。
治るものじゃないんだなあ もう10年以上の付き合いだもの
子ども産まれたって、私自身の人生は
私が操作して日々生きなきゃいけない。

イライラもする。
消えたくもなる 悲しくなる
でもいいんだどうせあと50-60年程度の人生だから
なるべくハッピーなこころでいたい
そのためにできることは？

楽しめる程度のお金
痛みなく元気なからだ
子どもや家族が健康な事
趣味を続ける適宜確保する時間(これ必須
清潔な家、家での時間
美味しいご飯(簡単手抜き料理でも空腹ならおいしい
自然の中での深呼吸。
星や空や風


しかし暑い 夏はもう大嫌い。
心がもう少し元気になりたい

9M:辛くて苛立つ時。卒乳へ向けて

新生児や動かない赤ちゃんのときは、夜泣きも辛かったけど昼間も私は仮眠がとれたし、
そういう意味では体休められた。
半年すぎズリバイはじまり、また生活リズムついてきて昼寝をあまりしなくなり。
この頃は私は、もともとの不眠(中途覚醒)がまた戻ってしまったのもあり
つねに疲弊している。
子どもといるとかわいい、幸せ、でも
何より自分のからだがだるく眠く重く、
イライラしてしまって。。

夜中にアイスクリームを食べまくることもあるし、せめて泣けたらスッキリするのにうまく泣けもせず
運動しにいこうにも疲れていて。
といって家にいても、赤ちゃんが騒ぎ動き回る方なので全く休めない。

こんな状態が暫く続いている。

気が狂いそうだった
うるさい！って大声出しちゃったこともある(その後猛反省)
もう、おとなの表情とかわかるもんね。。
夫は遅くワンオペ。

それで、保育園に、仕事ない時間も数時間でもお願いして週1回は「回復日」をもうけようかと。
もともとキャパ少で体力ナシかつ不眠気味の私は、趣味や仕事や家事をやるためにも
ゴロゴロ休息睡眠の日が絶対必要だった。
そこ無視してフルタイム週6勤務とかして、具合いこわした。

だから赤ちゃんが赤ちゃんなのはいまだけで
かわいいし一緒にいたいけど
イライラして辛いのは絶対いやだから
そうゆう時間をもうける。

お金はマイナスになっちゃうけど仕方ないよ。ハッピーに過ごすためだもの。

世のお母さんたち、保育園とかはいってないで手元で育児してる方たち
いったいどうしてるんだろう
私は、産後は赤ちゃんかわいくて仕方なくて手元においときたかたけど、
いまはむしろずっと一緒はしんどいので
保育園がすごく助かっている（ ｉ _ ｉ ）

卒乳もそろそろさせたいが、うまれてからずっと母乳大好きできた子なので
難しい。
すぐ泣いてぐずって胸元に頭おしつけて欲しがる、根負けして与えてしまう。
授乳ももうやめたいなら、根比べしなきゃ。/そのぶんたくさんぎゅーしてあげよう^^

8M:子どもが発熱した時ありがたかった話

赤ちゃんの発達で6ヶ月までは本当にめざましい。重さも2倍以上になり丸々して、寝たきりだったのがズリバイや寝返り移動し、お座りしだせば両手があくので両手で(お座りできないとうつ伏せで遊ぶ、というか片手に掴んだものを口へもっていってなめている)
遊べるようになりバリエーションが広がる。
半年すぎてからは、ぐんぐん知能や感情が豊かになっていくきがする。
いまやつかまりたちでどこでも立とうとする
。母親や近しい人を追いかける。声をあげるし、嫌なものがハッキリしてくる。

たつのはヒトの本能なのかな？
大人がみんなそうだから真似するのか。

本当にみていて飽きない、あっという間の日々。新生児のときはどこか神々しいかんじさえあったけど、このくらい反応がでてきたいわゆる赤ちゃんや幼児も面白い。

自分は出産の体ダメージもいえて、半年もしたらこもっているのがしんどくなってきた。
長く拘束され不眠もでて辛くやめてしまったかつての仕事。
同じようにタフにはもう働けないけど、バイト程度だけど、このころまた外にでるようになった。日銭程度でも収入があることのありがたさ！！
預かってくれた保育園のありがたさ。産前から何となくリサーチしていたのだけど、諦めてもいた。いれてもらえた環境に感謝。

ところで保育園、仕事、ときたら
切り離せない子どもの発熱。
うちも例にもれない。こんなに熱だすか？！というくらい、だす。
しかもそうゆうときは、子どもも体がつらいから不機嫌でなきわめき抱っこ要求マシンに退行し、夜は寝なくなってしまう。
1時間おきにぎゃーと泣かれると、ひどい夜泣きの日よりしんどくて
一気に寝不足。
夜中に眠気とストレスと、実際に消耗の空腹とでお菓子を貪ってしまったりして、また凹んだり。。
辛そうな赤ちゃんはかわいそうだし、自分もキツイしで、
まさか子どもの熱がこんな大変とおもわなかった。。
仕事も、ままならない。他へどこも預けられないなら欠勤するしかない。。

そんななか、仕事先でとても感謝したことが。
あらかたの仕事はおわったあと、待機が必要な時間があった。その日ちょうど子どもが熱で大変で、、早く帰る必要があった。
待機で待つだけの時間はしんどい、、ポロリと事情をもらしてしまった。それからしばらくして。ペアの方とチーフから、ペアの方が居残りしてくださるから 先に帰っていいよ、と。
ありがたかった。
焦ってもしょうがないと腹をくくった後だった。びっくりした。これだから子持ちは、っていわれないかな？とも思った。
だけど好意に甘えてしまった。
この日は子どもが寝付かず、熱と咳でなきまくりしまいには噴水様の嘔吐を真夜中1時すぎにし。。後片付けして2時に寝付いたあと、3時まえには咳と不機嫌で泣きわめく子どもに起こされ。抱っこでなだめすかし、4時にパンをやけ食い(？)しながら二人で寝落ち。しかしこんどは5:30に泣かれ、私は仕事で6:30には起きるという。。
ほぼ眠れない、こまぎれ2-3時間睡眠のほんとうに体もキツイ日だった。
おまけに明日も仕事あり、というスケジュールで。

そんななか、優しく(これだから子持ち女は、とは思われたかもだけど、、)対応頂いたのが沁みた。

もちろんお礼はわすれず。また自分も子どもをいいわけにしないでいい時は、頑張ればいい。


#保育園#熱 #赤ちゃん #仕事 #優しさ #感謝#ワーキングマザー

すごく美味しいマロンデニッシュ

画像はおかりしました。

すごーく美味しくて、栗が大好きだからよけいに。

あますぎずしっとりしたパイ生地も。

夜中なのに一気食べ！してしまった一品。

そしてあとで値段を知り驚愕。。1個六百五十円！

ケーキよりたかい。

普通のデニッシュだったら300円くらいよね、、栗たかい

美味しいわけだ！！

自分じゃぜったいかえないかわない。。

ありがとうございます。

美味しかったな またいつかたべたいな

満足

お礼いっておかなくちゃ。

義実家 お金モヤモヤ！part2

出産後、義実家へのお金のことでモヤモヤが始まり、、前にも書いたかと思うのですが。

前置きしとくと、額の大小だけじゃないんです そりゃ1000円のお茶代に目くじらたててるのじゃなく数万円から10万単位なので、また今回に限らず今後何かにつけずっと、、？

ことば悪いがたかられるのか？ 

という恐怖と嫌悪。
またうまれてから貯金崩しての生活なのに、そーゆう子どもの家に、そんな

お金ださせるんだ？！そこがいちばんずうずうしい。信じられない。腹たつ。

むしろ一封包むとかあとで渡して倍返しとかwあってもいいんですけど

っていう無駄なきたい。


子なしで私もフルタイムで、体調崩すまでは夫と2人の生活、もとから贅沢でもないし義父母がくるときは夫が宿交通費手配したうえ、食事もご馳走してることがおおかった。

よくやるなあと思いつつ、まあそこはノータッチだった。

だけど産後は、そうじゃない！

こちらは仕事辞めて、戻るとしてもバイトやパートで給与はリアルに1/3以下に減った。手当ても社会保障もない。

子どもになにかとお金かかる。服、預けるお金、オムツや自費での予防注射。今後のこと。
だから、もうそんなバブリーな全おごりをしたくない(してほしくない)んです。

それにね、、こんな状態の息子に、出させるなんて 出すっていっても受け取らないか後で半分くらいでも返すとか、しません？！(怒)

別に義実家だって私たちと同じで裕福じゃあないにせよ、お金全然ないわけじゃない。子どもたちを大学や予備校に行かせてた(奨学金もあったりだったみたいだけど)

夫が、親孝行したいとかいい所見せたい？安心させたい？とかも気持ちわかるけど。

今後はもう、そんないちいちすごい出費になるならおよびできません！

会わないでけっこう。

嫌な嫁意地汚いケチ何でも結構。子どもが大事なので。

夫が疲弊して子どもとの時間けずって働き稼いだお金。

当然のように全ておごられる義実家に、不信感と嫌気がさしてきている。。いままでは口出しもないし好きだったのに。


ほんとありえないっておもっちゃう。

こんどの食事は割り勘にしてもらいたいわ。

ていうか私たちにご馳走してくださっても良いのですがw

あー、こんなこと言えないだけに

書き始めると罵倒がとまらないwお金っておそろしい！！



(すみません、また非公開にしちゃうかもです)







以下、令和初5/1に書いた我が子へのノロケ。

統合するのでコピペ。

ひとさまにお見せするものじゃない、ただのノロケメモです。





↓



隣で眠る赤ちゃん

柔らかくてムチムチで弾力があって、いい匂い。

あまりに可愛くて、小さい手足も口や鼻も閉じた瞼も。



信じられない、奇跡みたいだ。



ずーとこうならいいのにと思ってしまう

健やかに成長してしまうのにね。

それが有難いことなのに。

ずーっとこんな赤ちゃんだったら、大変だろうな。

でもかわいくて。

失うことの寂しさと、いまの可愛さにじーんとして、

ほんとうに愛おしいと感じる。



思ったよりずっとずっと、私は子育てを楽しんでいる。

授かったときは「えっ、、」って思ったし。

不妊治療してまで子ども欲しい人や、結婚して早く子ども欲しいとかいう人の

気持ちがまっったく理解できなくて。

子どもなんてネグレクトするかもって思ってたし。

ずっとそんな生き物とくらすの本気で無理って思ってた。



いなかったらいなかったで私はゆっくり自由に趣味でもしてやってたと思う。それも幸せ！

だけど、授かりぶじ産まれてみたら。

子ども抱っこするの幸せで。

もちろん少しでもサポートしてくれる環境があり多少の外出や自由もきくみだからだけど。

今のところは。もうただ大事。

令和。自分にあるものを大事に伸ばしたい。

平成が自分にとっては成長と成熟、草の芽からのびて木になっていくような時だった。

このブログ前半がそうだったように、苦しいことも多かったけれど。

思い出すと懐かしいことばかり。

子どものときのことは特にそうで。

特別豊かな家じゃなかったけど、父母も忙しくしてたけれど、

別荘なんてもちろんなかったし海外旅行もいったことはなかったけれど。

夏休みに家族でいった高原の旅行や

当時まだ元気だった祖父母に連れて行ってもらった海。

長いお休みを過ごした祖父母宅、相手してくれた叔母や叔父。

たまに会ういとこ達。

料理苦手な母が(いまおもえば)一生懸命仕事前に用意してくれた、

お弁当(汁漏れ多かった、、) かぼちゃスープ。唐揚げ。ササミフライ。

ほんとにどれも懐かしくありがたく胸がぎゅうっとなっちゃう。

母は、とくにいい意味でこの5年ほどで変わったと思う。

私は彼女の価値観におおいに影響されてしまい、それは摂食障害の誘引のひとつでもあったと思うけれど。母は母なりに一生懸命だったのだと、まだまだ未熟だったんだと、

自分も同じ歳になってきて子どもができてしみじみそう思う。

そんな母もいまはだいぶ、「自分の幸せ」を感じて優先しオシャレしたりできるようになって、価値観も寛容になり、好きなものを集めたり、仕事で疲弊しながらも今のほうがとてもいいなと私は密かに思っている。

自分にあるものを大事にして伸ばしていきたいとすごく思うようになった。

容姿、得意不得意、感性、好き嫌い、家族や産まれた場所。心地よく食べてキープされる、各人の自然な体型。

もともと備わってるものを、放っておくんじゃなく、早い段階で見極め気づき、

それをブラッシュアップしていけたら。と考えるようになってきた最近。

ありきたりだけど「己を知る」

ということ。

勉強が得意なら苦でないなら、学歴を磨く、勉強をする。

人と話すことが好きなら、それは特技として武器として、社会生活や仕事へも生かしていく。運動に秀でているならそれを楽しむ。

どんなものに自分が向いてるか好きかは、たくさん触れてみてはじめてわかる。

いわゆる子ども時代、思春期などはそういったものを「知る」ときなんだとおもう。

そこでがっかりすることもあるかもしれない。こうなりたかったのに自分には向いてないことや、たとえば外見だって憧れるイメージとは違うものだったりもあるかも。

そういうときに、諦めたり自己否定するのでなく、自分に備わってるものをもっと

大事にして磨いて伸ばしていけたた。

令和の時代は、メディアや社会風潮の提示する「普通」とか「こうあるべき」

に各人が沿おうと苦しむのではなく、個人固有の好き嫌いや得意不得意や外見性質、

それらを大事にしていける個性的で自由な時代だったらなあとすごく思う。

自分自身も。

そんなわけで、昔習ってた楽器をひっぱりだしてやってみたり

家の床を掃除したり してみた連休中日。平成最後の日。

半年過ぎ:授乳間隔あけていく/ワンオペ覚悟

あっという間の夢のような時間だった

大変なことや熱で入院と付き添い、夫との喧嘩などもあったが何より、なにといっても、

小さな手！足！むちむちボディ。あーやうー話せるようになり表情は豊かになりハイハイもどきをし始め。

寝転がって泣いているだけだったときが懐かしい。

離乳食もはじめた

おかゆや和風だしだとイマイチだけど芋、豆腐、牛乳、玉ねぎスープなど混ぜるとよく食べてくれるきがする

バナナやスイカもすきなよう。

ブログで幾度かかいたとおり赤ちゃんは吸うのがうまく、

私もお米好きで大量に(2-3合/日)たべるのもあって完全母乳できた。

どっちでもこだわりなかったが哺乳瓶洗いが面倒でw

だけど半年もすぎ、いい加減この食欲にも疲れてきたし

胸がたれるかんじもきになるし

吸う力も強まり痛いし、、などの理由で

なんだかもう授乳いいかも。堪能した。吸う姿はかわいいし惜しいのだけど、

そろそろやめたい

と思うように(T . T)

ほんと、哺乳姿はかわいいのだけど！大好き！

なので離乳食のウエイトを増やし授乳間隔をあけるのにトライ始めました

1日8回超えだったから3-4回になったらいいな

夜はまだ起こされちゃうけど。

そして平日は少なくともワンオペ決定

腹をくくるしかない 朝の保育園始まったら送りなどもそう

迎え家事夕飯つくり片付け食べさせてお風呂

働きすぎな日本のとくに男性、、幼い子どもいても帰れる雰囲気じゃないと

そうゆう夫の性格もあるとおもうけど

この点は何度ももめて、期待して裏切られ凹み、疲れた

腹をくくるしかない

恵まれている私は。

こんな可愛い赤ちゃんといっぱいいられるんだ。バリキャリしたくない(お金は欲しいし好きだけど！)私には願ってもないこと

夫は遅いくらいでモヤモヤ喧嘩したりイラつくのがもったいなく思えてきて^^;

もう、腹くくってベッタリワンオペがんばるというか楽しむ

読書や勉強は難しいけど

話しながらストレッチや稽古事少しやったりザクザク簡単料理ならできるし大丈夫。

半年過ぎ何て大きくなったんだろう

この子と一緒になって半年がすぎた。
体重は2倍以上、手足も丸々と伸びて大きくなった！ありがたいけど寂しい。
ここで止まってほしいとおもっちゃうほどに、あるいはいまをレプリカ保存してまたしたいときに抱きしめたいと思うほどに、
ふよふよしたあしもムチムチボディも小ぶりな手もかわいい😭
子供イラナイ派だった自分がこんなにメロメロになるなんて。
うまれたら保育園そくいれて自由にするとか思ってたのに、いまは
一瞬一瞬が愛おしい。
(とはいえずーと一緒だとこちらのしたい事もできないし、それは私にはストレスなので
たまに実家かえってみてもらってる間ヨガしたり何かやかやはしてます)

それにしても新生児は神聖児だったとやっぱりおもう。あの小ささか弱さウトウトしたかんじ^^。懐かしい。
ユメのような半年だった。
毎朝赤ちゃんがとなりにいる。
あるとき寝返りして、うつ伏せが得意になって、いまや方向転換に少しの移動(後ろへいっちゃうけど)もする。
何でも手で掴み口へはこぶ。

動くものを大きな黒目でじーと見つめる。かわいすぎか。
大人が食べる様子をじっとみる(でも食事よりミルクがすき)
お昼寝もするけど夜は22-23時には添い寝で寝付くようになった。夜中授乳は3時間おき2回ほど。日にもよるがリズムがついてきてくれてありがたい。

辛かったこと。
熱をだした。すぐ下がったが私にうつり寝込んだ。先月と、今月も！
よく食べて昼寝もしてるのに、授乳したりしてるのも関係あるのか？とにかく産前はそんなに風邪ひかなかったのに。。
そんなときでも夫は遅くワンオペ。
頭痛とだるさとおかんで動けず、赤ちゃんはなくし私も泣きましたw さすがに食欲もおちて辛かった。。

最近美味しかったもの！
ブラックサンダーの小豆。
マーケットゼロのリアルブラウニー。
ランチパックのパンのみみラスク。

お菓子も適宜楽しみつつ。
中毒のカフェオレも、風邪のときはピタリと欲しくなくなる。風邪のときは紅茶にお砂糖いれたのや、ネギたっぷりの味噌汁、卵ぞうすい、梅干しおにぎり、アイスクリームなど食べていた。あとなぜかハッピーターン。

さーもうすぐ5月だ。

私もそろそろ始動しよう。退職して無職無福利厚生生活1年半。

ぼちぼち堪能した。

ただもう前のようなフルタイムはノー、福利厚生は期待できないから自分で貯めるしかない。子供の医療費助成になんど助けられたか。ありがとうございます。

いましたいこと。わくわくしたい！

息をすうときに欲しいものイメージして吐くときイラナイものを手放すプチ瞑想。

マッサージやかるいエクササイズ

頭痛をとりたい

家族でお散歩

ヘアカット

似合うプチプラ服を探す。

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半年:蓄積する睡眠不足と疲労感,今後の仕事

毎日、赤ちゃん中心にあっという間にすぎる。
産まれたころよりずっと反応がでて、感情も増えて、相変わらず夜は嫌いで不機嫌抱っこムシぐずりムシで。
離乳食練習も少し始めたけれどほぼミルク。夜中の授乳も頻回。
もともと睡眠浅く不眠気質だった私は、起こされてすぐ寝るができず。
お腹も空くし。0-1時に授乳とごまかしごまかしの添い寝でやっと寝付かせ(それまでは置く事もできず抱っこ)、しかし離れると泣いておきるので(何でわかるんだろう)、ちょっと一服もできない。
3-4時にまたおきて、ここで空腹なので自分も夜食。しかしすぐ寝付けず明け方を迎えることも(T . T)やっとウトウトすると朝の授乳で泣かれ。フラフラクラクライライラ、夜食とりすぎればお腹は重いし、気分最悪な朝ばかりここ半年続いているわけで。
ねんとれもトライするもとにかく母親いないとなくしそばにいても起きてなくし、夜はずれてて遅いしでうまくいかない。

正直、少しずつ参ってきてしまった。

日中は昼寝したりベビーカー散歩したり比較的機嫌いいのが幸いだが。それでも置いて自分のことを長時間やる(読書や勉強や書物)のは難しい。さて、と思うとなくし。
とにかくお腹はすくので、しかしユックリ食べる余裕はないし、お菓子ではお腹もふくれないし、お米を3合たいておいて納豆マヨ青のりとかかけて、空腹を癒しながらw

重くなってきて抱っこと慢性的睡眠不足と、産前よくしてたマッサージや軽い運動さえ思うように行けなかったりして、体が腰肩首が重く痛い。

こんな状態では、
今後仕事をゆっくり再開しようかと思うのに、職場へ通勤しこなす自信が全くなくなる。

ネガティブな本音はそう。ワンオペだし。土日さえそんなときあるし。

だけど、可愛い。
時をとめたいほど、こんな赤ちゃんをずっとそばにおいておきたいと思うほど、
ムッチムチの足にキスしまくってしまうほど、かわいい。信じがたい。
いまなら不妊治療を必死でやる人の気持ち少しは共感できる。
いないならいないで自分の人生充実させられる、いたら自由はある程度制限されお金もかかり葛藤や衝突もいずれあるだろう、だけど
この赤ちゃんは自分のもので独り占めできてキスして抱きしめて、そんな贅沢な幸せはしらなかった。
あー大きくなるのも楽しみだけど、赤ちゃん状態も保存しておいてw
いつでもまた抱っこしてその当時の赤ちゃん姿を、いつでもまた味わえたらいいのに。

もちろんそうじゃないからこそ、もう暫くはベッタリして堪能して、(趣味の運動やマッサージは少しずつやるけど)仕事は急ぐ気もなくなった。貯金を切り崩し節約な毎日だけど、それだっていいんだ。

しかし睡眠不足と、多すぎる食欲はなんとかしたいところ(T . T) 米3合に甘いおやつ少しにおかずに、と食べて散歩くらいしかしないのに体重は太るわけでもないけど。
でも、たくさん食べちゃう自分が好きじゃないんだ。
授乳へればおちつくといいのだけど。

#授乳 #授乳食欲増加 #睡眠不足 #赤ちゃん寝かしつけ #夜泣き #夜間覚醒 #赤ちゃんとの生活