私は、人を憎んだり、恨んだりしてしまうと一生その思いは消えません…
今もそれで苦しんでる。
人によってはこの気持ちわかってくれるはず。
過去に、あまりに酷い仕打ちを受けた方、裏切りや騙された経験のある方にだけは、共感してもらえるかもしれないからね。
最近は、祖母の介護も辛くなってきたし、自分の体力との戦いもあって、何も出来ないこともある。
最初は、おばあちゃんと会えて楽しかったし、お互い話し相手が出来て刺激にもなったし、いい関係だったんだけどね。
おばあちゃんとこ行けば、ご飯も食べれるし、昔の苦労話も聞けて今の私にはピッタリだなと思ってた。
でもね、徐々にボケが酷くなると会いたくないなとか、何話しても無駄と思う気持ちが強くなってきたよね。
年金生活も大変でむしろマイナスだから、貯金崩してたみたいだけど、このままじゃお金の面で大変なのはわかったよね。
今じゃ一緒にご飯を食べることはほぼなくなったし、でも、私の心の病は祖母のせいではないよ。
それを紛らわせるために、お手伝いしているだけ。
身内の介護疲れも今多いよね。
一緒に死にたいとか殺したいとか思う方もいる。
私は、流石にそれはないけど、ボケが進行している祖母をみるとイライラはしてしまう。
極端に言えば、ボケて長生きしても何がいいんだろう？と疑問しかない。
私みたいな独身女は長生きするだけ迷惑だろうなとも思うし、一人で何も出来なくなったら孤独死決定…
やっぱり一人はよろしくない。
死にたいって感情や消えたいって感情も出る。でも、まだ、やりたいこともあるし、生きたいんだよ。なのに、真逆の感情も出てしまうのが辛い…
長生きしてもお金はかかるし、私は、長生きなんかしたくないなって思うよね。
私はね、自分さえ我慢したらと頑張るタイプだったの。
でも、なんかそれが最近出来てない。
弱音ばかり吐いてるし、言ってることとやってることも違ったりもして、自分にイライラもする。
でもね、みんなストレスはきっと持ってるだろうし、年々体力にも限界があるよね？
イライラの我慢はダメだよ。
いつか爆発してしまうから…
そうなると人間何するかわからなくなる。
って、私のことなんだけど…
私はさ、人間不信であったり、対人恐怖症だったり、パニック持ちだったりで、今なんかうつ病なのかなんなのかわからなくてさ、
一人でいるのも嫌だし、毎日とりあえず必死に生きてるだけ。
人間と付き合うのもすごく苦手になった。
でも、世の中何があるかんからないし、悲惨な目に遭って亡くなる人もいれば、災害や事故に遭って亡くなる方もいる。
やっぱり生きてるだけで幸せなんだよね。
永遠なんてないし、人はいつかは死ぬ。
身近な人の死ですら怖い。
もう、誰の死も経験したくない。
コロナ前に戻りたいって何度も思ったけど、コロナで変化があって良かったこともあるから何がいいかなんてもない。
この先だって、どうなるかわからないんだから…
昔は元気だったよ、でもさ、みんな若い頃のが元気に決まってるし、若い頃のが選択肢がたくさんあるのはたしかだよね。
昔の私は怖いものなんてなかったし、結構むちゃしてたなって思うよね。
今は、後先考えてしまうから何か行動するにも時間がかかる。
何でもできるとか思ったらすぐ行動なんて言うのは簡単だけど、実際やれってなると今の私だと難しいんだよね。
やる気と気力、そしてお金と時間がないと出来ないこともあるし…
今の私は、過去のどん底の経験がフラッシュバックとして思い出されて、感情の波が激しくなるし、いろいろな辛さが一気に押し寄せてくる度、しんどくて、しんどくて…
どうしようもない感情なんだよね。
感情の起伏が激しいし、そんな自分にも相当疲れてるけど、とりあえず40までは頑張りたいって思ってるよね。
人生大逆転とかないのかしら？ってわずかな期待でもしつつ…
30の時に全てを失って、人生のどん底、絶望した自分を思い返せば、きっと40からだって何か出来るかもって思えるかもだけど、その何かのきっかけが欲しいんだよね。
だから、何かしらする。
何かしてやりたい。。。
ムリしてでもね。
やっぱりそのためには思い切った行動が必要。
もし、失敗に終わったとしても、40から環境変えるしかないとはずっと思ってるよ。
それはその時にならないとわからないけどね。
でも、チャンスはきっとあるし、まだ諦めたくない。生きた証も残さないとね。