さて、久々バンコクで一人の時間も多く、いろいろ考えることができたよね、
そんな中、やはり欲を捨てないとダメだという結果に。
好きな人も、お金も物も全て手に入れたいって思うけど、
人の心は買えないし、欲しい物を手に入れるにはお金を稼がないといけない。
今月収10万ちょいの私は、支払いと生活するのにいっぱいいっぱいだし、数万円の借金も…
アラフォーだし、自分の将来も今年になってたくさん考えてたけど、
甘えや弱さがあって現実から逃げてたからね。
過去のどん底だった日々を思い出すとね、少しましになる。
まぁ、過去ブログにも書いてたりするけど、
10代の頃から嫌なこと、波乱万丈人生だったから…
集団レイプされ田舎に取り残されたり、
ホストに脅され、使ってもないのに全財産取られたり、多分30万くらい…
エステの勧誘で高い化粧品買わされ、商品が届かなかったり、挙句そんな会社なんて存在しなかっり、
芸能事務所だと騙され、ヌードにされたり ハメ撮りされて、売られたり…
給料なんてもらってないし…
キャバクラで金盗まれたり、財布盗まれたり、陰口叩かれたり…
お客さんにホテル連れ込まれたり、
揉めて警察沙汰になったり、
ヤクザとアフター行けって店から言われたり、
危険な目にたくさん遭ってきたよね、
また、別のヤクザに監禁されたこともあるし、
薬中の人に絡まれたり、パーティーとだと言われて連れて行かれたホテルでは乱交されたり…
いいバイトがあるとついていけば睡眠薬飲まされて犯されたり…
10代から20代までは悲惨な思い出ばかり…
挙句、犯罪者と結婚の約束までしたりと…
それは数年かけて断ったけど…
まぁ、今だから書けるんだけど…
犯罪者扱いされたこともあるし、ストーカーされたこともある、
警察に捕まったことや、捕まりそうになったこともあるし、
職場でレイプされたこともある。
世の中汚い、
弱者には何も残らないんだからね。
散々病んだし、誰にも言えずに苦しんだし、
人生どん底だなんて何度も思ったよね、
私はただ、結婚して幸せな家庭を築きたかったのに18歳からもう人生おかしくなってたから…
恋愛も下手だし、振られてばかりだし、結婚詐欺に遭ってから、男との口約束なんてもう信じられなくなった。
妻子持ちにも騙され不倫関係になったこともあったし、
余計男不信になったし…
好きな人できても利用されたりとつらい思いばかりしてきた。
書けばキリがない。。。
つらいというよりは思い出すとイライラすることが多いけどね。
まぁ、人に騙されるのはムカつく。
こんな人生送ってると、私ってなんのために生きてるんだろうってたまに思う。
たまに、旅に出て贅沢して発散してるから今は生きてて楽しいよ。
自分のためにお金使うことって幸せだもんね。
旅行好きだから旅行貧乏にもなったし、
歌やダンスを通じて性格も明るくなったし、
だけど、未だに人間不信だし、友達も上辺だけだと思ってる。
結局は今を楽しむしかない。
また、いろいろあって、
やらなきゃいけないことも増えたから、また1からやり直すしかないのかなとも思い始めてきたんだよね。
鬱になったことも引きこもりになったこともあるけど、
今ここまで生きてこれたから、もう一度…
私の人生返せって思ったこともあるし、何度も死にたいって思ったけど、
過去は変えられないからね。
精神的にきついことが多かったし、借金したこともあったから、
5年間くらいは借金のためにキャバクラで働いてたけど、
身体も壊したし、頑張ってNo.1になってもいじめられたり、金や財布盗まれたし、
無駄な20代を過ごしてた。
休みなしで働いて、オープンラストまでいたりでその時もかなり病んだからね。
人生で1番稼いだといっても月に50万越えくらいだし…
今は、完全歩合制のバイトしてるから稼ぎに波があるし、平均月収も年々減ってきた。
10〜15万なんて情けないでしょ。
おばさんになると稼ぎはどんどん減るって言い訳してしまう、
同じことするにも露出を増やすか、自分売るしかない、こんなやり方でしか稼げない自分が物凄く嫌いになってきてね。
恥ずかしいけど…
だからってティッシュ配りのバイトしても惨めでね、悲しかった。
ずっと幸がないって思ってるし、
人を好きになることも一生ないと思ってる。
人を好きになっても叶わぬ恋でまたつらい思いして…
仕事も恋愛もうまくいかない女なんだよね…
人の弱味につけこんで騙して金を取る奴が許せないけど、だからって何もできないし、
お金を倍にして返すとか言う奴もいたけど、それも信じた私がバカだった。
とにかく私は、バカ正直者だからね。
今もアラフォー独身ババアだけど、陰ながら応援してくれる人がいること、
まだ、可能性があると信じてること、
が唯一の救いかな。
どんなに世間から冷たい目でみられても、散々世の中の汚いところみてきたし、結局世の中上辺だけの騙し合いだと思ってる。
いい人も味方もいるけどね。
気にしないで頑張るしかないんだよね。
孤独死という心配があるからこそ、もう一度全部捨てようかなって思ってる。
失うものがあるから怖いんだから、失うものなくなれば怖くなくなるのかなってね。
だらだら過去を引きずってるから状況もよくならないし、楽しみ作るのも減らす。
とりあえず、私は叶わないことは諦めること、そして無駄な出費は辞めることを決めたよ。
何だらだら書いてるんだろうね、
また、ちと鬱気味だけど、もう一度変わりないとね。