ふいにお知らせがくる過去投稿はいつもドキリとさせられる。
8年前の記事。
切ない母の日。
日々を、大切に生きたいなあ。
後悔しないように全力で生きるのではなく
全力で生きるから後悔をしない。
時々わすれるけど、そうありたい。
長女と、さよならする予定のお腹の子と
少し切ない旅行をした
あれから私は1人の人生だけじゃ物足りなくて2人分の人生を生きているようだ。
記憶とは
ふとしたことで繋がるものだ
8年前の母の日
今短大生で当時小学生だった娘が
母の日のお祝いの外食からの車内で
「ママにお花かいにいきたい」
といってくれた。
遅い時間だったし、疲れていて「いいよ、いいよもうお花屋さん開いてないし、お手紙で充分」
なんていってしまった。
反抗期の娘がせっかくいってくれたのに
と反省した。
なぜ、母の日にはあの赤い
つまらない花をあげなければならぬのかと
昔好きじゃなかったカーネーションが
何故か急にいとおしいものに見えてきた。
花好きの母にはいつも
蘭や薔薇などをあげてきたし
自分もカーネーションよりは
好きな紫陽花をもらってよろこんでいた。
でもなぜだかあの時は特に
お花をもらわなかったことも手伝ってか
あの赤い素朴な母の日を象徴する花が
たまらなくいとおしく誇らしいものに感じて
車窓から見た道行く女の子が手にした
一輪の赤い花に釘付けになってしまった。
そして、いつもは思い出さない事を思いだし、思いがどんどん溢れてきた。
もう一人、いたはずの子供のこと
三人の子供がいるが、最初の子供の次に
私の中にきてくれた子がいた。
来てくれてすぐに
居なくなってしまった。
最初から何をどうしても
ダメだろうと言われていたので
決まっていた沖縄旅行に行った。
旅行から帰ったら
さよならする予定だったので
長女とお腹の子と、少し切ない旅行になった。家族四人の旅行だったとおもっている。
沖縄はずっと曇り空で
私の晴れない心ににていた。
いまでもそのときの写真を見ると
切なくなる。
帰ってきて手術をした。
先生は、赤ちゃんの細胞は見つけられなかったよ、と言った。
笑顔が困りがおの優しい先生が
やっぱり困りがおで説明してくれた。
「お母さんの体に吸収されちゃったのかもしれないね」
それを聞いて私は嬉しかった。
もう離れなくてすんだから。
私の中に、吸収されたことが
嬉しかった。
時間がたって
もうあまり思い出すことはない。
「ほんとは兄弟がいたんだよ」
たま～に、そんな話を子供たちにする。
思い出さない自分に
罪悪感が芽生えることもある。
でも、考えるとどこまでも深みにはまるのもわかっているのであまり考えない。
妊娠した女性に起きる自然流産の率は
かなり高く、何が、誰が悪いわけでもなく
よくあることとされている
だけど、もしあのとき沖縄にいかなかったら？なんて思うこともある。
もしもあの子がいたら
母の日にどんなことをしてくれたかな？
二番目くんと三番目くんに
よく似た眼差しの小さな男の子が
赤いカーネーションを一輪手にして
駆け回っている残像が、消えない。
性別すら、分からなかったのに。
きっとあのときは
子育てはまだまだこれからだけれど
末っ子が幼稚園に上がり
11年の育児に区切りがついて
少し寂しく思うときだったからこそ
思い出したんだと思う。
いつもそばにいると子供をやかましく感じて、少しでも離れると急にいとおしくなる。
いつだって自分の勝手な都合で。
あれから8年
短大生の娘
高学年、中学生の息子たち
あどけなさはどんどん薄れていくのに
愛情はきりがないほど増していく
ちゃんと育てなければ
ちゃんと自立させなければ
ちゃんとちゃんとのブレーキが
いつもあと一歩を踏みとどませてきた
私の子育てだった
今はもう
そういうのはよくて
愛おしいと思ったら
生まれてきてありがとうと
衝動的に抱きしめる
生を全うしたいと思う
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