～ 存在すべき心 ～ -2ページ目
時々…
心がくるしい…。
何でもないことだけど…
時々、悩んでしまう…。
ひとは…
みんなそれぞれ…
ひとりひとり違う。
違って当たり前なのに…
時々…
自分は
ひとと少し違うんだな…って
思うことがある…。
なんかね…
淋しいんだ…。
ひととうまくいかなくて…。
友達できたかな…って思っても
いつの間にか
相手から離れていってしまう…。
何も言わずに…。
自分…
なんか悪いこと言っちゃったのかな…？とか
なんか言い過ぎちゃったのかな…？とか
言葉まちがえちゃったのかな…？とか
色々考えるんだけど…
相手は何も言わずに
離れてしまうから
理由はわからないままで…
なんかよくわからないまま
自分責めちゃったり
考えすぎちゃったり
自己嫌悪で…。
本当に嫌になる…。
難しいね…。
なんで今日は
こんなにも
気持ち落ち込んでるのかな…。
自分にダメなところが
たくさんあるのは
わかってる…。
何が言いたいかなんて
もうわからなくて…
ただただ…
気持ちが落ち込んでて…
淋しいだけなのかも…。
ごめんね…。
久しぶりに
弱音吐きにきちゃった…。
べつに
すごいつらいことがあったとか
今、幸せじゃないとか
そういうことじゃないんだよ…。
ただ…
自分のことを時々…
普通じゃない…って思ったり…
気づいたり…
人付き合いがちゃんとできなくて…
友達がちゃんとできなくて…
淋しかったり…
悩んでたりするだけ…。
あとは…
いつまで経っても
彼氏できないなぁ…とかw
それこそ
自分の何がダメなのかなぁ…とか
ダメなところなんて
いっぱいあるか…とか
結局、落ち込むばかりでw
彼氏ほしいな…って
思ってるわりには…
男の人…苦手だし…。
自分の中で
矛盾してることばっかりで…。
戸惑うことも多くて…。
大事なこととか
時々思い出せなくて…
凄く悔しかったり…。
それは…
ただ…記憶力が壊滅的なのか…
病気のせいなのか…
困惑することも結構あって…。
身体はひとつなのに…
心がいっぱいあって…
頭の中も心の中も
いつも慌ただしかったり…
気持ち…めちゃくちゃで…
自分の気持ち…
うまく伝えられなくて…
子どもみたいになっちゃうことも
よくあって…。
子どもみたいに…
泣いたり…怒ったり…拗ねたり…
ワガママ言ったり…。
そんなこと言いたいわけじゃないのに
そんなことして困らせたいわけじゃないのに
感情をとめられないときは…
真剣に頭の中で絶望してる…。
子どもみたいに
泣いたり怒ったり拗ねたり
ワガママ言ったりしてるのに…
頭の中で
そんなことが言いたいんじゃないでしょ…って
冷静な自分が…
その様子をずっと観てる…。
だから
その様子を観て…
頭の中で絶望してるの…w
何もかもを
病気のせいにもしたくない。
でも…
どこまでが病気のせいで
どこまでが自分のせいなのかも
よくわからない…。
病気ってなんだ…。
心がバラバラって言っても…
誰にもわからないし…
見えないし…
理解できないじゃんね…。
人格同士で記憶の共有ができないとか
そんなの
ただの物忘れと記憶力が悪いのと
どう違うかなんてわからないし…。
涙いっぱいでてくる…。
自分が
何が言いたいのか
何を言ってるのか
もはやわかんない…。
なんで
こんな話ししてるんだろ…。
自分が…今…
なんで泣いてるのか…
なにがつらいのかさえ…
よくわからないよ…。
うううん…。
べつに
つらいことなんて
何もないの…。
なのに…
なんでこんな話しして…
なんでこんなに
涙でてくるのか
全然わからなくて…
そんな自分に
今…
めっちゃ戸惑ってる…。
ごめんね…。
くだらない
中身のない
とりとめのない話しを
いっぱいして…。
本人でさえ
何が話したいのか
何を話してるのか
よくわからないのに…
ちゃんと話し…
聴いてくれてありがとう…。
３月も
いよいよ今日で終わりですね。
そして…
ご報告が遅くなりましたが…
３月２９日…
ついに
弟と奥さんの赤ちゃんが産まれましたっ。
３月１５日に
奥さんが
血圧高くて入院ってなって…
１度、退院したけれど
帰ったら
また血圧が高くなって
退院した次の日に入院…。
それから２〜３度
陣痛促進剤とかバルーンとか
やってみましたが
まったく出てこなくて…。
そしたら２９日の朝…
急に自然と陣痛がきて…
１４時頃に分娩室に入って…
３０分くらいで産まれてきたそうな。
予定日は
３月３１日だったんですけど…
ちょうどこの日
弟もお仕事が休みで…
でも…
もうすぐ産まれる！って陣痛が来てから
今すぐ来てって
奥さんから連絡きて
弟も慌てて病院に向かったけれど…
本当に
めっちゃ早く出てきたから
弟が病院に着いたときには
もう産まれて…
奥さんのお腹のうえに
乗せてもらったところだったとか。
１０分くらい
遅かったらしいですw
なんか
出産の立ち会いとか…
ずっと待ってるとかはできないけれど
本当なら
出てくる瞬間くらいは
見れるはずだったらしい。
体重は
２５６６グラム。
途中…
帝王切開の可能性もあったけど…
ギリギリまでねばってたけど…
結構ちっちゃい女の子が出てきて…
ちょっと驚いたw
１６日くらいから
何回か
陣痛促進剤とかバルーンとかしてたけど
よく出てこなかったもんだなぁ…って思った。
これ以上、
小さい身体で
早く出すぎてても
色々不安になるし…怖いもんね…。
でも…
なんとか無事に産まれてくれて
良かったよ…。
あっという間に３月で…
あっという間に
もう中旬なのですが…。
今月の３１日に
出産予定日だった弟の奥さん。
昨夜というか…
今日…１時過ぎ頃に
弟から電話があって
以前から
妊婦さんの糖尿病とか
血圧が心配な感じだったんだけど…
昨夜は
血圧が１６０まで急にあがってきて
高血圧だったんだって。
血圧は高かったものの
しんどいとかはなかったみたいだけど
とりあえず
弟が急遽、
病院に連れて行ってあげることになって
入院することになって
もしかしたら
陣痛促進剤とか使って
今日か明日くらいに産まれるかもって
話しにもなってて。
でも今、弟から連絡があって
陣痛促進剤を使ってるけど
陣痛が来ないみたい…。
奥さんの血圧も
落ち着いてるみたいだけど…
さっき赤ちゃんの心音が
ちょっと小さくなって
バタバタしたって…。
今のところ
普通分娩で産む予定だけど
お母さんと赤ちゃんに
またなんかあるようだったら
すぐに帝王切開になるみたい。
弟も今日は
朝早くから仕事で…
いつ産まれるかわからないし
奥さんからのＬＩＮＥが気になって
とりあえず今日は
お仕事を早退してきたらしいけど…
もしかしたら
今日中じゃなくて
明日になる可能性もあるけど…
弟は心配で心配で
昨日の夜も
結局１時間くらいしか寝てないらしく
今日、早退してきてからも
全然眠れてないって…。
でもとりあえず
明日だったら
明日まで
ずっと起きてるわけにもいかないし
無事に産まれたら産まれたで
色々な手続きとか
やらないといけないことがいっぱいあるから
電話とかだけ気をつけて
少しでも休めるときに休んでおくように
伝えておいたよ。
…で、
近頃の流星は…というと…
心療内科で
最近、昼夜逆転ぎみでは…？ってことになって
睡眠薬…
前のより強いのを処方されて…
毎日ちゃんと夜、
寝る努力してるんだけど…
寝てるのは寝てるのよ！
でも…
婦人科の薬も飲んでるし…
よくわかんないんだけど…
ちゃんと夜寝ても
昼間の眠気が凄くて
身体がだるくてしんどい…。
とりあえず起きても
座ったまま寝ちゃったり…
出かけても
車の中でスグに寝ちゃったり…。
夜になったら…
なんとか眠気がマシになるんだけど…
朝とか昼間とか夕方は…
起きてるのが大変を通り越して
起きてられない…。
あと…
そんなに水分とってないのに
おトイレばかり行きたくなる…。
明日、心療内科の日だから
ちょっと先生に相談してみるよ…。
はぁ…。
はっ！
流星のことはさておき
今は、弟の奥さんと赤ちゃんのこと！
べつに…
連絡待ってるだけなので…
明日…
自分の病院に行っても大丈夫だよね…？
べつに…
お見舞いとかは行けないだろうし…
産まれたからって
スグにかけつける…とかも
今はないだろうしなぁ…。
病院のほうも
コロナとかインフルエンザとか
気にしてるだろうから…。
弟も
もうすぐ産まれるってときまでは
自宅で待機してるみたいだし…。
心配だけど…
祈るしかできないからな…。
祈るだけでも
何もしないよりいいよねっ。
どうか母子ともに健康で
元気で健康な赤ちゃんが
産まれてきますように…。
早く会いたいねぇ(๓´˘`๓)♡
