時々…
心がくるしい…。
何でもないことだけど…
時々、悩んでしまう…。
ひとは…
みんなそれぞれ…
ひとりひとり違う。
違って当たり前なのに…
時々…
自分は
ひとと少し違うんだな…って
思うことがある…。
なんかね…
淋しいんだ…。
ひととうまくいかなくて…。
友達できたかな…って思っても
いつの間にか
相手から離れていってしまう…。
何も言わずに…。
自分…
なんか悪いこと言っちゃったのかな…？とか
なんか言い過ぎちゃったのかな…？とか
言葉まちがえちゃったのかな…？とか
色々考えるんだけど…
相手は何も言わずに
離れてしまうから
理由はわからないままで…
なんかよくわからないまま
自分責めちゃったり
考えすぎちゃったり
自己嫌悪で…。
本当に嫌になる…。
難しいね…。
なんで今日は
こんなにも
気持ち落ち込んでるのかな…。
自分にダメなところが
たくさんあるのは
わかってる…。
何が言いたいかなんて
もうわからなくて…
ただただ…
気持ちが落ち込んでて…
淋しいだけなのかも…。
ごめんね…。
久しぶりに
弱音吐きにきちゃった…。
べつに
すごいつらいことがあったとか
今、幸せじゃないとか
そういうことじゃないんだよ…。
ただ…
自分のことを時々…
普通じゃない…って思ったり…
気づいたり…
人付き合いがちゃんとできなくて…
友達がちゃんとできなくて…
淋しかったり…
悩んでたりするだけ…。
あとは…
いつまで経っても
彼氏できないなぁ…とかw
それこそ
自分の何がダメなのかなぁ…とか
ダメなところなんて
いっぱいあるか…とか
結局、落ち込むばかりでw
彼氏ほしいな…って
思ってるわりには…
男の人…苦手だし…。
自分の中で
矛盾してることばっかりで…。
戸惑うことも多くて…。
大事なこととか
時々思い出せなくて…
凄く悔しかったり…。
それは…
ただ…記憶力が壊滅的なのか…
病気のせいなのか…
困惑することも結構あって…。
身体はひとつなのに…
心がいっぱいあって…
頭の中も心の中も
いつも慌ただしかったり…
気持ち…めちゃくちゃで…
自分の気持ち…
うまく伝えられなくて…
子どもみたいになっちゃうことも
よくあって…。
子どもみたいに…
泣いたり…怒ったり…拗ねたり…
ワガママ言ったり…。
そんなこと言いたいわけじゃないのに
そんなことして困らせたいわけじゃないのに
感情をとめられないときは…
真剣に頭の中で絶望してる…。
子どもみたいに
泣いたり怒ったり拗ねたり
ワガママ言ったりしてるのに…
頭の中で
そんなことが言いたいんじゃないでしょ…って
冷静な自分が…
その様子をずっと観てる…。
だから
その様子を観て…
頭の中で絶望してるの…w
何もかもを
病気のせいにもしたくない。
でも…
どこまでが病気のせいで
どこまでが自分のせいなのかも
よくわからない…。
病気ってなんだ…。
心がバラバラって言っても…
誰にもわからないし…
見えないし…
理解できないじゃんね…。
人格同士で記憶の共有ができないとか
そんなの
ただの物忘れと記憶力が悪いのと
どう違うかなんてわからないし…。
涙いっぱいでてくる…。
自分が
何が言いたいのか
何を言ってるのか
もはやわかんない…。
なんで
こんな話ししてるんだろ…。
自分が…今…
なんで泣いてるのか…
なにがつらいのかさえ…
よくわからないよ…。
うううん…。
べつに
つらいことなんて
何もないの…。
なのに…
なんでこんな話しして…
なんでこんなに
涙でてくるのか
全然わからなくて…
そんな自分に
今…
めっちゃ戸惑ってる…。
ごめんね…。
くだらない
中身のない
とりとめのない話しを
いっぱいして…。
本人でさえ
何が話したいのか
何を話してるのか
よくわからないのに…
ちゃんと話し…
聴いてくれてありがとう…。