ドラマをキッカケに
『 Shrink -精神科医ヨワイ- 』という
漫画を知った。
どんな内容なのか
気になって
２巻くらい読んでみたが…
凄く勉強になる作品だった。
わたしも実際…
精神科に通っているし…
心理カウンセラーの勉強や
心理学についての勉強をしたことがあるが
それでも知らないことが
たくさんあって…。
ドラマも１話だけ
観てみたけれど…
漫画とは
また少し違う雰囲気だけれど…
それでもやっぱり
最後は…少し泣いてしまった…。
世の中…
弱井先生のように
患者ひとりひとりと
ちゃんと向き合って
話しを聴いてくれたり…
あんなにも
寄り添ってくれるお医者さんは
いないかもしれない。
でも…
いるかもしれない…。
居てほしい…と願う。
でもさすがに…
弱井先生みたいに
患者ひとりひとりの生活というか
リハビリというか…
治療のいっかんだったとしても…
病院を飛び出してまで…
付き合ってくれる先生はいないと思うのだが…。
さすがにそこまでしちゃうと
先生も人間なので
いくらなんでも
数日で心身ともに
疲れ果ててしまうのではないだろうか…。
でも…
この作品がもっと知られて…
精神科を目指すひとが増えてくれて…
精神科に対する偏見が…
日本でも減って
海外のように気軽に
相談に行ける場所になって欲しいし…
もっと…
ちゃんとひとりひとりの患者さんと
向き合ってくれる…
話しを聴いてくれる精神科医の先生と…
精神科の病院が…増えてほしいと思う。
精神科に通っていても
薬をだしてもらっていても
夜も眠れず…
鬱がひどくて
外にも出る気力もなく
ひとりで苦しんでいるひとも
知り合いの中にいる…。
わたしは…
そのひとの話しを
聴くことはできるかもしれないけれど…
そのひとの苦しみを和らげるために
薬をだしたりはできない。
だからこそ…
精神科医の先生が必要なのだ…。
ひとの話しを聴くのは
時に
凄く大変なことで…
聴くだけだけど…
ひとによって…
ひとの愚痴を聴いたり
憂鬱な話しを聴いたり
マイナスな気持ちを聴いたりすることもある。
それで
自分さえ参ってしまうリスクもある。
綺麗ごとでは済まされない…。
助けたい…
力になりたい…
支えになりたい…
役に立ちたい…
その想いだけでは
ダメなこともある…。
精神科医サンも
お医者サンで…
弱井先生は
「誰も死なせない」というけれど
それは本当に難しいこと…。
患者サンの命や…
自分の命さえも危険になることがある。
アメリカで
精神科に通院してるひとの数は
かなりいるけれど…
自殺者は少なくて…
日本で
精神科に通院してるひとは
アメリカに比べると
めちゃくちゃ少ないけれど
自殺者が圧倒的に多い…という話し。
アメリカでは
失恋したり…
ちょっとしたことで
精神科に予約をいれる。
漫画やドラマの中で
そういったセリフがある。
でも病気や症状は
薬によって
症状が悪化することもある…。
その言葉も
漫画の中にあったのだけれど…
それは本当にそうだと思う。
心のことって
目に見えなくて
本当によくわからないよね…。
普通の機械とかの検査では
わからない…。
医者も…自分も…
自分のことだけれど
自分の心のこと
わからないこといっぱい。
目には見えないものを治そうとする
難しい職業…。
外科とかで
めっちゃ難しい手術とかしちゃうお医者サンとか
救急で
毎日めっちゃ忙しく対応してるお医者サンとか
救急隊員のひととか消防のひととか
警察のひととか
心の病気も身とか体の病気とか
なんでも診れないといけない獣医サンとか…。
精神科のお医者サン以外にも
めっちゃ難しくて
めっちゃ忙しくて
めっちゃ大変なお仕事は、たくさんある。
大変なお医者サンたちを支えてる
看護師サンたちも
もちろん凄いし、大変なお仕事。
でも…
心を診てくれるお医者サン…
心を治してくれるお医者サンが
もっと増えて欲しいな…って思うのは
本当で…
心からそう願う…。
正しい知識…色々な知識…
お薬の勉強…お話を聴く勉強…。
色々あるけど…
精神科の先生が増えたら
身体の病気とかで苦しんでるひとの気持ちも
少しは聴いてあげれるかもしれない。
ガンとか…
命に関わる病気だったり…
そのほかにも色々あるけれど…。
みんなの不安が
少しでも和らいでほしい…。
流星の大好きだった彼も
ガンで亡くなってしまったけれど…
入院してるとき…
眠るのが怖い…って言ってた…。
でも…ね。
この漫画を知って…
読んで…
色々考えるキッカケになったり…
ほんの少し
精神科や精神科医や心の病気のこと
知ってもらえるキッカケになって欲しいと思う…。
怠け病とか…
色々思われることもあるかもだけど…
心の病気もね…
身体の病気と一緒で
本人は凄く苦しかったり…
つらかったりするんだ…。
できてたことができなくなって…
できて当たり前のこととか…
普通…と言われることができなくなって…。
できなくて苦しかったりするの…。
心の病気か病気じゃないかの境界線は
凄く微妙だから…
本人も周りも戸惑うし
わからないことだらけだし…
お医者サンでさえ
判断が難しいこともあるかもしれないけど…。
でも…理解してくれるひとが
増えたらいいな…って思ったりもする…。
意外とね？
心の病気のひとって
自分に厳しかったりするんだよ。
普段の生活が…
寝てばっかり…ってなってたとしても…
眠気がひどくて…起きれない…
しんどい…
身体がだるい…
何もできない…
それでも…ま、いっか、とはならなくて。
こんな自分が嫌い…とか
誰の役にも立ってない…とか
生きてる意味あんのかな？とか
色々考えちゃうのよ。
できないことが増えていくと
自分のこと嫌いになって
自己嫌悪におちいって…。
悪循環ばっかりだったり。
今はね…
昔より気持ちとか落ち着いてるけど…
それでもたまに
めちゃくちゃ落ち込むことあるし…
落ち着いてる風に見えてるけど
実は…
昔の自分と背中合わせっていうか…
いつ昔の自分に戻るかもしれないって
不安とか恐怖もある。
なにかの拍子に
スイッチが入ってしまったら終わる…。
そんな不安を抱えながら
たまに生きてる…こともある。
でも絶対なんてないし
大丈夫って言いきれないけど
昔よりは
だいぶ大丈夫な気がする。
昔よりは
ほんの少し
お母さんに自分の気持ち
話せるようになったし
昔よりは
自分の感情
ちょっとは表に出せるようになってる。
お母さんのおかげで
今のところ
ちゃんと病院にも通えてるし。
たまに…
先生に自分の気持ち
うまく話せないこともあるけど…。
それでも今は…
昔よりは
ほんの少し前向きで
ほんの少しだけ強くなったと思う。
本当は
もう少し…
前みたいにここで
たくさんお話したいって気持ちがある。
でも…
気持ち的に難しかったりする…。
なんとか元気でやってるんだけど…
何書いていいかわかんないっていうか…
書き残したいことはたくさんあるのに…
記憶がどんどん砂時計みたいに
こぼれ落ちていく…
そんな感覚が最近あって…。
色々なことを憶えておきたくて
書こうとするんだけど…
書ききれてないというか…
書いたつもりが
書けてなかったり…。
最近…
そんなことばかり…。
自分がわからなくて…
苦しいこともあったり…。
いっぱい書きたいんだよ…。
スグに頭の中から消えてしまう想い出を
少しでもここに書き残しておきたい。
そのとき感じた気持ちや…
想い出ぜんぶ
ここに残したい…。
でも追いつかなくて…
焦ってる…。
悔しいし…
情けなくて仕方ない…。
あ…
最後の最後で…
またわけのわからない
マイナス発言＆愚痴のようなものを
つぶやいてしまった。
すみませぬ…。
と、とりあえず…
できれば色々なひとに読んでもらいたい
作品というか…
苦手なひとは読まなくて大丈夫だけれど…
読んでしんどくなるひともいるかもだし。
でも…流星の中で…
ちょっとオススメしたい作品というか
気になってる作品というか…。
漫画もドラマも
ぜんぶ読んでみたいし…
ぜんぶ観てみたいな…って思った作品です。
いや、べつに…その…
興味を持ってもらえたり…
なんかのキッカケになったり…
ただただ…
流星が今、気になってるので
その作品について
自分なりに語ってみただけなので
あまりお気になさらずなのですっ⸜( ˙ᵕ˙ )⸝
もう作品とか関係なく
おもいっきり
どうでもいい話いっぱいしちゃってたけど…。
うん…
いつも話しが脱線するよね、流星。
知ってるぅっ。
いつものことなのよ…。
いつもいつも長文で
読むひと困らせてね…。
なんでこんな内容になったんだろって
自分でもちょっと反省してるけど…
ごめんなさい…。
適当に流してください。
作品の良いところだけ話せばいいのにね…。
あらすじをね…。
暗い話しになってしまって
本当にすみません…。
でも最後まで読んでくださった方…
いつも心から感謝してます…。
ありがとうです。
あなたがいるから…
わたしはここにいられるんです…。
あなたがいてくれるから…
わたしは
ここに存在していられる。
なぁんて…。
今回は
このへんにしておくです。
もう４：４５なので…
とりあえず寝なくては……(,,• ∇•,,ก)
寝るお薬…
２時頃に飲んで…
一瞬うとうとしてたのに
いけない子…w
(もっと早い時間に飲みなさい…ですね)
(それに尽きるし…早く寝ろ…です)
おやすみなさいw
