これから書く内容は
私なりの想いがあって
今、『書きたい』『書いておこう』
という結論に至ったので書きます
※流産の内容を含みます
このような事を書くことは
きっと賛否両論、あると思います
苦手な方、お辛い方は
スルーして下さい
昨日
流産しました
一年待っての妊娠
凄く嬉しかったのに｡｡｡
まだピンと来ている訳でもなく
今日を過ごしています
ただ
まだお腹に残る
生理痛のような痛みがリアル
そんな感じです
ジクジク痛むお腹を感じながら
ふと
昨年の事を思い出しました
そして
『書いておきたい』と思いました
去年の今頃
私は初めて妊娠しました
『そろそろ欲しいね』
とそんな話をして
チャレンジ2回目にして
妊娠しました
嬉しかった
…と同時に
戸惑ったのも事実でした
色んな感情が渦巻いて
でも
毎日、お腹に話しかけていました
戸惑いもあったけど
愛おしかった
そんな日々は
数週間で
突然ピリオドを打ちました
赤ちゃんの袋が見えた後
その後の検診で
先生の様子から
何となくいやな予感がしていました
『そろそろ
心拍が確認できる頃なんだけど』
…と言葉を濁す先生に
不安で不安で
毎日
指折り
自分の週数を数えては
ネットで調べて
同じような週数で
まだ心拍が確認できなかったけれど
妊娠継続した方を探す
恐ろしくなるような情報が
溢れている中で
辞めればいいのに
探す探す探す
それを繰り返しました
中には
継続された方もいて
『大丈夫
きっとゆっくりなだけだ』と
自分に言い聞かせて
本当に
その事実にすがりたい
そんな気持ちで一杯でした
だけど
妊娠6週目～7週目位のある日
夕方から
茶色のおりものが出だし
夜には
大量の出血と腹痛
夜間の救急に飛び込んで
そのまま入院
流産
こういう状態でも
無事出産された方もいたようです
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1357949683;_ylt=A2RAqs7ShQVVSwYADBsQRvp7?query=%E5%A6%8A%E5
が私はダメだった
病院の先生は
ちょっと冷たいんじゃないか
…と思うくらい
淡々とされていました
今、思えばですが
それに救われたのも事実
付き添った母は
話を聞いて涙ぐんだけれど
私は
泣かなかった
泣けなかった
泣いたら取り乱すと思ったから
退院するとき
『次はきっと成功するからね
元気だして』
私の背中に
そうやって声をかけて下さった先生は
泣けない私の気持ちを
察して下さっていたような気もします
それから一年
結果的には
赤ちゃんは帰ってしまったけれど
妊娠しました
この一年は本当に本当に
大きい一年でした
もちろん
早く会いたい
そんな思いや焦りもあり
過ごしてきた一年でもありました
長くなってしまいましたが
私が
この記事を書こう！書きたい！
とおもったのは
この一年で
感じたこと
次の妊娠に向けて動いた時に
初めて知った
知らなかった世界のこと
その事を少しでも
残していきたい、伝えたいと
思ったから
自分が流産した、と
敢えて口にする人は少ないです
芸能人でもないですし
そんな必要はないという
意見もあると思います
だけど
書かないと伝えられないから
敢えて書きました
今なら書けると思ったから
一年前には無理だった
今回の流産
やっぱり辛いです
何でまた私なの？
って思いもあります
悲劇のヒロインみたいに
泣き叫ぶことはないけれど
やっぱり悲しい
だけど
自分の女性性が
MAXに頑張ったこと
また
これからも頑張っていくこと
そこを通じて
感じたこと
受け入れて
受け止めて
認めてあげたい
リアルにまだ痛い
お腹に
『頑張ってくれたんだね』
って言ってあげたい
そんな思いの方が
今は強いです
こんな記事を
最後まで読んで下さった方
ありがとうございます