息子を妊娠中や、病気がわかってからも
もっと〇〇していたら/〇〇出来ていたら…とか後悔はたくさんある。
その中のひとつ。
息子を2022年12月21日に亡くして
12月26日に火葬を行い、
小さくなった息子が私たちの手元に帰ってきました。
私の住んでいる地域は雪深いため、
春までお家で供養して
雪が溶けて暖かくなったら
水子供養（お寺に納骨）しようと夫婦で決めました。
そのお寺は山の上の方にあり、遠くに海が見える。
めちゃくちゃ眺めのいい場所
家から40分ほどのところにあり、寂しくなったら息子に会いにいくことも出来る。
当時はそれが一番いいと思った。
ちゃんと供養してあげたいと思った。
それが息子のため、私たち夫婦が前を向いて
歩くためだとも思ったから。
生まれた息子を見ていたら、本当に可愛くて愛おしくて、ますます赤ちゃんを諦められなくなった。
3月から妊活を再開したけど、赤ちゃんを
望んでいるのに家では息子を供養するのは
これから赤ちゃんを迎えようとする準備が整っていないような気がして、、、
完全に私見です。いろんな考え方があると思うので
それを否定する気はありません
実際4月の中旬に水子供養していただきました。
水子供養当日、始まるまえにお坊さんとお話しながらお菓子を頂いている時から最後まで、涙が止まらなくなってしまい
それにつられてお坊さんも涙を拭っていたくらい…
今から考えれば、離れることに心の底から納得していなかったんだなと思う。
納得して供養するのを決めたはずなのに
今は何故こんなに早く息子を手放してしまったのか、寂しくてしょうがない。
毎日毎日そう思って後悔して、泣けてくる。
旦那には言ってない。
もっと手元で供養する時間を持てばよかった。
毎日お空の息子に心の中でごめんねと伝えてる。