伝えれない

今の生活は
人が羨むくらい
気持ち満たされてるはず
なのに
人には解らないと思ってた
満たされない部分を
満たしてくれる人が現れた
積み重ねた日々と
現状と
天秤にかけてしまう事なんて
出来ないって解ってるのに
どうして いつからこんなにわがままになってしまったのかな？
こんな 私を愛してくれてるだけでも
十分 満足なはずなのに
君が現れてから
迷う事が多くなった
この思いは
誰にも伝えれないし
ごまかしきりたいって願ってる
いつから こんなにずるくなったのかな？
こんな想いは私には有り得ないって生きてきたのに
どうしたらいいのか解らない
感情がこんなに押さえれないなんて
今までなかったのに

ツバメ

この季節
たくさんの出会いがあった
どの出会いよりも
きみとの出会いを今も鮮明に覚えてる
街角でさえずるツバメ達をみて
いつか 家族になろうと誓った
月日は過ぎて
私は今もきみとの想い出と共に歩んでる
きみは何を思い巣立ったのかな？
私は何を思い巣立てばいい？
もう 問い掛けることさえできない
わかっているよ
でも この季節になると
いつもより さみしく感じてしまうんだ
きみにもらった
たくさんの温かい想い
忘れたわけじゃないけど
足りないわけじゃないけど
どうしてもまた求めてしまうんだ
忘れる事は難しいから
覚えていようと決めたのも私だし
きみ以外の家族を求めようともしないのは私
だけど 立ちすくんでしまう
もう少ししてツバメが巣立つ頃までに
私も巣立てるように
がんばってみるよ
来年の今頃
さえずりをほほえましく聞けるように
嘘でもいい
がんばれって言ってほしい
夢でもいい
抱きしめてほしい

帰り道

笑えた日 泣いた日
喜べた日 悩んだ日
色んな日常異常がある
体は家に帰る
心も家に帰れてる？
家庭って心も体も帰れる場所でないと
キツイよね？
体の帰り道はあるけど
心は帰り道がなくて
さみしさで人の温かみさえもわからなくなって
簡単に人を傷つけられたりする
混沌としたこの世の中で誰しもさみしさを抱えながら生きてる
さみしさを埋めたくて
精一杯のSOSを出してる
だけど まわりも自分以上のさみしさを抱えてる
心の闇は人にはどうにも出来ない事で
自分自身のとらえ方
理解の仕方で闇を抜け出れるって解ったのは最近で
その中で気付いたのは
やっぱり温かさだった
さみしさを埋めれたのは心の帰れる場所をみつけてからだった
帰り道 色んな気持ちにいくつかの選択肢を持てるから
心が帰り着いた時に安らげる
他力ではどうにもならないけど自力でもどうにもならない
だけど 温もりだけは感じられる心を持っていてほしい
いつか温もりを与えることの出来る人間になりたい