会いたい

姪達に会いたい、声が聞きたいって思っても出来ない。

気持ちが弱ると姪達の顔が浮かぶ。

そして、自分達が全く必要ないことも思い知らされる。

姪たちの誕生日、長期休み前になると必ず手紙が届く。

プレゼントを送ってもらうための機嫌取りだろう。

会いも出来ないし、ましてや忘れられてるのにプレゼント送る必要があるんだろうか。

弟達が離婚してなかったら、まだ死ぬのも気が楽だっただろうな。

明日が怖い。

色々考える

体の調子が悪すぎて色々考える。

きっと治療が必要。

手術が必要。

もしかしたら手遅れ。

私は恋愛経験もないから、自分の家族はもってないし、子供もいない。

姪が２人いたけど、離婚したからもう他人。

７年ぐらい一緒に過ごして、もう会わなくなってもうすぐ５年。

自分はハンデがあったから、我が子のように可愛がった。

時間もお金も気持ちも。

でも、昨年１回だけ会って、上の子の記憶には少しは残ってたみたいだけど、下の子の記憶には全くなかった。

一緒に過ごしてきた時間ってなんだったんだろう。

元義妹は、貧乏と言う割に仕事はしなくて、子供達もうちは貧乏が口癖だったから、お金も助けてきたし、育児も助けてきた。

だけど、姪達と過ごす時間は、凄く凄く幸せで楽しかった。

その時間が、姪達の記憶にはなくって。

悲しい。

悲しすぎる。

自分がもしかしたら、命はそんなに長くはないかもって考えると思い出す。

ホントに、あの時間はなんだったんだろうって。

気持ちも時間もお金も。

帰って来ないかな。

弟とは絶縁で、姪達と会えない時間だけ会ってない。

姉妹とかいたらな。

何もかも人生やりなおしたい。

どうにもなんないのにね。

家族で死ねたらな。

お腹が痛い。おしりが痛い。

最近、生理痛がひどかったり、なかったり。

今月は、終わってからもおしりが痛い。

たまにお腹が痛い。

きっと婦人科系の病気。 

中学生の時に卵巣１つ取ってる。

生まれつきの見た目の障害で彼氏がいたことない。

病院に行かなきゃだけど、最悪ガン。

子宮内膜症、チョコレート嚢胞、きっと癒着とかそんなのもあるだろな。

どうせ、結婚も出来ないし子供も出来ないから、取ってしまえばいいかもしんないけど、やっぱりなんだか悲しい。

早く病院に行かなきゃだけど怖い。

入院とかになるだろう。

いま、母は家を４日程空けて伯母と交互で介護している。

父は朝が早いし、田舎でコンビニもないから弁当は必要だし、晩ご飯や洗濯、犬の世話も気になる。

元気な体なら、こんなこと心配しなくていいのに。

どうにか緩和出来るお手当てとかないかな(T  T)

死んでしまえば楽かもしれないけど、両親を思うとな(><)

しんどい。