叶わなかった

一生懸命勉強して、やりがいを感じてた医療事務の仕事をしたかった。

お金を貯めたかった。

両親を旅行に連れて行きたかった。

大好きな人の大好きな人になりたかった。

花嫁姿を見せたかった。

子供を産みたかった。

両親に孫を抱かせたかった。

父が母方祖父母を大事にしているように、両親にもそんな思いをさせたかった。

両親の誕生日や父の日母の日、賑やかにしてあげたかった。

周りの人が出来たことが出来なかった。

皆全部出来てること。

顔面麻痺のせいじゃないかもしんないけど、あなたが顔面麻痺だったら生きてけますか？

1人で悩みを抱えないでとテレビでよく言うけど、話を聞いてくれる人の所に電話して何か解決するの？

普通に生まれて来た人も苦しんで悩んで自殺していくのに、ハンデがある人が生きやすいはずない。

死んだら、辛い思いも悲しい思いもしなくていいもんね。

ただ思うのは、残される両親なんだよね。

癌サバイバーの両親

に父は大腸がんサバイバー。

母は子宮体がんサバイバー。

私も間違いなく癌になるだろう。

たぶん、既に癌。

婦人科系の。

運良く両親は、手術のみで済んだ。

だから、抗がん剤や先進医療にどんぐらいお金がかかるか分からない。

癌が分かるまでの検査、分かってからの検査に膨大なお金がかかるのは分かってる。

入院となったら、高額医療は使えるけど、それもなかなかのお金。

宝くじが当たったら、すぐ病院に行きたい。

私は、犬が亡くなってから、死ぬことに対して怖さを感じなくなった。

亡くなった愛犬に会えるだろうから。

ただ。

ただ、両親を残してしまうのが辛すぎる。

生まれてきた時から耳の不形成と顔面麻痺。

学校出るまでは皆と対等の生活が出来てきた。

だけど、皆が出来た就活も結局決まらなかった。

何十社と落ちた報告をする度両親は辛かっただろうな。

皆が出来た恋愛と出来なかったから、もちろん結婚が出来るはずもなく、皆が持てた家族、子供も持てなかった。

だから、両親に孫を抱かせることが出来なかった。

両親は私以上に辛いだろう。

最近母がテレビで赤ちゃんを見ると、いいなぁ赤ちゃんってボソッという。

なんにも声を掛けれない。

私が生まれて両親には何一ついい事なんてなかった気がする。

ただただごめんねしかない。

願わくば、両親、私、愛犬一緒に死ねたらな。

そしたら、両親を残す辛さもない。

両親が生まれ変わったら、幸せに幸せになってほしい。

神様。

もし願いが叶うなら、どうか両親の来世を幸せいっぱいにしてあげてください。

お金がいくらかかるんだろう。

生理痛が酷くなり、終わってからもおしりが痛かったり。

子宮内膜症？

色々調べてたら、子宮体がんにもなりやすい感じだし、子宮体がんも有り得る。

中学生の時に卵巣１つ取ってます。

それから狂うことなく毎月くる生理。

生理って、片方ずつ交互に働いてあるんですね。

私は１つしかないのに毎月(T  T)

なんて可哀想な。

中学生だったから小児外科で定期的には受診してたけど、高校入ってからは学校も休めないし部活も楽しいしでそれから全く行ってないです。

生理もずっとあるし婦人科に行ったこともなく、、、

けど生理痛ひどいし病院に行きたいけど、もしかしたら癌かもしれない。

母も３０代で子宮体がんで全摘してるし。

母は、手術のみでした。

私は独身だし、相手もいない。

死ぬことに対しては不安もない。

昨年愛犬も亡くなったし。

周りを羨まず生活出来るのは、気持ち的にも楽です。

ただ、もし手術が出来て治療が出来たら治療費がかかる。

抗がん剤？

ホルモン療法？

放射線？

いくらかかるんだろう。

持病があって保険も入れずでした。

色んな事があって貯金もない。

高額療養費も最低６万＋ごはん代とかはかかる。

そんなお金ないよ。

癌とかなってお金がない人は、治療せず死期を待ってるのかな？

アメブロ見てても、皆さん治療しっかりしてるし。

ただ、治療のために借金して結局お相手亡くなり残ったのは借金て方もいて、、、

それはしたくないし。

はぁあ。

色々考えたら、更に病院に行く足が遠ざかります。

宝くじ当たったらなぁ。

なんの心配もしないで病院行きたい。