残酷だなぁ

最近、住んでる地域の方が亡くなった。

自宅で、体調悪そうにしていたので救急車を呼んだが心肺停止状態。

夫婦２人暮らしの旦那さんが亡くなった。

お子さんは１人で単身者。

車で１時間程の所にいる。

２階建ての家に１人暮らしになった。

その方の家の真向かいも夫婦２人暮らし。

８０手前のご夫婦。

その旦那さんも昨年体を悪くして入院。

もうダメだと思うと聞いていた。

しかし、元気になり退院が出来た。

お子さん２人で、孫も６人。

賑やかな声が響くようになった。

残酷だなって思った。

そのおばちゃんが、可哀想で可哀想でたまらない。

どんな気持ちでいるんだろう。

市のガン検診にひっかかったって言ってたけど、きっと、もういいやってなるよね。

神様、残酷すぎるよ。

生きる死ぬの話とは程遠いけど、我が家は、兄弟が離婚して毎週来ていた子ども達が来なくなった。

前の家、隣の家は毎週孫達が来て声が響き渡る。

はじめの頃は耐えられなくて、毎週土日は出掛けるようにしていた。

よくさ、墓参りしましょう、先祖は大切にしましょうとか言うけど、うちもその１人暮らしになったおばちゃんもマメにしている。

お墓に行けばよく会うし、毎朝晩手は合わすし、そのおばちゃんちからも、チーンって音が聞こえる。

うちの前のおうちの人なんて、地域の人が関わらないようにするような存在の人。

歯磨きしながら散歩して唾も吐くし、立ちションもする。

隣の家の人んちは親戚だからお墓参りに行くけど、いつもは花は枯れた状態。

だから、きっと、先祖供養しましょうは、そんなに大事なことじゃないんじゃないかって思う。

だからといって、手を合わせることはやめない。

だって大好きなじいちゃんばあちゃんだから。

2021/02/12

離婚した理由には色々あると思う。

所詮、他人と他人が一緒になって家族になってくんだから、そりゃ色々あるよね。

けど離婚って、当人達だけで解決することじゃないんだよね。

うちは、子育てはほぼ私たちがして来たからさ。

情ってあるんだよね。

元義妹も、はい行っておいでーとか、お願いしますータイプだったから。

だから、姪が小さい時に元義妹と過ごした時間以上に一緒にいたと思う。

おっきくなっても土日はうちで過ごして。

けど、色々あってさ。

色々あって、姪は元義妹が引き取った。

会えなくなったし、生活もガラリと変わった。

会えなくなってしばらくは、バカみたいに占いやら、お祓いやら、霊視やら色々調べまくってた。

毎日毎日家族で泣いてた。

今はそんな事なくなったけど、ふと思うんだよね。

私たちが過ごしてきた時間ってなんだったんだろうって。

いいように元義妹につかわれてたのは間違いないよね。

何年ぶりかに会えた、別れた時に幼稚園児だった姪は、自分たちの存在なんて忘れてた。

自分達だけの記憶。

楽しかった思い出なんていらないよね。

こんな思いするくらいなら、姪の存在なんてなかったことになればいいのに。

時間もお金も心も。

全部帰って来ない。

タイムスリップができんかなぁ。

あの楽しかった時間だけ、自分たち家族から消えちゃえばいいのになぁ。

離婚したらさ、義家族の事とかハチャメチャに言う人もいるし、そうなんだろうけど、なんだかね。

おたくはそうじゃないの？

反省点とかないの？

とか思うよね。

姪の中には自分たちの存在ってないから、引っかかることもなく生きてけるんだよね。

逆に羨ましい。

何ヶ月かに１回は、この気持ちが湧き上がってくる。

死ぬまでずっとかなぁ。

神様と話しがしてみたい

正月が誕生日の私。

祖母宅で自宅介護中の祖母と一緒に年越しをしました。

祖母のお世話を母としながら、母が祖母と昔話を始めた。

私が生まれた時の話。

私が生まれたことで、間違いなく、両親や両祖父母の人生を狂わせた。

めでたい日に生まれた私は、耳のハンデと顔面麻痺持ちだった。

いろんな病院に行った事は聞いていたけど、改めてちゃんと聞くとしんどくなる。

県内１、２の病院はもちろん受診。

日が晴れる前から病院。

里帰りだったから、仕事で祖父がいない時には電車で移動。

都会で電車移動は当たり前だけど、田舎では稀なこと。

その移動の時も、祖母が、頭が揺れたらいけないからとしっかり抱えて。

母は、あの時３人であちこち行って回って頑張ったけど、今も３人で過ごせて幸せだなって言う。

両親や祖父母、1番はやっぱり母は、私を産んだ日から寝れなかっただろうなぁ。

想像するだけで悲しい。

ごめんね。

普通に子供が生まれたら、皆幸せで溢れて、幸せいっぱいで包まれる。

けど、母にはそんな気持ちなんて持てなかったよね。

現にいまもしんどいよね。

周りは孫が増えて孫守ばかり。

だけど、母には孫の顔すら見せてあげれないし、祖母のお世話の毎日。

しんどくてしんどくて、祖母に言葉で当たってしまう日もあるようで。

言った後には後悔で涙が出るそう。

神様に聞いてみたい。

どうして、母や父には幸せが訪れないの？

両親がなにしたの？

なんで、私みたいなのを両親の元へ届けたの？

しんどい。

周りのリア充LINEがしんどくて、未読でどんどんたまる。

もうね、正直人と付き合うのもしんどい。

友人達に会っても、幸せな話なんて私にはなんもない。

子育ての話、出産控えてる話、家族の話。

どれも私にはない。

正月にこんなの書きたくなかったけど、これが私の今の気持ちだから。

今年もこんな気持ちの１年なのかなぁ。