婦人科記録(中学生だったから小児外科だったけど)

中学生の時に、卵管水腫、茎捻転で片側卵巣摘出しました。

中学生になってすぐの頃。

お腹が痛くて痛くて。

とにかく痛くて。

保健室に行ったら、「我慢しなさい。」ピシャリ。

昼休みも机に頭をおろすのも痛くて、ベランダに座って壁によりかかって耐え。

午後の授業、どうやって受けたか記憶なし。

中学にあがったばかりで、早退したいも言えなく。

保健室に横になれない時点で、中学校ってこんなに厳しいんだ(><)と辛くなり、、、

部活は休ませてもらい帰宅。

すぐに総合病院へ連れてってもらい検査、即入院。

いろんな先生が代わる代わる、お腹をおしまくり、痛い痛いと叫びまくる。

翌日午後、大学病院に転院すると救急車に乗る。

寝てるのがキツくてベッドを９０度にして移動。

この体制なら痛さもなく。

大学病院に着いて移動中、前月に先天性ので手術した時の麻酔の先生に遭遇！

違う病院だったのになんでいたんだろ（笑）

「どうしたの( ˙_˙ )」

「お腹痛くて( ；​；  )」

前月の手術の時に、麻酔の味はイチゴがいい？バナナがいいって言ってくれたり優しかったから覚えてる。

若くてイケメンだった。

顔は覚えてないけど、優しい先生だった。

いまどうしてるかな～（笑）

ついて即手術。

夕方始まり夜中に終わったらしい。

それはそれは大きい水の塊だったらしい。

卵巣は見せられなかったそう。

とりあえず、これが破裂しないで良かったよって。

昨日の病院の先生達よ。

お腹痛いからって押しまくるなよ。

破裂したら大問題だよ。

大きかった分傷痕もデカく。

けど、次の日から歩け歩け。

辛かったー！

とりあえず、悪性とかではなく良かった。

入院した翌朝、もちろん学校には休む電話を入れ。

そして次の日、転院、緊急手術も連絡でしばらく休む連絡。

家が学校のすぐ傍で、祖母宅も横にあり。

母は泊まり、父は仕事終わって毎日来てくれたから家は誰もいない状態で、祖母宅に保健室の先生が来たようで。

孫を思う祖母の心。

それはそれは吠えまくったそう（笑）

これは、ずっと後に知った事だけど（笑）

きっと私の事があったから、保健室に来る女子への対応は緩くなったはず（笑）

ま、私は一度も行かなかったけど（笑）

それから２０年。

もう、1つしかない卵巣ちゃん。

少し腫れがあるようで。

先生、これが捻れたら～って話しながら、あ、経験済だねって（笑）

色々見てたら陣痛並の痛さ、それ以上の痛さらしい。

中学生の私、よく耐えたね..ρ(..、)ヾ(^ー^;)ヨシヨシ

子供は大好きだし、ほしい。

けど、先天的なので相手すら出来ないし。

結婚も出来ない。

なんか虚しくなるけどね。

妊活中の人も卵管水腫の人とか多いみたいで。

大好きな人の子供欲しいもんね。

みーんなが平等に生きれたらいいのになぁ。

嫌だよね？

顔面麻痺って、命に関わることじゃないけど、嫌だよね？

皆なりたくないよね？

私も、1度でいいから、ガハハって手も当てないで笑ってみたいな。

普通に笑えるって凄いことなんだよ。

無敵だよ。

自分が自分の顔を気持ち悪いって思ってる時点で終わりだよね。

親には言えないし、言わない。

親のせいじゃないし。

親だって、私みたいなの産まなかったら違った人生だったんだし。

幸せに過ごせただろうにね。

とりあえず。

一生マスクでいいのに。

皆が一生マスクしてたら、顔面麻痺隠せるし。

マスクなら、外歩くのも怖くないし。

顔面麻痺治せる、すっごいお医者さんいないかなー。

タイムスリップしてやりなおしたい

ずっと事務の仕事がしたくて商業の勉強をして、小さい時から病院にお世話になってきたから医療事務の仕事に就きたくて医療事務の専門学校へ進んだ。

病院にお世話になってきたから普通は看護師なんだけど。

私は血とか傷口とか一切ダメで。

高校卒業するとき、いや、医療事務の勉強しだして就活するまでは絶対仕事に就けると思ってた。

ほぼ勉強漬けで、医療事務の試験は全て受けた。

でもね、就活して教えられたのは、資格うんぬんじゃないんだよね。

顔。

顔なんだよね。

面接するたびに、生まれつきの顔面麻痺を受け入れられる事はなかった。

けど、よく考えたらそうだよね。

病院って、どこかが悪い人が来る所で、そんな所に顔面麻痺の人がおったらね。

どうして早く気づけなかったもんか。

何十社と受けて、クラスからは人がどんどんいなくなって。  

結局卒業するまで皆医療事務の仕事に就けた。

進路の担当者からは、葬儀社の試験を勧められて、悲しくて悔しくて教室戻るまで泣いたよね。

結局受けなかったけど。

結局就職も出来なかったけど。

今も毎月病院に行くから、事務の人見るといいなぁってすっごく思う。

表に立たなくても、裏で事務の仕事だけしたかったな。

どんなに頑張っても半分笑えないし、気持ち悪いし。

本当に気持ち悪い。

治らない。

残酷。

仕事をしたい。

社会に出たい。

事務の仕事がしたい。

だけど、たった１人の求人に応募してもどうせ受からないし、また傷付くだけ。

この顔を晒しに行って恥をかくだけ。

高校生の私に、とりあえず、公務員目指しなさいって教えてやりたい。

まぁでも、こんな顔で治らないのに障害者認定とか受けれないから、公務員さえ分かんないけど。

生きてくのが本当に嫌。

生きててもお金がかかるだけ。

人が結婚するのを羨んで、子供を産むのを羨んで、家族でいるのを羨んで。

口を開けば人の目を気にして。

コロナがずっと続けばいいのに。

そしたら、一年中マスクでいいし。

自粛生活なら、人のリア充姿見なくていいし。

私の人生ってなんだろう。

小さな事に感謝して生きても、周りは違って虚しくなって。

いつ死ねるかな。

こんな思う人間ほど簡単に死ねないのが現実だけど。