死後

愛犬が亡くなってからよく思うことがある。

死後はどんななんだろうって。

動物が亡くなると、虹の橋のたもとで飼い主が

来るまで待ってるっていう。

本当だったら、凄く嬉しい。

これを知ってから、死ぬのなんて怖くなくなったし、むしろ早く死んで会いたいと思った。

だけど、この話は、残された自分達をきっと安心させるために言い聞かされてるのかもしれない。

ある人のは、人間よりずっと早く生まれ変わるって書いてあった。

人間の死後だって、誰にも分からない。

誰もいったことないのに天国と地獄があるとか、いい戒名にするといい所にいけるとか、いろんなことを言う。

先祖供養は大事だから、ちゃんとしてる。

生まれた時から、祖父母や両親を見てきたから、毎日の手合わせだったり、墓参りだったり、お盆お彼岸だったり。

だって、じいちゃんばあちゃん大好きだから。

だけど、ホントにいるのかなって思う。

そんなのに無関心な人の方がずっとずっと幸せに暮らしてる。

私が仮に先祖になったら、子孫には幸せにしててもらいたいから、辛い思いなんてさせたくない。

でも、私は、生きてて悲しく辛いことばっかり。

１日無事に生活出来ることが幸せだと分かってるけど、その中にもしんどいことが溢れてる。

お寺に行って、毎月の先祖供養でこんなにしんどかったら、やらなくなったらどうなるんだろうって恐怖まで出てくる。

先祖供養は必要ないのかな？

先祖に構いすぎなのかな？

誰か本当に教えてほしい(´；ω；｀)

会いたいよ

先週の月曜日の夕方、大好きな愛犬が亡くなった。

厄介なガンの再発。

手術をしても、１年後生きている確率はかなり低いと聞かされ１年。

本当に本当に憎い。

泣く毎日。

悲しくて寂しくて辛くて。

毎日愛犬の名前を呼ぶ毎日。

家が広く感じる。

いくら泣いても帰って来ないって分かってる。

だけど、会いたくて仕方ない。

会いたいよ。

会いたくて会いたくてたまらない。

４９日までは傍にいるとかいうけどホントなのかな？

もしいたら、気付いてあげれないのも悲しいよ。

１週間しかたってないけど、もう何ヶ月もたったみたいだよ。

会いたいなぁ。

ガンが憎い

１年前に腸腺癌の手術をした愛犬。

腹水がたまり穿刺してから、いっきに体調が悪くなり、ごはんもほぼ食べない。

２５日程たった今、ごはんは食べずに、自分で歩いて水を飲み、トイレに行く。

どんどん痩せ細った。

食べないからヨタヨタと歩き。

セカンドオピニオンを受けた先生からは、思いっきり甘えさせてあげてくださいと言われた。

イコール、最期が近いってことだよね。

悲しい。

悔しい。

ガンが憎くてたまらない。

まだ１１歳。

まだまだ一緒にいたいよ。

温熱湿布から、里芋湿布したり、テルミーしたり。

だけど、なんも食べてくれない。

もう１匹愛犬がいて、散歩を１匹だけしながら涙涙。

もう１匹も、病気の子の後について散歩してたから、おしっこもしない。

寂しいね。

もう、一緒に散歩に行けない事でさえロスだよ。

犬の言葉が分かったらな。

なんて言ってるんだろ？

痛い？

辛い？

どうしてほしい？

なに食べたい？

神様は、私から大事なものをどんどん奪う。

そんなに嫌い？

皆は、大事なものが、家族がどんどん増えるのにね。