やっちまった…
最近イライラすることが多いなぁ…
と自覚はあった
イライラの要因
元を辿れば…ほぼ『仕事』
仕事でのストレスが
蓄積せずうまく浄化してたら
イライラを越えて
ぷっつん✂
とキレることもなかったかも
そーや何もかも仕事のせいや！
上司と話が噛み合わないのも
バワハラ医者にメンタル削られるのも
新しいスタッフが戦力にならんのも
ありえん人数受け持ちつけられるんのも
だから定時に帰れないのも
帰りのロッカーで30分↑も同僚と愚痴るのも
(はよ帰れや…)
全部ぜーんぶ仕事のせいやぁーーーー！
☝山で大声で叫びたいこと
自律神経の乱れ
メニエール症候群
不安障害
どれも
すぐ命に直結する病ではないけれど
コントロールするのってまじ難しい
思うように心も体も動かなく
なってからじゃ遅いんだ
とつくづく思う
やっちまった相手は…母親
この人になら何をしても
受け止める？受け入れてくれる？
って本能的に思ってるだろうなぁ
４０歳も過ぎた娘が・・・
思い出すだけで情けない…
母の
「昼寝しようと思ったのに…」
「気になって寝れなくなったわ」
が起爆スイッチオン💣
こっちだって具合悪いのにやれ言うから無理してやってんのになんなの？！
ふざけんな！もういい！全部どうでもいいこんなんどーでもいいわ馬鹿らしくてやってられんわ！
目の前にある物すべて投げつけ投げ飛ばし
蹴り飛ばし叩き潰し窓から外に捨てて…
泣きながら大声で当たり散らしてしまった
止めようとする母を振り切って
怒りの感情を一心不乱に
物や母にぶつけてしまった
怒りのパワーってすごいなぁ
４月初めから
首が痛くて肩も上がらなくて
鎮痛剤を飲まなきゃ
仕事も日常生活も辛かったのに
そんな痛みも忘れちゃうくらい
大暴れできてしまうんだね
関心するところじゃないけど…
怒りをとことん放出したら
自分が情けなくて
し○たい
消えたい
あるだけの(たぶん2〜30錠位)
安定剤と睡眠薬をかぶのみして
現実から逃げた
何年ぶりやろ
３〜4年ぶり？
母は一ミリも悪くない
私が勝手にやって
勝手にぶちキレただけ
私に気持ちの余裕がなかっただけ
怒りが抑えられなかっただけ
にしてもクレイジーすぎた
派手に暴れすぎた
子供たちがいなくて
見られなかったのがせめてもの救い…
いや～
いなかったのが良くなかったのかも
子供たちがいたら
ストッパーになってたはず
子供たちにはあんな姿見せられんもん
おばさん子供っていうんやて
いつまでも親に甘えて脛かじって
怒りで八つ当たりまでして
ほんとどうしょうもない…
病院で
ちょっと強めのお薬もらってきます
↑
ボケてません