こんにちは、asakoです
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備忘録として残すシリーズw
参加してるオンラインサロン美生塾で、1週間の自撮り課題が出たの。 テーマは「自分が見たい自分」
やっぱりさ、自撮りしてるとね、自分を直視することになるじゃん？だからなのか、自撮り課題と関係のないところから、目を逸らしてきた自分と向き合うことになる
以下、気づき。
自分の中にセクシーさ、色気があるって見てみたかった。そんなものはわたしにはない、って諦めて興味ないフリしてたけど、女風で男性の口から言ってもらえた時にものすごく喜んでたから。
で、メス感？女感？を意識して撮っていた中で、別の事象からぶつかったおっぱい否定。
ありのままの自分をジャッジして、見たくない部分には完全に蓋をする。そのうえ「見たくないなんて思ってません、別に」って隠し込む。
否定してる自分を否定する二重否定。
これはもしかしておっぱいだけではない。
これまで自撮りでいろんな表情を見てきた。実際これも可愛い、こんな変な顔も愛しい、こんなのもチャレンジできる、って自分の可能性をたくさん見れてとてもよかったの。自信になったし、自分のこと見たいところにフォーカス当てて、心地よく居られた。
でも、否定してる部分を否定してるまま受け入れることができなかった。自己否定が一番ダメだって知識でわかってたし、惨めに感じたくない、が強いのもある。そこを手放せなかった。
否定はよくないこと、ってしてるから、本当は否定してるって事実から目を逸らす。でも深層では否定し続けている。ここを受け入れてない‼️
わたし、そのモヤモヤを見ないフリする達人なの‼️自分でもわからないくらい自分に巧妙に嘘をつくの‼️
どうしたいの？それでいいの？
わたしは自己否定してる自分から目を逸らすのを辞めたい。否定したままの自分をそれでいいよ、って受け入れたい。
友達が前にね「自分の真顔が見たくない」って言ってたんだ。
わたしはどう？
見れるんだけど、本当は見たくないの。でも見たくないって否定するのはダメだから、見たくないなんて思ってないもん！ってしてる。ここ、拗らせてるところ‼️
否定してる自分ごと受け入れる。だってそれが今のわたしなんだ。今のわたしをいつだって無視されてるから、ずーっとそりゃ不安だよ。そのままを見てもらえないんだもん。
こんなに学んでて今頃それか、って超ショボいし、悔しくて涙出る。
いや、何度も気づいたフリはしてたと思う。口にも出してたと思う。
でもそんな浅いものじゃない。40年以上かけて隠してきたんだから。もちろん「意識一つで変わるよ」とは言うけど…あ、それも認識違ってたじゃんw
否定してる自分でもいいよ♡って5秒に一度言ってあげるくらいやらなきゃ、やってないんだった
わたし相当ショボい。それじゃダメだとしてる。ダメだとしてるままだと惨めだから、ダメなんて思ってないよ
ってふりしてる。
ってふりしてる。人ってさ、こんなに自分に嘘ついたままでも生きられるんだね。健気だね。ある意味めちゃくちゃ頑張ってきたね。方向真逆だけど。
生い立ちとか話すとね、よくこんなに素直にグレずに生きてきたね、って言われるの。でも、それを言われても全然響かなかったのは、素直だったらちゃんとグレてたからだ。わたし、全然素直じゃないからグレなかったんだよ。表面しか見ないとそういう発言出るよね←自分がやってるヤツw
人にはその姿が立派に映っていたのかもしれないし、それでいいと思ってたからわたしも続けてきた。
でも素直に生きてたら、自己否定してるわたし、人のせいにするわたし、どうにもならないことを言い続けるわたしを許可してあげられてた。
気づいてるようで、でもそんなありのままのわたしは、ちっさすぎて、ショボすぎて、ダサすぎて、価値が無さすぎて、自分のこと嫌いすぎて、許せなかったよ。
でももうしょうがない。これがわたし。
否定している自分を否定したまま受け入れる、をちゃんとやろう。そんな自分を急には愛せないだろう。でも愛したいから、このステップをはずすことはできない。
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