こんばんは、asakoです
過去の引っ越しシリーズはこちら↓
翌朝、伯母に「おはよう」と声をかけられる。でもわたし、ガッツリ引きずってて。返事はかろうじてしたけど、感じよくなんて全然出来なかった。「おはよう」ってボソボソ返した。
11月のバトルのあとは、雰囲気悪くなるのが嫌すぎて自分から「おはよう」って挨拶したな←
なんとこの日は父がコロナワクチンの接種のために、この家に帰ってくるというタイミング。
↑これ、2年前の記事。わたしの父に対する見方はこの頃から少しずつ変化してた。でも心底"お手本に♡"とはいまだ思えてないのが本音。
彼はそのままで愛されてて羨ましい。それはもう認める。だけどお手本にって言われてもああはなりたくないんだよ。
そのままで愛されたいけど、わたしのそのままは彼のそのままとは違うもん
って奥の方で言い張ってるわたしがいる。←実は一緒なのにw
って奥の方で言い張ってるわたしがいる。←実は一緒なのにwそうこうしていたら、彼が病院へ出かけ、伯母が出かけ、わたしも近所に用事があって出かけて。
用事を終えて自宅へ帰ってきたら父が家にいて、そこで話しかけられる。「伯母さんから聞いたよ」…あ、すでにつーつーだったのか。
父は、
「伯母さんはあんな性分だから、溜めて溜めて爆発しちゃうけど、本当は優しいんだ。今は怒りが治まらないのかもしれないけど、引きずる人じゃない。ね、あんまり伯母さんを悲しませないであげてよ。悲しんでる伯母さん見たくないし、2人がそんな風になっちゃうの悲しいから。」
その言葉を聞いて、すっごい悲しくなった。
この人も伯母さんの味方なんだ。わたしの味方は誰もいないんだ。私一人ぼっちじゃん
「昨日伯母さんにめちゃくちゃ酷いこと言われてね、わたしだってショックで死んだ気分なんだよ。すっごく傷ついたの。だから頭ではパパ←と呼んでますwが今言ったこと理解できるけど、今は心で全然そう思えない。もう一緒にはいられない。だって価値観も習慣も何もかも合わないんだもん！」
涙が止まらない。
「どう転んだって伯母さんの思う理想の姪にはなれない。だって真逆だから。わたしはわたしの人生を生きたい。だから非情だと言われても、ワガママだと言われても曲げたくない。」
こんなふうにワガママに、素直に、自分の思いを泣きながら父に伝えたことなんてなかった。でもそうなっちゃった。抑えられなかった。
父は、こう返す。
「酷いこと言われて死んじゃうなら、もうパパは何回死んだことかw そうだね、伯母さんはたしかに頑固だし気が強いから。まぁ、麻ちゃんの幸せを願ってるのは間違いないけど。パパはこんな立場だから、伯母さんに強くは言えないけど、麻ちゃんは自分の思う道を貫きなさい。でもね、これまでのこと、伯母さんに感謝は忘れちゃいけないよ。」
麻ちゃんは自分の思う道を貫きなさい。でもね、これまでのこと、伯母さんに感謝は忘れちゃいけないよ。
このセリフがめちゃくちゃ刺さった
今までなら、お前が偉そうに言うな！って思ったと思うんだけど、今回はなんかすごくあったかくてね、強くて深い父の愛みたいなものを感じちゃった。
あれ、わたしこの人の娘だわ。この人がわたしのお父さんだ。
気づいたら「ねぇ、ハグしてもいい？」って言ってた。父を抱きしめてえーーーん
って泣いた。
って泣いた。「ほんとはね、小さい時からこうしたかった。ワガママも言いたかったし、甘えたかった。でもパパはいつも家にいなかったし、いい子にしてたほうが喜んでくれると思ったから、我慢してたんだよーーーいい子じゃなくてワガママでごめんなさいーーー」
いい子じゃなくてワガママでごめんなさいーーー」号泣の46ちゃい
父は、
「ワガママなのはわかってるからもういいからwパパこそ不甲斐なくてごめんね。でもさ、こんな年だけどパパも頑張るから、麻ちゃんは麻ちゃんの道を進みなさい。頑張りなさい。パパも伯母さんも応援してるんだからね。」
あーーー、ワガママはバレてるしw、それでもこんなふうに受け入れてくれて、見守ってくれて、応援してくれてる。今までもずっとそうだったんだ。
ありがとう
ありがとう
ありがとう
わたしが見えてなかったし、受け取れてなかっただけで、わたしは愛されてたんだな。今、やっとそれがわかった気がした。
生きてるうちにこうなれて本当によかった。
涙でぐちょぐちょのまま、わたしはバイトに行く時間に。「パパ、ありがとう。話せてほんとによかった。また連絡するね。」
なかなか終わらないw
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