ふざけんな

元嫁と連絡してほしくないって何度言っても言い訳をして連絡してる。お盆とか正月とかは元嫁との子どもが来る。勝手にぅちらの家にも連れてくる。

無神経にも程がある。前の家庭が忘れられないのなら、なぜ私と結婚したんだ。
人のことをいう前に自分の行動を見直せ。

元嫁も子どもも殺したい。早く死ね。死ね。死ね。死ね。姑も死ね。全員消えろ。死ね。死ね。

地獄

結婚しなきゃよかった。
死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

ストレスばかりたまる。こんな知り合いもいない所まで嫁がなければよかった。毎日毎日苦痛。ストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレスストレス。
好きなんて感情はない。未だに元嫁と連絡してる神経がわからない。死ねばいい。
元嫁も子供も義父も姑も全部死ね。全員消えろ。いなくなればいい。大嫌いだ。全員大嫌いだ。


早く自分の家族の所に帰りたい。帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい。

毎日が地獄です。

迷

やっと、やっと見つけたんです。この人だ！って思ったんです。
でも、後から色々と出てきました。
バツイチ、子ども3人など、、、
それだけなら良かった。それでもすごく幸せだった。ほんとにたのしかった。

偶然見てしまったLINEの画面にはたくさんの女の子とのLINEのやりとり。
怪しい人の中身を見てしまいました。
浮気ではないのかな、好きとは言ってない。けど、口説いてるような内容。本人に見たとは言えなかった。
それまでが全部ぅちの中で無かったことになったみたいな感覚になりました。
それからは信じきるのが怖くて、疑ってしまう。それをぶつけて嫌な思いをさせてまた自分が嫌になる日々。
見たことを言ってしまおうかと何度も何度も思った。でも、別れたくなくて言えない。かと言ってずっと言わずに笑って一緒にいるのはとても辛いんです。
結婚を考えてると言ってくれたこの人を大事にしたい。ぅちからはきっと離れることはない。この人もぅちが浮気をしない限りは離れていかないと思ってます。でも不安は消えない。
他の子とLINEしないでと言ったら、最低限の人以外を切ってくれました。
でも、この遠距離が終わって一緒に暮らし始めて、ぅちに飽きたらまた誰かと連絡とりあって口説いたりするのかな。モテたいのかな。価値の高い男でいたいってなんなんだろう。ぅちは誰かの代わりなのかな。たまたまぅちも好きになったからぅちと付き合ったのかな。本当はどう思ってるのかな。ちゃんとぅちを見てくれてるのかな。他の人じゃなくてぅちを選んだ理由はなんなんだろう。
自分に自信を持ったことなんて今までないのに、今からどうやれば自信を持つことができるの。
こんなに好きなのに、好きって言われても抱きしめられてもキスされても全然満たされないのはどうしてなの。離れてるから余計不安になるの。どうしたらぅちの気持ちは全部伝わるの。好きな人に自分の全てを知ってもらいたいと思えばダメなの。好きな人の全部を知りたいと思えばおかしいの？
泣きながら通話してるのにも気づかないのかな。無理やり元気な声を出すのってこんなにも苦しいんだ。
気付いてよ。こんなにも大好きなの。
気付いてよ。こんなにも辛いの。
気付いてよ。助けて。もっと愛してくれないと不安で死にたくなるの。ぅちだけを見て。ぅち以外はいらないって言って。不安になるようなことは言わないでよ。
ぅちの心が壊れる前に助けて。