うつ病

うつ病になった。
認識したとたん、全てが変わった。
依然ならどうしてたか思い出せないほど周りを信じれなくなった。

働いて2回ほど挫折をした。周りには呆れられ怒られる。
そんなに私が何も考えてないやつに思うのか。
そんなに私が理解できないのか。
私も思う。
そんなに私が考えてないヤツに見えるのか。
そんなに私を理解できないのか。

なんですぐ辞めるんだ。お前には向いてない。また逃げたのか。お前は弱いな。気持ちはわかるけどもう少しうまくやれなかったのか。お前だけが辛い訳じゃない。どこも一緒。次はどうするの。いつまでそうしてるの。こんな事言われて何とも思ってないんでしょ。

全部全部全部全部全部

私を理解してない

に繋がる私は傲慢なのかな。

理解されようとしないくせに理解してもらおうなんて傲慢すぎるのかな。

いじめられたことがないやつにいじめられた奴の気持ちはわかるのか。必要とされてる奴に必要とされてない奴の気持ちはわかるのか。うつ病じゃない奴がうつ病の抱えてるものがわかるのか。

本気で私の事を考えてない奴の言葉が私に届くわけない。

普段の私を知ってる奴に私の本音は話せるわけがないんだ。

この中でしか言えないんだ。

それでも生きる気力、頑張る気力はない。

早く死にたいんだ。

何もしたくないんだ。

何も考えたくないんだ。

話を聞いてくれる人いないかな。

自分

自分で自分を苦しめてる。



何処に向かうべきか分からない気持ちと罪悪感。



休まらない心。








そうしてまた胃が痛くなった。










健康に現れるほどのストレス。それでも続ける仕事。クリスマス正月を控えた今は辞めれない。













親に電話して気が緩んで大泣き。けして近くない、むしろ遠い距離なのに文句も言わず来てくれた。親の前ではあんな態度したけど、本当に本当に嬉しかった。結局、何歳になっても親というのは変わらずいてくれるんだな。本当に愛されてるんだな。また伝えられず、言葉にできず一人で泣く。言葉じゃ伝えきれない思いだけど、それでも言葉で言わなきゃない気持ち。いつだってぅちを1番に考えてくれた言葉だった。あとになって気づく。何気なく暮らしてきたぅちの生活全てが幸せそのものだった。一人になって気づく。あなたたちがいたからぅちがいるんだ。あなたたちの元に生まれたことはこんなにも幸せでした。今頃気づく。





こんなにも幸せなのに、今はとても辛すぎて。心休まらなくて。目の前の大量の薬を一気に飲んでしまいたくて。














にげたい

恋愛

ぅちでも本気で好きになれる人が現れるのかな


傍にいるだけでお互い幸せになれるような恋愛できるのかな



たくさんした恋愛、だけどたった1回の本気の恋愛でたくさん裏切られた。信じる気持ちを全部奪われた恋だった。付き合ってたのにいくら伝えても聞いてもらえなかった。


きっとこの1回で本気の恋ができなくなった。恨んではない。けど、未来にひびくような恋愛ならしたくなかった、後悔ばかりの恋愛だった。



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少しだけ強くなりたい