忘れられないこと2

そんなこともあったけど、タバコのことも私達のことを考えて言ってくれたことだから言い方はあれでも受け止めようと思った。

そんなある日彼女に子供ができた。
まだ未婚。相手は年下。
いづれは結婚しようと話していたようだった。
私もちょうど同じ時期に妊娠し単純に喜んだ。

しかし彼女は中絶を選んだ。

理由は両親に祝福されたい。結婚式がしたい。年下の彼氏に重い責任を背負わすことがかわいそう。。
もう少し２人の時間が欲しいというものだった。

あれだけ子育て、育児云々と言った彼女が・・。
そんな理由で命を奪うことが信じられず、言われたことは受け止めなきゃって苦しんでたのがバカらしくなった。

その後しばらく連絡をしなかった。

１年後また彼女は妊娠。
さすがに出産した。

妊娠中の結婚式にも出席したけどなんだか複雑だった。
喜べなかった。

結婚式の余興を頼まれたり、二次会の幹事まで頼まれたけど色々あって本当に散々だった。
もう、この時点で友達やめようかな・・とか考えた。

そして今も凄い考えてる；

ずっと本当に仲良くしてたのに淋しい気持ちもある。

苦手だけどいないと淋しい＾＾；
矛盾してるよね。
そういう彼女を受け入れる心の余裕もない・・。

私も今妊娠中だからね。
日々イライラしてるからほんの些細なことでも気なって仕方ない。

先週彼女に会って嫌なこと思い出してそろそろ心の整理をしたくて書いてみた。

うつだったり、不安定な時の大きな決断は避けるべきだよね。
嫌なら一時的にまた距離取るとかそういうのもありだよね。

この数年で色々なことがあったな。。

私もだいぶ小さい人間になったよ。

無理に忘れようと思わない。
あの時感じた悲しみ、怒り。

いつかどうでもいいやって思えるかな。

忘れられないこと。

なんかあるときからすっごい苦手になったんだよね。
ある人が。

高校の友人でバンド組む程仲が良かった。
毎日一緒にいた。
卒業してからもずっと仲が良かった。


そんな中、私がまだシングルだったとき子供のことは二の次、三の次・・
可愛いけど面倒見るとか愛情とかよくわからなくなってた時期がある。

もともとはね一日中おんぶ抱っこしてかた時も離れたくない！って感じだった。
それが生活のためとはいえ夜働くことになりイヤイヤ離れてさ・・。
実家にお世話になってたから、実家が火の車なら働かないとって泣きながら働いた。
夕方家を出る時、電車に乗ってる時、送りの車の中で・・
子供のこと考えては離れたくなくて泣いてた。

それが事情が有って祖母の家で暮らすことになった。
そこから段々崩れていった。
元保育士だったのもあって育児日記は毎日欠かさずウンチの時間、状態まで記入してた。
躾や離乳食かなりこだわりがあった。

だけど一緒に暮らす祖母には理解してもらえなかった。
少しでも叱るとかわいそう。
大人用のジュース、お菓子を勝手に与える。
毎日神経質と言われ育児を全否定された。
シングルでもしっかりやってあげたかったんだけどね・・。
その頃には昼間働いてたんだけどそっちの仕事の方に打ち込むようになった。

仕事帰り誘われて飲みに行くことも多くなった。
居させてもらってるから躾とか育児のことを押しつけばっかりはできないって変に遠慮してた。
今考えたら甘いよね。はっきりこうするんだ！って祖母にも言うべきだったと思う。

段々帰りが遅くなっていった。
子供は甘やかしてくれる祖母に懐く。
叱ると避けられる。。
もう私いらないじゃんって思った。
子供に対する愛情ってさ、関わって育まないと生まれないよ。
生んだから母性があるとかそんなの偽物だ。
私の場合は母性が生まれたけど一回死んじゃったんだ。
無力で言い返すこともできない自分にもガッカリしたし、逆にもういいやって思ってしまった。

1歳半頃から本格的にアトピーが酷くなった。
今は食物アレルギーと分かっているけど、当時は原因が分からず血液検査で出たハウスダストのせいとしか思っていなかった。
血液検査では出なかったから油断してた。
色んな病院に連れて行った。
薬も塗った。
全然良くならない。
掻けないように洋服の袖から手だけ出してテープでグルグル巻にしたり、手に靴下つけたり。
夜中は痒くて全然寝れなくてかゆいところをさするんだけど泣いて泣いて・・見てるだけでかわいそうだった。
一度だけもうかわいそうだし疲れちゃって自分の飲んでる眠剤を半分の半分にして飲ませたことがある。
スヤスヤ眠ってた。
朝になって息してなかったらどうしようとか逆に不安で眠れなくなったけど。

精神的にボロボロだった。
そんな生活が2年くらい続いてたある日。

ひとりの友人から『タバコやめなよ！そのせいでこんなに痒がってるんだよ！もうちょっと子供のこと見てあげなよ』って言われた。
刺さった。
『知らないくせに！！！』って発狂しそうだった。

その何日か前に病院でタバコも原因の一つだと思ってた私は辞めるように言われたいのもあってお医者さんに聞いたんだ。
そしたら・・
都会に住んでて今更タバコだけ気にした生活送った所で・・
授乳中でもあるまいし、副流煙？外の排気ガスは？焼き鳥屋さんは？
いちいち気にして歩きますか？？笑
あなたの息抜きなんでしょ？
そうやってあれもだめこれもだめってやってたら息詰まるよ？
そんなことしたってこの子は良くならないから、そんなこと気にするならたくさん遊んで疲れさせて寝かせてあげるのが一番！と言われた。

それにさ、私は普段フラフラしてるように見えたけど流石に夜は祖母も面倒見たくないと言ってたから夜通し見ててさ。
そんなのは当たり前だからいいんだけどさ、正直仕事もしててキツイはキツかった。
夜中かゆいところずっとさすってさ。
全然眠れないまま仕事とか普通だった。
だけど逆に少しだけ子育て出来てるって思える瞬間でもあった。

そんなこと知らない友人はもの凄い勢いで説教してきた。
確かにちゃんと育児してこれなかったし、タバコのことも自分自身気にしてたから耳が痛いなぁとも思ったけど、何にも知らないくせに責められたことは悲しかった。

ちなみに今は全く吸ってない。

そのことがずーっと心の中にあってその友人のこと許せないでいる。
どんなに正しかったとしても言い方があるよねって。

元々はそんな人じゃなかったんだ。
言うべきことはちゃんと言うけど穏やかな人だった。
だけど初めて付き合った男がちょっと変な人でその人と付き合いだしてからトゲトゲしい感じに・・。

もう3年前のことだけど共通の友人が亡くなった時『もっと優しくしてあげれば良かった』って言ってたのも忘れられない。
亡くなった子は元々精神的に弱かったんだけどずっと『ダメ人間』だの『まともな職に就け！』とか本人にも言ってた。
一番まともでいたかったのは彼女なのに。
人の痛みとか、事情とか理解せず自分の物差しでしか人を見れない。
そういう人もいるんだって受け入れない。

少しづつ苦手な人になっていった。

長いから分けよう。

性別判明

先週１８週の検診で性別が分かった。

上ふたりは男の子だから女の子希望だった。
しかし結果三人目も男の子・・。

初めての腹腔エコーでさ、3D・4Dも見せてもらったんだけど性別知りたい？って聞かれて嫌な予感したけど教えてもらったんだ。
間違いなく男のって先生も；；
私もあれは間違いないと思った。

だけど、見た瞬間は思ったよりショックを受けなかった。

可愛かったんだよね。予想以上に；
３人目が生まれるんだなぁって実感してより楽しみにはなった。
でも帰り道泣いたよね。

女の子の洋服ばっかり見て、名前も考えてた。
もう女の子生むことはないんだなぁって思ったら悲しくなったよね。
七五三・成人式・結婚・妊娠・・女の子は楽しみが沢山あるよね。
里帰りとかしてくれたら一生懸命世話焼くんだろうなぁとか。
男の子二人だったからとっくに諦めてたはずだけど、3人目できてやっぱり期待してた。

昨日は女の子の赤ちゃんがいる友達と遊んだんだけどすごい切ないというかなんというか・・。

ぶっちゃけると友達の子結構ブサイクなんだよね（笑）
すっごいドロドロしてるけど・・
こんなにブサイクで女の子なんてかわいそうなのに何で？って；；
男の子ならブサイクでも愛嬌とかで誤魔化せるのになんで女の子なの？って。
理不尽だなぁ・・って。
最低なんだけどさ、もしうちで女の子が生まれたら凄い可愛い顔確実なのになぁ・・って思ってしまった（笑）
もし可愛い子ならなんとも思わなかったと思う。
そうだよねぇ・・って。？？
もう結構情緒不安定になってる＾＾；
多分理解できない人には全く分からない世界だよね。
ブサイクなのになんで女の子なの？って（笑）
失礼にも程があるわな。

だけどさ、男の子三人のお母になるって事はきっと何か意味がある。
どこかに書いてあったんだけど『なるべくしてなった』んだと思う。
それがどういう意味か今はよく分からないけどそう思うと少しだけラクになれた。

女の子はお金かかるし、きっとうちに女の子生まれたら可愛いから性格歪みそうで可愛げがないだろう。
モデルとか芸能人とかになっちゃって妊娠・出産とは縁遠い人生歩むんだから男の子同様親としての楽しみ少ない。
無理矢理男の子でもいい理由を考えてみたりもした。

元気に生まれてきてくれれば性別なんて関係ないとか綺麗事だよ。
男の子なんて結婚したら連絡もくれないし、孫ができたって金は出せ口は出すな・・。
子供は親のものじゃないけど男の子と女の子じゃ関わり度合いが全く違うよ。




まぁ、結局老後は夫婦二人で楽しもうって旦那さんと話した。
子供に迷惑かけないようにひっそりと暮らそうって。
温泉とかバスツアーとか行こうって（笑）

子供たちは今一生懸命親孝行してくれてるからそれを受け取らなきゃね。
ただただかわいい親孝行。
大きくなったら会いにも電話もしてくれないだろうし＞＜
今だけだよね。

てか女の子はさ、絶対旦那さんと結婚する！とか言いそうだからやっぱダメだ（笑）


子供以外に楽しみ見つけないとね。
このままだと将来燃え尽き症候群になりそう＾＾；

3人目が小学校入る頃まだ３５・３６だから仕事もオシャレも遊びもなんでも楽しめるよね！
とりあえずはそれ目指すわ(Ｔ▽Ｔ)

私がまず女の子でいる！（笑）

そろそろ学童から１人帰り

今朝いつものように学校行ったと思ったら一緒に行く約束してる子を迎えに行かずそのまま行ってしまった。
何も言わずに行ってしまったのは悪いことだけど１人で行けるんだなぁと感心した。
さすが私の子だわ。

私が小学校１年生のときは都内だけどやや田舎に住んでて学校までは歩きで４０分。
親は１度だけ付いて行ったのが最後。
後は１人で行ったり、友達と行ったり。
学童は１７時までだからそれも友達と帰ってた。
たまにおばあちゃんの家に預けられてた妹に会いに電車で３０分かけて行ってた。
１度だけ電車の中で寝てしまい気付いたら終点の新宿；；
ホームが沢山あって帰り方が分からず泣いてしまった＾＾；

結構自由だよね笑
幼稚園のときなんかも公園に勝手に行って友達と遊んでたり・・
今だったら親は何してる！！ってなるだろうけど昔はどの家庭もそんな感じだったから責める人もいなかった。
今は防犯上とか言うけど当時だって怪しい大人はいたよ。
連れ去りとかも。
まぁ、とにかく最近はめんどくさいなと思う笑

学童のお迎えも行かなきゃ行けないと聞いたときは本当に驚いたけど。
６年生まで付いていく人がいると聞いてさらに驚愕したよね。

どんだけ過保護なんだ；；
好きでやってるんだから別にいいけどね。

留守番とかももし事故があったら、地震があったら・・っていうけどそれ言い出したらもう永遠に１人に出来ないよね。
私はそういう事件を聞いても仕方がなかったとしか思わない。
一緒に居たら大丈夫なわけでもないし。

乳児が居る家のゴミ出しとかも置いていくと信じられない！
その間に何かあったら・・とか言う人もいるけどさ・・・
家に居て５分も目を離すこともないのかい？笑
ゴミなんてさっさと出してきなよ！って思ってしまう笑
重いもの持って赤ちゃん抱っこしてなんてどう考えても大変じゃない！
産後は体もフラフラだし転んだりしたらもっと大変だと思って私は置いていったけどね。
でも１人目のときはとにかく自分が離れたくないからって連れてってた＾＾；

それでも何かあったら･･って言う人は家の中でずーーーーっと監視するかのごとく見てるのか？
自分が寝てる間は当然違う人間がずっと監視してるんだよね？
だって自分が寝てる間にもし布団が顔に掛かってたら大変だもんね。
だって５分どころか数時間だよ？
数時間目を離してるなんて虐待！！ってことになるよね？
それは違うとかいうんだろうな。
私が小さいとき夜中にフラっと起きだして鍵を開けて外に出たらしい。
親はすぐ気付いて連れ戻したけど、一緒に家に居てもこういう恐ろしいことはあるから心配したらきりがないよね。
してあげたくてもいちいち気にかけてたら親は大変だし、神経する減るよね。
それぞれの家庭の事情もあるし。
それをとやかくいうだけで何かあったら親の責任！だもんね。
だったら私は神経すり減らないように自由にやるわ。
いつかはどこにでも１人で行かなきゃ行けないし。
車とか変質者とか色々不安は尽きないけどそんなの中学生になっても心配だし、旦那さんのことだって心配なくらいなのに笑

物事に絶対はないからね。
無差別とかほんとに変なやつがいたら大人だから大丈夫とかないもんね。
もし親が近くにいたってどうなることか・・。

子供を外に出すならしっかり危険なこと、守って欲しいことをを教えて信じるしかないよね。
留守番させるときは出来るだけ安全な環境整えておく。
それをしても起こる事は起きる。
それが嫌だから絶対子供を一人にしないのも正解だし、そうは言ってられない！って言うもの間違いじゃない。
その家庭の考え方があるから。
それを互いに押し付けあったらダメだよね。

私の周りも過保護･そうじゃない人いて意見交換はするけど押し付けたりしないし、大変な時は声かけてくれれば預かるよ～って人もいるし。

正直心配ってよりか周りの目を気にして迎えに行ったり過保護もあるからそれって親だったり周りの関係ない人たちが満足なだけで子供にとってはどうなんだろうね。
そんなわたしも学童の先生にせめて１学期は迎えをお願いしたと言われたんだ。
それでも家が近いお友達は１人で帰ったりしてるみたいだけど。
本当はお迎えお願いしたいと。
結局何かあったら学童の責任！って責められるもんね。
なんだろうね『責任』て。
学童の帰宅途中に何かあっても学童は何も悪くないのに。
面倒なこと言う人がいるのかな。
それとも本当に心配で言ってるのか。
後者だったら有難いけどね。

うちはいつまで迎えに行こうか・・。

めんどくさいことになりそう

お気に入りの民生委員さんちょくちょく来てくれなくなるかもー。

色々花のこととかマグカップのこと謝られて、頼まれてないことしてごめんねって。
私なんにも言ってないんだけどさ、そういうところに気付いてくれる繊細な人だからここまでやってこれたんだと思う。

わたしあんまり心を開かないから。

今日上の子が様子おかしかったのもあって他の民生委員にも来てもらった方がいいんでないって話になったけど、正直もういいよって感じ。

子供が生まれたらまたお迎えお願いしたいと思ってるけど、今はそんなに大変じゃないし。
私わがままだから頼んでないことされたり、しつこく連絡されたりするの苦痛でしかない。
少しでも打ち解ければまだいいんだけど距離ナシでバンバン来られると勘弁して欲しくなる。
案の定お節介な人からは手紙来て『困ったことがあったら言ってねって』
言ったって聞いちゃいないじゃん。文句言うし。
だからこっちからありがとうございましたって連絡しておしまいにしたのに。
家庭支援センターの良くしてもらってる人からも『(お節介おばさんが)あなたのこと気にしてたよ』って言われた。

気にしてくれるのは有難いけどしてもらうことはないよ。
しつこいんだよ。しつこいのが何より嫌いなんだよ。

いいです！って断ってんのに何度も何度も我慢しないで言って！って。
だからいいです！って言ってんだよ。

家庭支援センターの人が金曜来て今後のこと話すことになったけどやっぱり違う民生委員さん頼みたいと思えないと伝えようと思う。頼むとしても本当に送迎だけ、家にはあがって欲しくない。

民生委員さんて無償でこれはしちゃいけないとかあまり縛りや決まりがないから言い方悪いけど当りはずれの差がかなりあると思う。

気持ちを伝えるって心がけても限界があるし、せっかく善意でやっても感謝されないなら意味がないでしょ？
頼まれてないことはしないと心がけてたってやっちゃうことはあるし。
頼まれてなくてもやってあげたら助かるはずだって思ってるんだから噛み合わないよ。
それは優しさでもなんでもなくただのお節介だよ！って言いたい笑

お節介なら本当にいらない。



あぁ・・・・・
私コロコロ人が代わるとかも苦手で正直つらいTT
わたしが頼りにした人はいつもそうなっちゃう気がする。
わたしのせいかな・・。

１人目は管轄が変わってしまったから本当に仕方ないんだけどさ。

集中して頼りきってしまうのは私の悪いところだ。
頼れる人が何人かいれば負担が減るんだろうけど、なかなかいないよね・・。
お節介か気を使ってくれる人のどちらか。
こんなお母さん欲しいなって思えるほど優しい人だったから色々あったけど寂しい。

なんなら事務的でも全然いいんだ。
だって私が頼みたいのは単なる送迎。
仲良くなる必要なんてない。
お節介だったり、心配してる風で口だけの人は本当苦手。
話すことないしって拒否してしまう。



助かってるのか、助かってないのか。
本当に微妙な感じ。

あんまり考えないようにして精神のバランスが崩れないようにしなきゃな。