なんかあるときからすっごい苦手になったんだよね。
ある人が。
高校の友人でバンド組む程仲が良かった。
毎日一緒にいた。
卒業してからもずっと仲が良かった。
そんな中、私がまだシングルだったとき子供のことは二の次、三の次・・
可愛いけど面倒見るとか愛情とかよくわからなくなってた時期がある。
もともとはね一日中おんぶ抱っこしてかた時も離れたくない！って感じだった。
それが生活のためとはいえ夜働くことになりイヤイヤ離れてさ・・。
実家にお世話になってたから、実家が火の車なら働かないとって泣きながら働いた。
夕方家を出る時、電車に乗ってる時、送りの車の中で・・
子供のこと考えては離れたくなくて泣いてた。
それが事情が有って祖母の家で暮らすことになった。
そこから段々崩れていった。
元保育士だったのもあって育児日記は毎日欠かさずウンチの時間、状態まで記入してた。
躾や離乳食かなりこだわりがあった。
だけど一緒に暮らす祖母には理解してもらえなかった。
少しでも叱るとかわいそう。
大人用のジュース、お菓子を勝手に与える。
毎日神経質と言われ育児を全否定された。
シングルでもしっかりやってあげたかったんだけどね・・。
その頃には昼間働いてたんだけどそっちの仕事の方に打ち込むようになった。
仕事帰り誘われて飲みに行くことも多くなった。
居させてもらってるから躾とか育児のことを押しつけばっかりはできないって変に遠慮してた。
今考えたら甘いよね。はっきりこうするんだ！って祖母にも言うべきだったと思う。
段々帰りが遅くなっていった。
子供は甘やかしてくれる祖母に懐く。
叱ると避けられる。。
もう私いらないじゃんって思った。
子供に対する愛情ってさ、関わって育まないと生まれないよ。
生んだから母性があるとかそんなの偽物だ。
私の場合は母性が生まれたけど一回死んじゃったんだ。
無力で言い返すこともできない自分にもガッカリしたし、逆にもういいやって思ってしまった。
1歳半頃から本格的にアトピーが酷くなった。
今は食物アレルギーと分かっているけど、当時は原因が分からず血液検査で出たハウスダストのせいとしか思っていなかった。
血液検査では出なかったから油断してた。
色んな病院に連れて行った。
薬も塗った。
全然良くならない。
掻けないように洋服の袖から手だけ出してテープでグルグル巻にしたり、手に靴下つけたり。
夜中は痒くて全然寝れなくてかゆいところをさするんだけど泣いて泣いて・・見てるだけでかわいそうだった。
一度だけもうかわいそうだし疲れちゃって自分の飲んでる眠剤を半分の半分にして飲ませたことがある。
スヤスヤ眠ってた。
朝になって息してなかったらどうしようとか逆に不安で眠れなくなったけど。
精神的にボロボロだった。
そんな生活が2年くらい続いてたある日。
ひとりの友人から『タバコやめなよ！そのせいでこんなに痒がってるんだよ！もうちょっと子供のこと見てあげなよ』って言われた。
刺さった。
『知らないくせに！！！』って発狂しそうだった。
その何日か前に病院でタバコも原因の一つだと思ってた私は辞めるように言われたいのもあってお医者さんに聞いたんだ。
そしたら・・
都会に住んでて今更タバコだけ気にした生活送った所で・・
授乳中でもあるまいし、副流煙？外の排気ガスは？焼き鳥屋さんは？
いちいち気にして歩きますか？？笑
あなたの息抜きなんでしょ？
そうやってあれもだめこれもだめってやってたら息詰まるよ？
そんなことしたってこの子は良くならないから、そんなこと気にするならたくさん遊んで疲れさせて寝かせてあげるのが一番！と言われた。
それにさ、私は普段フラフラしてるように見えたけど流石に夜は祖母も面倒見たくないと言ってたから夜通し見ててさ。
そんなのは当たり前だからいいんだけどさ、正直仕事もしててキツイはキツかった。
夜中かゆいところずっとさすってさ。
全然眠れないまま仕事とか普通だった。
だけど逆に少しだけ子育て出来てるって思える瞬間でもあった。
そんなこと知らない友人はもの凄い勢いで説教してきた。
確かにちゃんと育児してこれなかったし、タバコのことも自分自身気にしてたから耳が痛いなぁとも思ったけど、何にも知らないくせに責められたことは悲しかった。
ちなみに今は全く吸ってない。
そのことがずーっと心の中にあってその友人のこと許せないでいる。
どんなに正しかったとしても言い方があるよねって。
元々はそんな人じゃなかったんだ。
言うべきことはちゃんと言うけど穏やかな人だった。
だけど初めて付き合った男がちょっと変な人でその人と付き合いだしてからトゲトゲしい感じに・・。
もう3年前のことだけど共通の友人が亡くなった時『もっと優しくしてあげれば良かった』って言ってたのも忘れられない。
亡くなった子は元々精神的に弱かったんだけどずっと『ダメ人間』だの『まともな職に就け！』とか本人にも言ってた。
一番まともでいたかったのは彼女なのに。
人の痛みとか、事情とか理解せず自分の物差しでしか人を見れない。
そういう人もいるんだって受け入れない。
少しづつ苦手な人になっていった。
長いから分けよう。
ある人が。
高校の友人でバンド組む程仲が良かった。
毎日一緒にいた。
卒業してからもずっと仲が良かった。
そんな中、私がまだシングルだったとき子供のことは二の次、三の次・・
可愛いけど面倒見るとか愛情とかよくわからなくなってた時期がある。
もともとはね一日中おんぶ抱っこしてかた時も離れたくない！って感じだった。
それが生活のためとはいえ夜働くことになりイヤイヤ離れてさ・・。
実家にお世話になってたから、実家が火の車なら働かないとって泣きながら働いた。
夕方家を出る時、電車に乗ってる時、送りの車の中で・・
子供のこと考えては離れたくなくて泣いてた。
それが事情が有って祖母の家で暮らすことになった。
そこから段々崩れていった。
元保育士だったのもあって育児日記は毎日欠かさずウンチの時間、状態まで記入してた。
躾や離乳食かなりこだわりがあった。
だけど一緒に暮らす祖母には理解してもらえなかった。
少しでも叱るとかわいそう。
大人用のジュース、お菓子を勝手に与える。
毎日神経質と言われ育児を全否定された。
シングルでもしっかりやってあげたかったんだけどね・・。
その頃には昼間働いてたんだけどそっちの仕事の方に打ち込むようになった。
仕事帰り誘われて飲みに行くことも多くなった。
居させてもらってるから躾とか育児のことを押しつけばっかりはできないって変に遠慮してた。
今考えたら甘いよね。はっきりこうするんだ！って祖母にも言うべきだったと思う。
段々帰りが遅くなっていった。
子供は甘やかしてくれる祖母に懐く。
叱ると避けられる。。
もう私いらないじゃんって思った。
子供に対する愛情ってさ、関わって育まないと生まれないよ。
生んだから母性があるとかそんなの偽物だ。
私の場合は母性が生まれたけど一回死んじゃったんだ。
無力で言い返すこともできない自分にもガッカリしたし、逆にもういいやって思ってしまった。
1歳半頃から本格的にアトピーが酷くなった。
今は食物アレルギーと分かっているけど、当時は原因が分からず血液検査で出たハウスダストのせいとしか思っていなかった。
血液検査では出なかったから油断してた。
色んな病院に連れて行った。
薬も塗った。
全然良くならない。
掻けないように洋服の袖から手だけ出してテープでグルグル巻にしたり、手に靴下つけたり。
夜中は痒くて全然寝れなくてかゆいところをさするんだけど泣いて泣いて・・見てるだけでかわいそうだった。
一度だけもうかわいそうだし疲れちゃって自分の飲んでる眠剤を半分の半分にして飲ませたことがある。
スヤスヤ眠ってた。
朝になって息してなかったらどうしようとか逆に不安で眠れなくなったけど。
精神的にボロボロだった。
そんな生活が2年くらい続いてたある日。
ひとりの友人から『タバコやめなよ！そのせいでこんなに痒がってるんだよ！もうちょっと子供のこと見てあげなよ』って言われた。
刺さった。
『知らないくせに！！！』って発狂しそうだった。
その何日か前に病院でタバコも原因の一つだと思ってた私は辞めるように言われたいのもあってお医者さんに聞いたんだ。
そしたら・・
都会に住んでて今更タバコだけ気にした生活送った所で・・
授乳中でもあるまいし、副流煙？外の排気ガスは？焼き鳥屋さんは？
いちいち気にして歩きますか？？笑
あなたの息抜きなんでしょ？
そうやってあれもだめこれもだめってやってたら息詰まるよ？
そんなことしたってこの子は良くならないから、そんなこと気にするならたくさん遊んで疲れさせて寝かせてあげるのが一番！と言われた。
それにさ、私は普段フラフラしてるように見えたけど流石に夜は祖母も面倒見たくないと言ってたから夜通し見ててさ。
そんなのは当たり前だからいいんだけどさ、正直仕事もしててキツイはキツかった。
夜中かゆいところずっとさすってさ。
全然眠れないまま仕事とか普通だった。
だけど逆に少しだけ子育て出来てるって思える瞬間でもあった。
そんなこと知らない友人はもの凄い勢いで説教してきた。
確かにちゃんと育児してこれなかったし、タバコのことも自分自身気にしてたから耳が痛いなぁとも思ったけど、何にも知らないくせに責められたことは悲しかった。
ちなみに今は全く吸ってない。
そのことがずーっと心の中にあってその友人のこと許せないでいる。
どんなに正しかったとしても言い方があるよねって。
元々はそんな人じゃなかったんだ。
言うべきことはちゃんと言うけど穏やかな人だった。
だけど初めて付き合った男がちょっと変な人でその人と付き合いだしてからトゲトゲしい感じに・・。
もう3年前のことだけど共通の友人が亡くなった時『もっと優しくしてあげれば良かった』って言ってたのも忘れられない。
亡くなった子は元々精神的に弱かったんだけどずっと『ダメ人間』だの『まともな職に就け！』とか本人にも言ってた。
一番まともでいたかったのは彼女なのに。
人の痛みとか、事情とか理解せず自分の物差しでしか人を見れない。
そういう人もいるんだって受け入れない。
少しづつ苦手な人になっていった。
長いから分けよう。