諦め

やっぱり



期待しないのが一番楽だ。




つらいのは最初だけ。

あなたを心からなくしてもなんとも思わない日が必ずくる。


もう、そうするしか・・

他に楽になる方法が見つからないよ。



朝から夜まで長い時間待つのはもう嫌だ。

帰ってからも短い時間しか話せないことに不満を持つのも。

休みの日を待つのも。


もう疲れました。




（ ; ; ）

また、あと一週間

同じような毎日が始まる。

多分何も思わなければ幸せなんだろう。



私って一体なんだろう。


もう何もかも嫌だって思うなら何もしなければいいと思うの。


子育てや家事、誰かを待つこと。


だけどやってしまうのはやらないとまずいって理性が働いてるんだろう。




分かってる。
声に出さないと伝わらないって。
でも、出来ないこと言われても困っちゃうよ。

どうしたらいいか分からない。

それは出来ないって伝えることすら面倒。




子供2人抱えて生活する自信ないよ。
身内には頼りたくないし。

でも子供にはまだまだ人生楽しんで欲しいから一緒に逝くのは出来ない。



結局わたしは消えられない。

だから繰り返すんだ。
また同じ毎日を。

新生児訪問

体重が16.5gずつしか増えてないと。
ちょっと母乳で頑張り過ぎたかも。

今は混合。

完母で安定するまでは時間がかかるから焦らずやっていけばいいと言われるけど・・

やっぱりなんか悔しい（ ; ; ）笑

ミルクを足すことに敗北感を感じる。

しかし体重増えなかったらそれはそれで問題だしかわいそうだ。

だから絶対足したくない！とは思ってないけど・・やっぱりなんか悔しいね。


まぁ、逆に今までよりもう少し楽していいんだと思えば少し気は楽だけど。

上の子の時は泣く泣く完ミにしたから今回はなんとか頑張りたい。

量は出てきてる。
だけど飲ませ方が悪くて飲ませきれてない。

だって母乳パットしてるのに垂れ流しみたいになってて着替え何枚あっても足りないw
さっきも保健師さん来てたのに漏れてて恥ずかしかった。

最悪。

保健師さんじゃなかったらもっと恥ずかしいよ(ｰｰ;)

とりあえず両方5分ずつを往復させて寝ないように吸ってもらおうと思う。


とにかく私が出来ることはミルクを足す事と5分ずつを徹底すること。



産後のうつには認知行動療法がいいって何処かで見たの。

多分産後って・・
赤ちゃん最優先！全て捧げる！全責任は母親である自分！って肩に力が入ってしまうんだよね。

赤ちゃんの少しの成長より、度々あるトラブルに目がいきやすい。
例えばゲップしないだけでも心配で、やり方が悪いと自分を責める。

冷静に考えたらゲップしないくらいどうって事ないのにね。

だからなるべく自分から意識的に認知の歪みを修正するようにしてる。
じゃないと息詰まって辛いだけだから。

もともとちゃんと出来ない性格だし、それを今更責めても仕方ない。
冷静に自分が出来る範囲で出来る事をしてあげる。

それで十分だよ！って自分に言い聞かせてる。



体重の件も考え出したらきっとキリがない。

今からしてあげられる事をするしかない。


健康で元気に育ってもらう事が一番！

完母も吸ってもらうを継続していくしかない。


少しずつ焦らずやっていこう。

雨

あめ・・君を思い出す。





今日は午後から保健師さんが来る日。
片付けるの、着替えるのめんどくさい。





昨日の行方不明になった子みつからないね。
お母さんつらいね。
早く会えますように。
会えたら温かく包んであげてね。




中村勘三郎さんの奥さんは旦那さんの遺骨から指輪作ったんだってね。
昨日ね、思わず値段調べちゃった。

あれって高いんだね。
しかも何ヶ月もかかる。

旦那さんが逝っちゃったら作りたかったけど無理だ（ ; ; ）

やっぱりすぐ迎えにきてもらわなきゃね。

ひとりじゃ生きられないよ。

ちがう。
生きてても楽しくない。

子どもたちは大きくなったら相手にしてくれないだろうし。

旦那さんと一緒に逝って、ずーっと一緒にいれたらな。






しあわせ。

寒すぎ

今日寒すぎだよ(;_;)

全然体が温まらないTT

お昼に授乳した時はゴクゴク言うほど母乳出てたのに・・

今全く張ってない(ｰｰ;)

さすがに夕方はミルク足した。

寝室から居間に移動してホットカーペット付けたら少し温かくなった(￣▽￣)

冷えは良くないね。

てか今日はご飯どうしよう。。

寒いから台所行きたくない。

ご飯だけは炊かなきゃ。