ブログネタ：もし自分の好きな人が不老不死だったら嬉しい？嫌だ？ 参加中私は嫌だ派
わたしもいつか死ぬから死んでもらわないと困る。
一緒がいい。
永遠の眠り。
死んだらバイバイじゃなく、そこからが始まり。
生きているうちは絶対なんか無いし、逃げようと思えばいくらでも逃げれる。
魂と魂の結び付き。
その相手を探すのが今なんだと思う。
昨日父からギター貸してと連絡きた。
多分新しい家族の息子さんが使いたいのかな。
ギター以外ならなんでも貸してあげる。
貸せるギターなんて無いよ。
と思ったけど。
祖母の家に置き去りのあまり使わなかったギターなら・・と貸す事にした。
あの子を思い出しちゃうね。
4人で作った思い出に触れられてしまうようで・・
ギターだけは絶対嫌だとか思ってしまった。
自分で買った思い出のギター。
現実的にもう集まる事が出来ない4人。
いつも一緒だったのに今じゃバラバラ。
空に居る君は何を思う？
ベースの子の赤ちゃんとは対面した？
たまに迎えに来て！とか言っちゃうけど聞き流してねw
死んだら会いたい友人。
みんないつか死ぬ。
早かれ遅かれ。
だけど必ずまた会える。
そう思ってないと辛過ぎて生きていけない。
- もし自分の好きな人が不老不死だったら嬉しい？嫌だ？
- 嬉しい
- 嫌だ
だと思う。
だって仕事になっちゃうくらいだから。
わたし元保育士。
その時ですらめんどくさと思ってた。
だから世の中のお母さんって凄いなと思ってたし、虐待するお母さんのことも責める気持ちにあまりなれなかった。
仕事が24時間って辛い。
わたし今がんばってると思う。
こんなわたしでも二児の母。
ご飯はもう作ってある。
母乳・ミルクもあげて愛情かけて笑いかけてる。
お兄ちゃんにも話しかけ、出来るだけさみしくないようにしてる。
わたしがんばってる。
体も心も辛いけど。
たまに薬飲むけど。
寒いからすぐ起きれない時あるけど。
育児出来てる。
そもそも私自身が普通の水準を求めてないからだけど。
求めたら辛いだけだし・・
無理だから！w
それくらい育児は大変。
潰れた時の恐さに比べたら今はまだ母子共に幸せ。
ただ最近ご飯作り、育児以外の事をしようと思わない。
食欲ない。
欲求があまりない。
あれ食べたい、これ食べたい。
あそこ行きたい。あれ欲しい。
なんにもない。
欲しいのは夕食の食材くらい。
なんなら食べなくてもいい。
ぼーっとしてたまに寝たい。
上の子の時は若かったし、産後の体調回復も早かった。
早く痩せたい。
オシャレして子供と出掛けたい。
遊びたい。
好きな物食べたい。
今？
特にない。
体も段々回復してきて楽になってきた。
心は相変わらずで・・旦那さんの件があろうが無かろうが不安定。
歳のせいかな。。
なーんにもないの。
今なんとなくしてる家事、育児。
きっとかなり負担なんだろうな。
爆発する気力もない感じ。
爆発した所で当たれる物はないし、子供達を見てくれる人もいない。
基本子供達2人は泣いたり騒いだりしないからイライラする事がないの。
ただ、爆発するとしたら自分のダメさ加減。
だから育児ノイローゼで虐待とか絶対ないw
虐待というか、ただの八つ当たりになってしまう。
最近度々大泣きして発散してる。
これ以外の発散法がない。
でも発散出来るだけマシか。
結局味方は自分だけ。
大変だよね。
無理しなくていいよ。
本心から言えるのはきっと自分だけだ。
だって仕事になっちゃうくらいだから。
わたし元保育士。
その時ですらめんどくさと思ってた。
だから世の中のお母さんって凄いなと思ってたし、虐待するお母さんのことも責める気持ちにあまりなれなかった。
仕事が24時間って辛い。
わたし今がんばってると思う。
こんなわたしでも二児の母。
ご飯はもう作ってある。
母乳・ミルクもあげて愛情かけて笑いかけてる。
お兄ちゃんにも話しかけ、出来るだけさみしくないようにしてる。
わたしがんばってる。
体も心も辛いけど。
たまに薬飲むけど。
寒いからすぐ起きれない時あるけど。
育児出来てる。
そもそも私自身が普通の水準を求めてないからだけど。
求めたら辛いだけだし・・
無理だから！w
それくらい育児は大変。
潰れた時の恐さに比べたら今はまだ母子共に幸せ。
ただ最近ご飯作り、育児以外の事をしようと思わない。
食欲ない。
欲求があまりない。
あれ食べたい、これ食べたい。
あそこ行きたい。あれ欲しい。
なんにもない。
欲しいのは夕食の食材くらい。
なんなら食べなくてもいい。
ぼーっとしてたまに寝たい。
上の子の時は若かったし、産後の体調回復も早かった。
早く痩せたい。
オシャレして子供と出掛けたい。
遊びたい。
好きな物食べたい。
今？
特にない。
体も段々回復してきて楽になってきた。
心は相変わらずで・・旦那さんの件があろうが無かろうが不安定。
歳のせいかな。。
なーんにもないの。
今なんとなくしてる家事、育児。
きっとかなり負担なんだろうな。
爆発する気力もない感じ。
爆発した所で当たれる物はないし、子供達を見てくれる人もいない。
基本子供達2人は泣いたり騒いだりしないからイライラする事がないの。
ただ、爆発するとしたら自分のダメさ加減。
だから育児ノイローゼで虐待とか絶対ないw
虐待というか、ただの八つ当たりになってしまう。
最近度々大泣きして発散してる。
これ以外の発散法がない。
でも発散出来るだけマシか。
結局味方は自分だけ。
大変だよね。
無理しなくていいよ。
本心から言えるのはきっと自分だけだ。
昨日は旦那さんに思ってる事聞いてもらった。
旦那さんに期待したり、毎日夜遅くまで待ってるのがつらい。
一層の事嫌いになりたいって。
旦那さんわたしが話しかける前ベットで泣いてた。
昨日はお休みだったのにずっと旦那さんを無視して指輪も外してた。
旦那さんは一所懸命話しかけたり、色々してくれた。
かわいそうな旦那さん。
わたしが不安定だから。。
ごめんね。
話し合いの途中で薬飲んだら落ち着いた。
夜中だったけどお腹も空いてご飯用意してもらった。
旦那さんはわたしのお母さんみたい・・・
甘えたい
わがまま言いたい
聞いてもらいたい
いつでも1番でいたい
包まれたい
求めてばかりになってしまう。
それでもいいって言ってくれるから安心する。
そんな旦那さんを傷付ける事しかしてない。
かわいそうだよね。
大事にしたいけど恐いんだ。
今のわたしはちゃんと薬飲まないとダメだね。
我慢してもいいことない。
悲しい事しかない。
昨日はもっと甘えたかった。
沢山くっ付きたかった（ ; ; ）
離れたくない。
素直になれないって本当に良くない。
旦那さんいつもごめんなさい。
嫌いにならないでね。
旦那さんに期待したり、毎日夜遅くまで待ってるのがつらい。
一層の事嫌いになりたいって。
旦那さんわたしが話しかける前ベットで泣いてた。
昨日はお休みだったのにずっと旦那さんを無視して指輪も外してた。
旦那さんは一所懸命話しかけたり、色々してくれた。
かわいそうな旦那さん。
わたしが不安定だから。。
ごめんね。
話し合いの途中で薬飲んだら落ち着いた。
夜中だったけどお腹も空いてご飯用意してもらった。
旦那さんはわたしのお母さんみたい・・・
甘えたい
わがまま言いたい
聞いてもらいたい
いつでも1番でいたい
包まれたい
求めてばかりになってしまう。
それでもいいって言ってくれるから安心する。
そんな旦那さんを傷付ける事しかしてない。
かわいそうだよね。
大事にしたいけど恐いんだ。
今のわたしはちゃんと薬飲まないとダメだね。
我慢してもいいことない。
悲しい事しかない。
昨日はもっと甘えたかった。
沢山くっ付きたかった（ ; ; ）
離れたくない。
素直になれないって本当に良くない。
旦那さんいつもごめんなさい。
嫌いにならないでね。