またもや疑惑

洗濯していて、この汚れって…と思うものを見つけ、また心が折れかける。

白いヒートテックに、ベージュっぽい、ピンクっぽい汚れ。

いつついたのかな…

私だってファンデーションや口紅くらいするし。

でも、こんなところに付かないよね。

でも、明らかにガッツリついていたら、洗うときに気づくかな？

でも、子供が泣いたりして、気持ちに余裕が無かったり忙しい時なら見落とすかも。

こんなもやもやで、心ここに在らず。

旦那のことは、根本的に信じていない。

結婚前のお金のことでもウソをつかれ、結婚後も風俗、出会い系と…。

問いただしたところで、取り繕うような嘘ばかりつくんだろうし、本当この人、人としてダメなやつたな、と思う。

お義父さんもお義母さんも、そんな人ではなさそうなんだけどな。

子供にはこの性格、引き継がれないで欲しい。

誠実な子であって欲しい。多分、旦那の性格は死ぬまで直らないんだろうな。

完全な愚痴。

旦那のワイシャツの襟首。

汚れが落ちない。

すごい嫌。

旦那の顔拭いたタオル。

すごい臭い。

うっかり使ってしまうと、本当に凹む。

死にたい気持ち

掃除をしている時にふと気づいたことがあった。

それは、旦那が食事に行った日。

いつかな、と思っていたけど、色々なことが繋がった。

もたもと、宿直のような勤務体制があり、平日でも休日でも、家にいないことは多い。

以前も、仕事だと偽って、女性と食事していたな、と思い出す。

その一件がバレて、2度としません…、となったものの、やっぱり、仕事と偽って食事に行ったんだろうな。

普段、身だしなみに気を遣わない人が、そういえば、着替えとか気にしていたような。。

たぶん、通常の仕事が終わって、本当なら家に帰れるところ、宿直と偽って出かけたんだろう。

また嘘ついて女性と会っていたんだ、とイライラする反面、旦那とは肉体関係は持ちたくないので、外で済ませてきて貰えると助かると思う気持ちもある。

複雑な思いです。

もともと、私は自殺願望があります。

どうにもならないこと、面倒なこと、人間関係のこじれなど、陥る度に、考えることを停止してしまい、結果早く死にたいな、と思ってしまう。

結婚して、子供も生まれて、幸せだったし、暫くは忙しさも重なり、そんな願望は薄くなっていったけれど、根本的に治るわけではない。

だから、今回みたいに、結論が出なかったり答えが見つからなかったり、凹むことがあると、そう言う思いが湧き出てきてしまう。

今、生きているのは両親が亡くなった後に死にたい、という思いがある。

出来の良い娘ではないけど、親として悲しむだろうから。

でも、今までもずっと自殺できずにいたのは、痛い、苦しいのは、やっぱり怖い。

もしも失敗した時の、後遺症も怖い。

親のせいにして死ねないと思っているだけなのかも、と思った。

親が亡くなってから、絶望感に襲われたら、自殺しようかな、と思っていたけれど、

果たして出来るのかな。。臆病だからな。。