spirit leader 
kokeko
ありました、ありました
12.3 年前の私ですよ
家庭に、子育てに全力集中
子供に良いと思うものを求めて
本を読んだりご飯を作ったり
日常の全てを注いでいました
出かけるのも子供の喜ぶ所
仕事も子育てに支障のないモノを選び
人付き合いも子供中心
まぁ、普通だけど
そこに
良い母になろう
良い妻であろう
良い人であろうが加わって
私は段々と生き苦しくなり
転勤も多くて
周りに人はいても「ひとりぼっち」
そして、その生き苦しさは
表面を取り繕っても
子供にはむしろ内側が伝わりますから
それが蓄積され肥大して
やがて目の前に「問題」として現れます
子供が学校で問題を起こしたり
学校へ行かなくなったり
次々と
解決する前に次の問題が起きて
裁判だー、発達障害だー、と加速します
もーーーダメだーーー
というところまで行きつき
それでもまだ
頑張ればどーにかなると
七転び八起き、どころか
三十転び三十一起き位だわと
思ってたのを思い出します
今では二度とゴメンな
辛い辛い時期でしたが
小さな子もいて
そんな事を言ってる暇もなく
自分の事は後回し
子育ての苦労は誰しもあると思いますが
私は「もぅこの命、要らないな…」
という心境にまでなってしまったのです
今思うと
あり得ない位よくやってたなーと思います
そんな自分を美徳だと思ってたし
頑張ればできると思ってたし
子供や家庭のためになってると信じて疑わず
あと○年頑張れば…と
子供が一番可愛い時期に
良かれと思ってしてた事が
逆にダメな子育てとなっているのに
どーにもコントロールができなくなっていき
すっかり疲れ果てていました
「四面楚歌」当時の心境です
結婚前まで、どこへ行っても
認められ、褒められ、信頼され、中心にいて
人が集まってくるのが普通だったのが
何をやっても
人が離れて行くのがなぜなのか…
何もできなくなってしまって、もぅダメだ
こんな不利な立場になるのは何でなのか
不運から抜け出せれない
出口のない暗闇で
原因や、どーしたら良いかを
模索する日々でした
月日が経つのは本当に早くて
そんな事をしてる間に10年なんて
あっという間に経ちます
その間に
子供はどんどん大きくなってしまいました
そして遂に
ある時、原因と解決策が分かる時が来ます
もっと早く知っていたかった…
自分のために、そして何より子供達のために
心から思いました
それが今から5年前の事です
今では子供たちと心も通って
イライラして怒る事もなく
なんの問題もなく過ごしています
今なら
あの時の私に何て言うかなぁ…
自分を信じて頑張って偉いね
自分も皆も幸せになる良い方法があるよ⭐︎
と、伝えるでしょうね
あの頃の自分を
今では忘れてしまう程です
当時の書き出したワークを見ると
何でこんな事思ってたのか…と思う位です
あの頃の私は
頑張るしっかり母さんでしたが
苦しく、ちっとも幸せではありませんでした
今は…ご覧の通り
自由気ままなお気楽人生です
自分も周りもhappyになる方法を
これからも伝えて行きます🍀
今夜のzoomでそんなお話をしても良いですね
夜19:30〜
お待ちしてまーす😊
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