2011.09.03

最近よく考える。
将来の事。いや、一年後の事。

来年の桜が咲く頃には私は一皮剥けて、夢だった社会人。でも、なんでこんなに涙が出るのか分からない。きっと不安でいっぱいなんだと思う。

あと７回月を重ねたら、もう学生じゃないんだよね。違う環境が次の自分の居場所って考えたらもっともっと学生してたかったなあーの一言。もっともっと今しかできないことしたかった。もっともっと彼のそばにいたかった。これから先もずっと一緒だけど、近い距離でずっと笑ってたかったなあ。

社会人になったらちゃんと自分の足で歩いていきたい。自分見失いたくない。お金の為に働くんじゃない。沢山のひとを幸せにするために私はこの仕事を選んだの。

毎日笑ってれば絶対しあわせは逃げたりしない！だから笑う！不安でも笑う！きっとなんとかなる。


「 痛いのは 生きているから。
転んだのは 進もう と したから。
逃げたいのは 戦って いるから。
悩んでるのは 変わりたいから。
苦しいと思うのは
楽しさ を 知っているから。
幸せなのは がんばったから。」


彼にすごく逢いたい。
きっと彼なら、
泣いてるひまがあんなら笑ってろって叱ってくれる。はず。

彼のいないこれからなんて真っ暗。だから絶対手離したりなんかしない。なにがあっても約束叶えてみせる！

あ、早速電話彼から電話。心がぽかぽかになりました。毎日ありがとう。


おわり

2011.08.29

「 遠距離 」


この言葉は辛いことばっかりだと思ってたけどそうじゃない。遠距離恋愛じゃなきゃ分かんないことたくさんありました。離れてみなきゃ分かんないことたくさんありました。

“好きってゆう気持ちがあれば大丈夫”

こんなの綺麗事かもしれない。だけど、これほんと。彼と付き合って確信しました。

不安になって縛ったり傷付けたりしちゃうけど、それは好きだから。好きじゃなかったら構ったり心配したり不安になったりしない。好きな人の全部を受け入れたくって喧嘩するときもあるけど、それって決して悪いことじゃないよね。こうやって彼のおかげで私は少しずつ成長できてる気がする。

毎日しあわせな気持ちになれたり不安な気持ちになれるのは彼がいてくれるからです。まだまだ付き合いは短いけど、これからもきっとずーっと一緒！

今よりももっともっと感謝しようと思った。もっともっと大切にしようと思った。

こんなこと本人の前では恥ずかしくって言えないけど、ここでならいいよね(^_-)にやにや

離れてみて彼の存在のおっきさが改めて感じることができました。めでたしめでたし。

2011.08.12

８月１２日、彼に別れようって言いました。理由はただひとつ。将来が不安になっちゃったから。１パーセントも嫌いになったわけじゃない。１年後の自分を考えたとき、すっごく不安になっちゃったの。

でも別れられなかった。いや、別れるなんて無理だった。別れようって伝えたあと、後悔しました。やっぱり大好きだってこと、離れるなんてお互いできないってこと。

この日、付き合ってから私は初めてあんなにおっきな過ちをおこしました。初めて自分の為にあんなに必死に叱ってくれるひとに出逢いました。ほんとに嬉しかった。それと、ほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

そのあと思い出の場所に久しぶりに行ってこれからの話をずぅーっとしました。最初は泣いてたけど最後は笑顔いっぱいだった。ほんとに幸せだったし、このままなんかが止まればいいのにって思った。

私たちはひとつ約束しました。ここには書かないけどすっごく大きな約束。この約束の為に毎日頑張れると思う。毎日想い続けられると思う。

ほんとにこの人しかいないって思った。きっと彼もまおじゃなきゃだめだと思う！だって‥ね‥(笑)

今日のことは忘れません。なにがあっても。どんなことがあっても。ずーっと一緒にいたいです！ずーっと一緒にいてくたさい！

なんかまとまんなくなっちゃったけどおわり。すっきりにやにや。