実家大嫌いだった私が、「この家に生まれてよかった」と思えました
●実家大嫌いだった私が、「この家に生まれてよかった」と思えました
こんにちは、八馬（はちうま）ゆみ、ゆっちです。
夫婦仲修復をしているうちに、オリジナルの家族との問題にぶつかる方も多いです。
実家が嫌い、もしくは実家が好きすぎる。
だれでも、実家に対して何かしらの思いがあるものです。
ほんと、人間関係に大事なのは「程よい距離」です。
親との関係の距離が、夫婦仲に影響していることに気づけると、問題解決に一歩進めますよ。
実は白状すれば私も、実家が好きじゃなくて、寄り付かなかったんですけど汗
夫婦仲で悩んで、過去のははむす（私は母に愛されなかった）を癒していたら、両親に愛されて、大事にされて、そして自由にさせてもらって育ったことに気づけたんですよね。
これに気づくために、夫婦仲が悪くなったんだと思ったほどです。
親に愛されない＝どうせ私は愛されない＝夫にも愛されない。
この相似形が私の夫婦仲の原点だと気づけたんです。
そして、両親が大好きになりました。
もちろん、ダー様にワザと嫌われるようなことをしていた自分にも気づけて、修正できました！！
親子関係を癒すって、すごいことですよ～。
でも、無理にこじ開けようとすると、苦しむことになります。
心の安全基地を自分の中に育てながらやっていきましょう。
夫婦仲と並行して、ＹＯＣでもお手伝いできます。
月に２回、仲しまこさんの「ははむす会」があるので、ぜひ、活用してみてください。
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こんにちは、八馬（はちうま）ゆみ、ゆっちです。
実家が嫌い、もしくは実家が好きすぎる。
だれでも、実家に対して何かしらの思いがあるものです。
ほんと、人間関係に大事なのは「程よい距離」です。
親との関係の距離が、夫婦仲に影響していることに気づけると、問題解決に一歩進めますよ。
私は物心ついたころから、自分の家族が好きではありませんでした。
問題の多い兄（のちに障害者になる）に、厳しく価値観を押し付けてくる両親。
なんでこんな家に産まれちゃったの？
なんて私は不幸なの？
私は両親から愛されていない。
ずっとそう思って生きてきました。
従姉に、
「あなたの家に産まれなくて良かった」
と言われてから、ますますその思いは強くなった気がします。
そして、兄が障害を発症。
私は末娘ですが、姉がすでに嫁いでいたこともあり、
「両親が亡くなったあとは、兄の面倒は私が見なければならないんだ」
と思いました。
嫌で嫌でたまらなくって、人生に絶望していました。
昔から兄によってお金が湯水のように無くなっていることは知っていたので、親に頼らず、がんばって自分がお金を稼がなきゃ…
だって兄を面倒みなきゃいけないんだから…
そんな思いもありました。
だけど、
ＹＯＣに入り、ＹＯＣにたくさんいらっしゃる「お母さん」達の話を聞いて、私は、私が思うよりもずっと自由に、愛されて育てられてきたことに気付きました。
そして、おひとり様カウンセリングで、みーみさんに、
「お兄ちゃんの人生を背負わなくていい。そんなことしちゃダメだ」
と言われて、本当に心が救われました（；；）
少しづつゆっくりと、家族に対して私がもっていた黒いモヤモヤが薄くなっていった気がします。
両親のことをお恨みをいうことに、どうしても罪悪感がでてしまっていたのですが、
今では「母とは性格が合わない」と思えるようにまでなりました。
そして、
「兄のようになりたくない」
「兄の人生ってなんだったんだろう？」
「自分でたいしたお金も稼げない、価値がない人間」
「なんで同じ血が流れているんだ」
と思っていたのが、
「兄は兄で楽しそうに生きているな～」
「アルバイトできていてよかったね～」
と思うようになりました。
う～ん、すごい変化！笑
最近実家で、両親、兄、私が揃い、夕飯を食べているときに、なんだかじんわりきました。
両親はＴＶの内容でぺちゃくちゃおしゃべりをし、兄もそこに時々加わる。
時々、私にも横やりが飛んできて、みんなで会話をする。
姉家族も、毎月みんなで、夕飯を食べにきてくれ、わいわい話す。
思えば昔からこうだったのですが、初めて、
「あぁ～～、私たちって仲の良い家族なんだ」
と思いました。
「この家に産まれてよかったな～」と思いました。
いままでずっと、「仲の悪い家族だ、もっと仲の良い家庭に産まれたかった」と思っていたのに。
私の世界が変われば、見え方が本当に一変しました。
そして、母に感謝はしていますが性格がまったく合いません。
義母の方が合います。
それも「しょうがいないよな～、だって別の人間だもの～」と思えるように
なり、心が軽くなりました。
う～ん、ＹＯＣさまさまです、ほんとに～( *´艸｀)
超余談だけど、私の比較対象としてずっと存在している、近所に住む伯父家
ですが、従姉が離婚したりもうカオス状態になっています。
とういか、従姉がやばいヤツだと最近やっと気づいた。。。
問題の多い兄（のちに障害者になる）に、厳しく価値観を押し付けてくる両親。
なんでこんな家に産まれちゃったの？
なんて私は不幸なの？
私は両親から愛されていない。
ずっとそう思って生きてきました。
従姉に、
「あなたの家に産まれなくて良かった」
と言われてから、ますますその思いは強くなった気がします。
そして、兄が障害を発症。
私は末娘ですが、姉がすでに嫁いでいたこともあり、
「両親が亡くなったあとは、兄の面倒は私が見なければならないんだ」
と思いました。
嫌で嫌でたまらなくって、人生に絶望していました。
昔から兄によってお金が湯水のように無くなっていることは知っていたので、親に頼らず、がんばって自分がお金を稼がなきゃ…
だって兄を面倒みなきゃいけないんだから…
そんな思いもありました。
だけど、
ＹＯＣに入り、ＹＯＣにたくさんいらっしゃる「お母さん」達の話を聞いて、私は、私が思うよりもずっと自由に、愛されて育てられてきたことに気付きました。
そして、おひとり様カウンセリングで、みーみさんに、
「お兄ちゃんの人生を背負わなくていい。そんなことしちゃダメだ」
と言われて、本当に心が救われました（；；）
少しづつゆっくりと、家族に対して私がもっていた黒いモヤモヤが薄くなっていった気がします。
両親のことをお恨みをいうことに、どうしても罪悪感がでてしまっていたのですが、
今では「母とは性格が合わない」と思えるようにまでなりました。
そして、
「兄のようになりたくない」
「兄の人生ってなんだったんだろう？」
「自分でたいしたお金も稼げない、価値がない人間」
「なんで同じ血が流れているんだ」
と思っていたのが、
「兄は兄で楽しそうに生きているな～」
「アルバイトできていてよかったね～」
と思うようになりました。
う～ん、すごい変化！笑
最近実家で、両親、兄、私が揃い、夕飯を食べているときに、なんだかじんわりきました。
両親はＴＶの内容でぺちゃくちゃおしゃべりをし、兄もそこに時々加わる。
時々、私にも横やりが飛んできて、みんなで会話をする。
姉家族も、毎月みんなで、夕飯を食べにきてくれ、わいわい話す。
思えば昔からこうだったのですが、初めて、
「あぁ～～、私たちって仲の良い家族なんだ」
と思いました。
「この家に産まれてよかったな～」と思いました。
いままでずっと、「仲の悪い家族だ、もっと仲の良い家庭に産まれたかった」と思っていたのに。
私の世界が変われば、見え方が本当に一変しました。
そして、母に感謝はしていますが性格がまったく合いません。
義母の方が合います。
それも「しょうがいないよな～、だって別の人間だもの～」と思えるように
なり、心が軽くなりました。
う～ん、ＹＯＣさまさまです、ほんとに～( *´艸｀)
超余談だけど、私の比較対象としてずっと存在している、近所に住む伯父家
ですが、従姉が離婚したりもうカオス状態になっています。
とういか、従姉がやばいヤツだと最近やっと気づいた。。。
実は白状すれば私も、実家が好きじゃなくて、寄り付かなかったんですけど汗
夫婦仲で悩んで、過去のははむす（私は母に愛されなかった）を癒していたら、両親に愛されて、大事にされて、そして自由にさせてもらって育ったことに気づけたんですよね。
これに気づくために、夫婦仲が悪くなったんだと思ったほどです。
親に愛されない＝どうせ私は愛されない＝夫にも愛されない。
この相似形が私の夫婦仲の原点だと気づけたんです。
そして、両親が大好きになりました。
もちろん、ダー様にワザと嫌われるようなことをしていた自分にも気づけて、修正できました！！
親子関係を癒すって、すごいことですよ～。
でも、無理にこじ開けようとすると、苦しむことになります。
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