お誕生日のお祝いコメント＆メッセージ、ブログでもSNSでも沢山いただきました！！ありがとうございます(*^-^*)今年のお誕生日は、一人ぼっちだったから、本当に嬉しかったです(・∀・)ありがとうございます！！
ちなみに。。。
今日SNSで見かけた「生年月日でわかる2017年の運勢」で。。。
「想定外にひとりぼっち」という結果が（笑）
お願いだから、皆さん、私をひとりぼっちにしないでください！！もしも、友達がいなくなったとしたら。。。お金払うので、一緒にいて（笑）
っていう寂しい話はさておき( ´艸｀)
今日は一周忌に関して、よっし〜のパパママに電話しようかと。。。
年末にも「気が重い」と書いたけれど。。。
本当に気が重い。(´д｀lll)
何だろうな。。。
確かに、義両親って、血も繋がっていないし、難しいと思う。。。けど、私はよっし〜のパパママに関しては、すごく良くしてもらっていたし、言いたいことも言えていたし、「3日間くらいだったら、大丈夫」って思ってた（笑）
でもね、よっし〜の旅立ちの時や葬儀の時、私を困らせる言動が多くって、その瞬間に拒絶反応が(^▽^;)
きっと、それまでは何かあっても、よっし〜の「ハァ？何言ってるんだよ！！」的なカツが入っていたから大丈夫だったんだね。。。そんなことを言ってくれるよっし〜がもういない。。。だから、拒絶反応が。(´д｀lll)
だけど、一周忌のこと、避けられん。。。
早いうちに連絡しておいて、スッキリしておこうとね♪
「寝てたのかな？」ってくらい、弱々しく小さな声で電話に出たママ。。。「元気なの？」から始まり、「一周忌のことなんですが。。。」と切り出すと、もうすでに一周忌の日取りやら場所やらが決められていた(^▽^;)
「まっき〜ちゃん、仕事が忙しいんだったら無理しないで！遠いいんだから、こなくてもいいよ！」と言っていただき。。。。内心、「やった(・∀・)それじゃぁ、こっちはこっちでやるからね！」みたいな( ´艸｀)すごく気が楽になり、色々と話していると。。。
「あのね、お父さんね、病気になっちゃったのよ」とママが切り出し(°д°；)
どうやら、四十九日が終わり、納骨も終わった途端に、一気に脱力したらしく、それからずっとうつ状態。。。「朝ごはん食べたら、もうそれからずっと寝てしまう」らしい。。。パニック障害もあって、心療内科に通っているとのこと。(´д｀lll)
ママの声が弱々しかったのは、疲れていたから。。。
私ね、よっし〜の癌が発覚してから今まで、よっし〜と自分のことしか考えていなかった。。。よっし〜のパパママは部外者的な感覚で。。。葬儀が終わって「それじゃぁ、お元気で〜」と別れてから、なーーーんにも気に留めていなかったな。。。
私は良いのか悪いのか、仕事が忙しいことも、犬猫のお世話も忙しいのも手伝って、悲しむ暇さえないけれど、定年退職を経て家にずっといるパパにとっては、悲しみしかない毎日だったんだろうな。。。それに、ずっと闘病生活を共にしていた私とは違って、「久々会った息子が、こんな姿に！！」っていう動揺も大きかっただろう。。。
そんなことに今更ながら気がついた。(´д｀lll)
電話口で号泣しながら話してくれたママの心ゆくまで話を聞いてあげて。。。「お友達が今でもお線香をあげに来てくれるんですよ」と話すと、そこでもまた号泣。。。ママも疲れている。。。
「札幌に行けそうなら、また連絡します」と電話を切ったけれど、今日は1日考えて「やっぱり一周忌に札幌へ帰ろう」と決心しました！！過去に何があったとしても、そこは同じ「大切な家族を失った者同士」だもの、少しだけになるだろうけれど、力になってあげたいなって♪
パパのお気に入りだったココちゃんは連れて行ってあげれないけれど(^▽^;)
元気になってほしいね♪