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過去記事リンク集

こちらでは、評判よかった記事、自分で気に入った記事など並べています。




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  • 21 Apr
    • 他人は変えようとしないためには?

      他人は変えられない、変えられるのは自分だけ。 他人を変えようとしていては、幸せになれない、なんてことも言われます。 変えられない他人に対してイライラさせられると思い不満や愚痴も出るでしょう。 結果、周りからも不満を言われる人間になれます。 「それはわかってますが、つい他人を変えようとしちゃいます(考えちゃいます)」という方もいます。 そう考えずに済む価値観をひとつ。 それは、「自分が正しい、相手が間違っている」。 これを改善していくこと。 「自分が正しい、相手が間違っている」 心理療法では、イラショナル・ビリーフ(非合理的な信念)と言います。 絶対的に正しい、間違っているなんてことはありません。 基準、立場、条件、時代、色々な要素によって、初めて正しいと間違っているという判断が生まれます。 その判断による「正しい」という結果は、あくまでひとつの見方です。 過去の他人との言い争いなど思い出してみるとどうでしょう? きっとあなたが正しかったでしょう。 相手もそう思っていたことでしょう。 だから、言い争いが起こるんです。 「いいえ、私はこれこれこうで、私の方が絶対に正しいんです!」 と思うかもしれませんが、相手は相手で同じような理由や言い分、正しいという証拠や根拠があったりするものです。 自分は正しい、相手も正しい、ということもあります。 「自分が正しい、相手が間違っている」 という考えが出るうちは、どうしても相手を変えたくなります。 間違ってる相手が変わるべきだ! 当然そう思ってしまいます。 ですから、そう思いながら、相手を変えようとしない、というのは非常に難しくなるんですね。 「自分が正しい、相手が間違っている」 これを持ったまま、「相手を変えようとしないようにしよう」、というのは無理があります。 相手を変えようとしない、他人を変えようとしない。 それが難しい、我慢しなきゃいけないとか思う人は、他の原因(非合理な信念など)がある可能性あります。 僕のブログに書いてる話はすべてそうですが、無理したり我慢してやるものではないです。 もし、「これは無理したり我慢しなきゃできないよ」って話があったら、それは別の価値観を変えていく必要があるかと思います。 「自分は正しい、相手が間違っている」と考えてしまいやすい人の価値観が変わるかもしれない話? 過去記事リンク貼っておきます。 ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 自分も正しいが、相手も正しいとしたら? 自分も正しいが、相手も正しいとしたら?② あくまで自分の見地であると認識する

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  • 18 Apr
    • 人のせいにしないと決めたら最初の選択から変わる

      自分の人生は自分で責任を持つ。何があっても誰かのせいにしない。 本当にそう決めたら、最初の選択から変わってくることもあると思います。 「最初の選択?」 例えば、Aさんに「あそこのパン屋さんでお勧めはアンパンだよ」と、聞いてたとします。 それであなたがパン屋さんに行って何も考えずに、お勧めされるままアンパンを買って食べた。 そしたらあまりおいしくなかった。 「あーお勧めしてくれたAさんのせいにする?なんだーおいしくないじゃんってくらいには思うかもしれませんね(笑)」 まあパンくらいの問題ならAさんを恨むほどじゃないかもしれないですけどね(笑) これは例えであって、もっと大きな問題のときは、恨むほどのことになることもありえます。 誰かのせいにするときは、「あの人がああ言ったから私はそうしたんだ」って不満言ったり、後悔することがあります。 でも、誰に何言われようが、結局決めたのは自分でしょって話です。 それが自己責任の考え方ですよね。 ただ、誰かに言われるままにして、あとから後悔して、それをその人のせいにしないと考えるのは、結構大変だと思うんです。 それは自分で決めてないからです。ある意味他人に決められたのに、他人のせいにせずに自分のせいだと考えるのは無理があるでしょう。 だから、最初から、結局決めるのは自分なんだって自覚すること。 そして、自分で決めることなんだから、誰かのせいに出来ないとしっかり認識すること。 これが大事だと思います。 「最初から自己責任と自覚しておくんですね。」 アンパンの話で言えば、あくまでAさんの提案であって、その通りするかどうかは自分に選択の自由があります。 そのパンを食べて、もしまずかったという嫌な結果を受け取ってしまうのは、自分ですからね。 困るのはAさんじゃなくて自分なんですよね。 結局、その選択の結果は自分が受け取ることになる。 「もしまずかったら、Aさんがお金払ってあげるとか責任取ってくれるわけじゃないですもんね。自分の責任を放棄しない。自分の幸せを放棄しないってことですね。」 そうです。 最初から誰かのせいにしないと考えていれば、パン屋さんに行って、自分でちゃんと考えるはずです。 Aさんに言われるがままに何も考えず買うことはないはずです。 Aさんの提案、アドバイスも参考にして、自分で決める。 「Aさんのせいに出来ないと考えたらそうなりますね。たしかに最初の選択は変わってくるかもしれません。最初から結局自分で決めるんだって考えてたら、誰かのせいに出来なくなりますね。 誰かのせいにしないようにするんじゃなくて、誰かのせいに出来なくなるってのが少しわかってきました。」 そういうことです。 人のせいにしない考え方価値観は、人のせいにしないように我慢するとか、自分のせいだと無理して思い込むとか、そういうことではないんですね。 話を戻すと、『すべては自分が引き起こした結果』という捉え方をしていれば、誰かのせいに出来なくなるんです。 人のせいにするのが難しくなります。 「どうしてもそこは納得出来ませんが・・・・。すべては自分が引き起こした結果とは考えるのは難しいです。」 これは、思い込むとか信じるとか、そういう次元の話ではなくて、理解の問題ですから、これから説明していきます。 つづきます。 このシリーズは下記テーマになってます。 テーマ「責任転嫁しない」

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  • 05 Apr
    • あの嫌な人と会わないといけないときは?

      ~しなくちゃいけないという思い込み 上記の続きです。 「今日あの嫌な人と会わないといけないから嫌だなぁ」 「どうしても会わなくちゃいけないんです」 ってときはどうすればいいのか? アドラー心理学的な考え方で言えば、過去は関係ない どうしてその人と会うのが嫌なんですか? 過去が原因のはずです。 過去に、嫌なこと言われたとか、嫌なことされたとか。 過去にどんなことがあったかなど、あなたの「いま、ここ」にはなんの関係もない。 その嫌な人とは、「今日始めて会うんだ」と思って会う。 過去に嫌なことを言われた、嫌なことをされたとしても、今日も同じことを言う、やるとは限らない。 そう思ってみると、別の見え方が出来るようになってきます。 過去にこだわっていると、バイアスがかかって見えるんですね。 同じ言動でも、嫌な人だと思ってる人の言動は、悪い方向に受け取りやすくなります。 それでますます嫌になるわけです。 例えば、褒められたとします。 嫌な人に褒められたらどうでしょう?嫌な人が素直に褒めるわけないと考えるかもしれません。嫌味言われたと受け取るかもしれません。 相手の真意はわかりませんが、嫌な気分になる受け取り方をしやすくなるでしょう。 そういう気分で相手に接すれば、相手に対して好意的な接し方も難しくなります。 「嫌なこと言われた人に対して好意的に接するなんて無理!」 と思われるかもしれませんが、嫌なこと言われたというのは受け取り方の問題ですからね。 相手の問題ではなく自分の問題です。 この人は過去にこういうことがあったから、きっとどうせ嫌味だろうとか考えない。 始めて会う人で、素直に褒めてくれたとまっすぐ受け取る。 そうすれば、いい気分になり、相手に対しても好意的な接し方ができやすい。 それで相手の反応も変わるかもしれません。もちろん変わらないかもしれない。 しかし、悪い受け取り方をしていて、相手からいい反応が返ってくるのは難しいでしょう。 なんでも好意的に受け取った方が得。 どうせ相手の心なんてわかりようがないんです。 自分の心が健全に保たれる受け取り方や解釈が大事です。 相手の本心とかどうでもいい。 だから、相手の問題じゃなくて自分の問題。 どういう未来にするかは自分で創れる。 自分の問題、自分次第だから、相手は関係ない。 厳しいことを言われたとしても、「私の為に言ってくれたんだ」と受け取れば、自分の成長にもなるかもしれないし、相手に対して好意的に接することが出来るでしょう。 そうした方が相手からもいい反応が返ってくる確率は上がります。 結局自分の為です。 あとは、思考の順序の話。 まず相手のことを考える。 なんでそういうこと言うんだろう?なんでそういうことするんだろう? 嫌な人の嫌な言動を理解しようとする。 脳の前頭前野を使う。これが非常に重要です。 嫌なこと言われた、嫌なことされた、と言うことが多い人は、自分のことしか考えてない場合が多いです。 自分のことを考えてはいけないということではなくて、順序が大事です。 まず相手のことを考える、それから自分のことを考える。 まず相手のことを考える方が、相手に対しての評価が上がるんです。 以前も書きましたが、20%以上評価が上がるという調査結果もあります。 嫌なこと言われて、「酷い!」って反射的に頭に浮かんだり、それを口にしてしまう人は、まず自分のことを考えている思考のクセになっていると思われます。 まず相手のことを考える、というのを意識していけば、思考の順序は変えていけます。 クセなので、直せるものです。 思考の順序を訓練していけば、嫌な気分になることは相当減っていきます。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 30 Mar
    • ~しなくちゃいけないという思い込み

      「今日あの嫌な人と会わないといけないから嫌だなぁ」ってことありますか? そういう人は会わない方がいいですね。 無理して会わない、嫌な人に無理して合わせない、断る勇気、嫌われる勇気。 嫌われてもいいじゃない、嫌な人なんだから。 と、言っても、「どうしても会わなくちゃいけないんです」と言う人もいるでしょう。 正確には「会わなくちゃいけない=会わなくちゃいけないと思い込んでいる」なんです。 思い込み、信念。 心理療法では、イラショナル・ビリーフ(非合理な信念)と言います。 ~しなくちゃいけない、~ねばならない、~すべきである これは苦しくなってしまう思考です。 そういう思考があったら、まず言葉を変えていく方法があります。 例えば、 「どうしても会わなくちゃいけない」って頭に浮かんだら、 「どうしても会わなくちゃいけないと思い込んでいる」 こう言い換えると何か気付くことが出てくるかもしれません。 ~しなくちゃいけない、~ねばならない、~すべきである ~しなくちゃいけないと思い込んでいるんだ、~ねばならないと思い込んでいるんだ、~すべきであると思い込んでいるんだ。 そう言葉を変えると、頭が働きます。 え?思い込み?じゃあなんだろう? 「いやいや、私のは思い込みじゃありません!」って反論したくなる人もいるかもしれませんが、強い思い込み、信念ですから、当然、本人の認知では真実にしか見えないものです。 どうしてもこれは真実なんだと思っていたとしても、もしこれが思い込みだとしたらどうだろう?ってちょっとでも疑問を頭に投げかけておく。そうすると潜在意識が働いてくれるので、答えを拾ってきてくれるかもしれません。 それで、「あっ思い込みだったんだ」ってなったらラッキーですよねってくらいでもいいですよね。 思い込みだったんだと気付けば楽になれることもあります。 それでも、多くの人は、 「今日あの嫌な人と会わないといけないから嫌だなぁ」 「どうしても会わなくちゃいけないんです」 って場面はあると思います。 そういうときはどうすればいいのか? 「その嫌な人がいなくなればいい、あの嫌な人がこうしてくれればいい、ああしてくれればい」って考えが浮かぶとしたら、それは相手を変えようとする考え方ですよね。 いつもブログで書いてることですが、他人は変えられない、変えられるのは自分だけ、です。 次回は、具体的にこう考えるといいんじゃないかなって話をします。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 27 Mar
    • 自分の幸せは自分で責任を持つ

      誰のせいかは捉え方次第 ↑こちらのつづきです。 「そうです。友達が遅刻したのは事実です。そのせいで私は待たされたんです。友達のせいというのは事実です。」 友達が遅刻してあなたが待ったのは事実でしょうが、それを友達のせいと考えたのは、あなたがそういう捉え方をしているだけです。 ですから、あなたの捉え方次第で、誰のせいかは変わります。 「んー、よくわかりません。」 誰のせい、誰の責任かは捉え方によって変わる。 これを別の例え話で説明しましょう。 あなたは会社で、あるプロジェクトのリーダーを任されたとします。 Aさん、Bさん、Cさんと一緒にチームを組みます。あなたがリーダーで指揮を取ります。 仕事を進めて行くと、Bさんが大きな失敗をしてしまいました。その結果プロジェクトも成功しませんでした。 さて、プロジェクトが成功しなかったのは誰のせいですか? 「それはBさんでしょう。Bさんが失敗したせいで成功しなかったんですよね。」 Bさんが失敗したのは事実です。しかし、Bさんのせいだというのはあなたの捉え方です。 リーダーであるあなたのせいという捉え方もできます。 リーダーの指示で仕事をやってたわけですから、指示していたリーダーの責任ということもできます。 捉え方によって、誰のせいか、誰の責任かは変わります。 「言われてみるとそうですね。組織だったら上司やリーダーが責任を取るのは当たり前の話でした。」 組織だったらそうだってこともあるんですが、言いたいことは、誰のせいとか、誰の責任というのは、捉え方によって変わるということ。 「誰かのせいだ!」というのは、捉え方の一つに過ぎない。絶対的なものではない。 組織ではリーダーが責任を取る、最終的には経営者・社長が責任を取るとか、社会的な常識とか基準によって決まるようなこともあります。 「一社員の不祥事で社長が謝罪会見とかしますもんね。」 そうです。社長が「この件は社員のせいで起きた不祥事ですから、私のせいではありません」なんて言ったら、責任放棄してると言えるでしょう。 社長が責任を持って、今後そのようなことが起こらないように、責任を持って改善していこうとしますよね。 何があっても100%自分の責任という考え方は、自分の幸せに責任を持つということでもあります。 誰かのせいにするってことは、自分の幸せを放棄するってことになるんです。 自分に起きた不幸を前にして、『これは私の責任ではありません』と両手を上げて責任を放棄すること。 それは、自分の不幸に対して無力になります。 社長だったら、『社員の不祥事は私の責任ではありません』と両手を上げて責任放棄してて結局会社が潰れました。それでも『会社が潰れたのは社員のせいです』と不満や文句を言ったり、恨んだりする人生も自由ですが、それって幸せじゃないですよね。 責任を持とうが持つまいが、結局自分が引き受けることになるんですよ。 「これは私のせいじゃありません、私に責任ありません」というのは、私は自分の幸せを放棄して無力になりますって言ってるのと同じことです。 不幸をそのまま受け取ります、これからも受け取り続けます、ということにもなる。 「話の最初にあった、自分が幸せになる考え方ということですね。 幸せになるために、誰かのせいにしない。 『人のせいで起きたことなら、人のせいじゃないですか。なんで反省しないといけないの?』 というのも別の見え方がしてきました。 『人のせいで起きたこと』というのは一つの捉え方をしているだけで、絶対的なものではないということなんですね。 だから、それを自分のせい、自分の責任だと捉えて反省することは可能だということですよね?」 そういうことです。 自分の人生で起きたこと、自分のことなのに、その責任を放棄する、知らん顔してても、他者はあなたを幸せにしてくれません。 いくら誰かのせいにしても、その人はあなたを幸せにしようとは考えてないでしょう。 アドラー心理学で言えば、「他者はあなたの期待を満たすために生きていない」のですから。 そしたら、自分がなんとかするしかないという結論になるはずです。 自分の人生をより良くしていくためには、自分が責任を持って何とかしていくことです。 この話を最初から読む? 下記から一覧表示されます。 テーマ「責任転嫁しない」 フレッド・ラスキン(スタンフォード大学臨床科学研究員) 誰かを恨むこと、責任転嫁とは、自分の幸福に責任を持たないということの表明です。 責任を持てない自分の代わりに、誰か他の人に権限や責任を譲ってしまうことです。 短期的には有効な対処法でしょう。 例えば、自動車事故にあった直後に、「相手のせいだ、相手が悪い」というのは、有効なわけです。 責任転嫁の問題は、それがどれだけ続くか、ということです。 長期的に有効な他の対処法と同様、責任転嫁も交感神経を刺激し、肉体を消耗させます。 また感情的な経験に関係した心の習慣が出来てしまいます。 恨みはやがて怒りとなり、私たちの視野は狭くなり、怒りの対象への恐れや、無力感を抱くようになります。 怒りの対象を思い出すと、怒りや恨みが呼び起こされ、対象となる人や出来事を、そうした感情抜きには見られなくなってしまいます。 【アドラー心理学入門 KKベストセラーズ 岸見一郎著】 自分の生き方として見るとき、アドラー心理学は非常に厳しいものであるといわなければなりません。 昔も今もすべては自分に責任があるというような考え方は容易に受け入れられてこなかったのではないか、と思います。 自分の人生は他の誰も代わってくれませんし、うまくいかないときも自分に代わって問題を解決してもらえるわけでもなく、うまくいかないことの責めを自分以外の外的なもの、あるいは過去の出来事、才能、そういったものに帰することを断固拒否するのです。 自分には何もする余地がないとすれば不幸(あるいは、不幸だと思える事態)を前にしてただ手をこまねいて待っているしか私たちには残されていないことになります。 そうではなく自分が人生を創っているのであって、自分がこの人生の主人公であることを知ったとき、人は自分が動くしかないことを学ぶことになります。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 26 Mar
  • 25 Mar
  • 24 Mar
    • 過去もいまここの自分次第

      過去は変えられる 上記の続きです。 過去は記憶。 主観的な記憶です。 主観の意味は、その人ひとりのものの見方です。 過去を変えたいと思うのは、嫌な過去ですよね。 やり直したい出来事。 嫌な出来事です。 嫌な出来事というのは主観です。 主観ですから変えることが可能です。 ▼認知療法 心理療法のひとつに、認知療法というものがあります。 認知療法の基本の考え方があります。 物事には必ず2つ以上の見方があるということ。 認知療法では「苦痛を感じている人の考え方は硬直化しやすく歪んだものになりやすい」と考えています。 「絶対にこうだ!」とか、ひとつの見方に硬直化して苦痛を感じたりする。 どんな嫌な出来事でも、それはあくまでひとつの見方に過ぎない、と考え直しみると、別の見方に気付くかもしれません。 カウンセリングでは、カウンセラーと一緒に考えていきます。 別の見方や解釈が出来れば、別の感情が生まれます。 ですから、嫌な過去でも、嫌ではない過去に変えることは可能です。 ▼過去も“いまここ”の自分次第 “いまここ”によって過去が変わることもあります。 例えば、受験で落ちてしまい、進学は諦めて就職したとします。 もっと勉強しておけばよかったとか、過去を変えたいとか思うかもしれない。 受験で落ちたという事実は変えられないですが、“嫌な出来事”という過去は変わらない固定されたものではありません。 就職した会社で素敵な人と出会って、結婚して幸せだーってなったらどうでしょう。 受験で落ちたから、いまの会社に入れた。それで素敵な人と出会えて結婚できた。 あのとき受験で落ちてよかったなぁと“良い出来事”に変わりますよね。 過去は常に流動的なものと言えるわけです。 嫌な過去で、無くしたいとか、変えたいと思っていることでも、ふとあの経験がいまの自分の糧になっていると気付くこともあるかもしれません。 嫌な過去も良い過去に変えていくには、“いまここ”から幸せになっていくことが大事になってきます。 過去じゃなくて“いまここ”が鍵です。 過去も“いまここ”で記憶を一部だけ統合しているだけです。 見方や解釈も“いまここ”で考えているだけのこと。 すべては“いまここ”の自分次第。 “いまここ”の自分次第で過去は変えられます。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 23 Mar
    • 存在の価値

      行為で見ないで存在で見る。 何が出来るか?どれくらい出来るか?など、行為で見ると人と比べて苦しくなったり、自分の価値を感じられなくなることも出てくる。 存在のレベルで見る。存在そのものに価値がある。自分も他人も、存在そのものに価値がある。何も出来なくてもいい、出来てもいい。だから無理して頑張らなくてもいい。頑張ってもいい。 自分も他人もそのままで素晴らしい。 存在してるだけで誰かの役に立っている。誰かの迷惑にもなっている(笑)みんなそんなもの。 2016年 3ヶ月連続で更新中

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  • 14 Mar
    • 過去は変えられる

      他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる。 精神科医&心理学者 エリック・バーン 上記は有名な言葉ですが、僕は過去は変えられると考えているので、「他人は変えられないが、自分は変えられる」という部分だけの考え方をよく書いています。 ▼過去は変えられる といっても、起きた事実は変えられません。 そもそも、過去って何ですか? 過去は記憶なんですね。 記憶というのは、自分自身で加工しているものなので、加工しなおすことができるんです。 だから、過去は加工しなおせる、過去は変えられるということです。 ▼記憶はいい加減 同じ体験した友達が全然違う出来事として記憶してることもあります。 それは、自分自身で都合よく、あるいは不都合になるように加工してるからです。 機能脳科学的にいえば、記憶というのは、側頭葉に入ってる情報のことです。 その情報はバラバラに側頭葉に入ってます。 例えば、先週友達とランチに行った記憶があるとします。 料理のこと、匂い、味の情報、店員、友達の服、表情、しぐさ、言葉など、全部バラバラに側頭葉に入ってます。 過去を思い出すとき、そのバラバラの情報を引っ張り出して、一つに統合して一つのストーリーにします。 これを統合能力と言います。 思い出すたびに一回一回統合してますから、まったく同一のものではありません。 統合失調症というのは、この統合の能力が高すぎる症状のことです。 統合失調症(とうごうしっちょうしょう)とは、思考、知覚、感情、言語、自己と他者の感覚、これらの歪みによって特徴付けられる症状を持つ精神障害の一つ。 ウィキペディアより 統合失調症は、世界各国で地域や文化による差はあまりなく、100人に一人くらいの割合でかかっているそうです。 過去の記憶に悩んだり苦しんでいる人も、「自分が都合悪いように統合している」という意味では、統合失調症と似ています。 過去に起きた事実は変えられませんが、統合は変えられます。 つづきます。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 11 Mar
    • かわいいの心理学

      かわいいは正義 仕事前、テスト前、本番前、大事な場面の前には、「かわいい」を見るといい効果が。 動物の赤ちゃんがお勧めです。 ▼かわいいものを見ると作業の成績がよくなる 広島大学大学院総合科学研究科の研究です。 ピンセットを使って小さなおもちゃをつまみ出す作業をやってもらいます。 この作業を2回やってもらい、その間の休憩時間に、動物の写真7枚を好きな順に並べ替えてもらいました。 実験の結果、動物の写真を見ることで作業の成績がアップすることがわかりました。 動物といっても、『幼い動物(子犬や子猫)』と『成長した動物』でも差が出ます。 幼い動物の写真を見た場合の成績増加率は、+44% 成長した動物の写真を見た場合の成績増加率は、+12% 「かわいい」という感情を発生させることがポイントです。 ですから、動物が苦手な人は、動物の写真を使う実験では成績の増加は期待できません。 自分が見て「かわいい」って自然と思える、自然とそういう感情が生まれるものを見れば効果があります。 自分がかわいいと思えるものなら、赤ちゃんでも花でも萌えキャラでも何でもOKです。 上記の広島大学の実験では、被験者は大学生で予備調査の結果から、赤ちゃんよりも幼い動物をかわいいと評価することが分った、ということで、実験では子犬や子猫の写真を使用したという話です。 この研究の結果は、かわいいものを見ると気分が良くなるだけでなく行動も変わることを示しているということです。 ※研究は科学誌「PLOS ONE」で公開されています。 The Power of Kawaii: Viewing Cute Images Promotes a Careful Behavior and Narrows Attentional Focus The Power of Kawaii かわいいのパワーを使っていきましょう。 僕は、PCのデスクトップの壁紙とスマホの待ち受け画面は、大好きな猫の写真にしてます。 いつでも「かわいい」って思っていい気分になれるように。 ▼良い気持ちの原則 良い気持ちの原則は、あなたのペットにも適用されます。 動物はあなたを最高の気持ちにしてくれます。 あなたがペットに対して愛情を抱くと、あなたのその愛情溢れる状態があなたの人生にさらに良いことをもたらします。 それは、何と素晴らしい贈り物なのでしょう。 哲学者、講演家、作家、潜在能力開発プログラムの創始者 ジェームズ・レイ かわいいものを見ていつも良い気持ちで ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 10 Mar
    • かわいいは正義

      かわいいは正義 考察~かわいくないなら正義じゃないのか?~ 結論から言うと、それは違うと思います。 第一に、この文は「かわいいは正義」であって「かわいい=正義」ではないです。 もし「=」なら成立したかもしれませんが、「=」だとしたら、文の前後を入れ替えても成立しなければなりません。 「正義はかわいい」では成り立たないので、この文の「は」は「=」ではないと言えます。 ~ニコニコ大百科より~ 仕事前、テスト前、本番前、大事な場面の前には、「かわいい」を見るといい効果が。 動物の赤ちゃんがお勧めです。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 09 Mar
  • 06 Mar
    • 他者貢献が難しいときは?

      猫事さんがブログで書いている、ギブ&ギブやアドラー心理学の他者貢献は、実際にやるのは難しいです 無理してやることはないでしょう。 どんないいことでも、無理してやるのは幸せじゃないですからね。 アドラーは、「幸福とは貢献感である」と言います。 やらなきゃいけないとか、やったほうがいいとは思うけど本当はやりたくない、と思うのは、貢献感より義務感になってしまうかもしれません。 いったん貢献しようってことは忘れて、感謝に目を向けてみるのはどうでしょう? 感謝できることを考えてみる、書き出してみる。 感謝の気持ちがいっぱいになると、きっと誰かの役に立ちたいと自然と思えてくるはずです。 感謝に目を向けると、色んな人からたくさん受け取っていることに気付く。 たくさん受け取っていると感じると、他の人にもあげたくなります。 貧しいときは他の人に分けてあげるのが難しいです。 自分だけが損するのはイヤだと思ってしまうかもしれません。 ですから、まず自分が豊かになることですね。 豊かになるには感謝です。 ムハンマド(モハメッド) 最も確実に豊かさを受け取る方法は、豊かさに感謝すること ザ・マジック ロンダ・バーン著 あなたがこれまでどれだけ感謝を実践してきたかは、今この瞬間にすぐ分ります。 金銭状態、健康、幸せ、仕事といったあなたの人生の主な面を見て下さい。 豊かで素晴らしい分野はあなたがたくさん感謝してきた結果。 そうでもない分野はあなたの感謝が足りなかったところです。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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    • ストレスは避けようとしない

      かまななさんのブログ ストレス!! どういうわけか、かまなな、今までに病院で、 『ストレスが原因です(`・ω・´)キリッ』 ってたくさん言われてきました。 ストレスをなくして、よく寝てください。 とか、本当によく言われてきました。 リンクありがとうございます。 ストレスが原因ですって便利に使われますよね(悪い意味で) ストレスの定義が広いので、だいたい当てはまってしまうでしょう。 ストレスを定義し世界に広めたハンス・セリエによれば、 ストレスは「外部からの刺激に対する反応」です。 鼻がむずむずしてクシャミしたら、『ストレスが原因です(`・ω・´)キリッ』とも言えるわけです。 とても広い定義で、「ストレスは害になる」というよくない考え方「セリエの負の遺産」が現代にも残っています。 ▼ストレスの悪影響だと思っていることの多くは、ストレスを避けようとすることが問題 同志社大学が学生を対象に行った調査によると、ストレスを避けようとすると「つながり」や「帰属」の意識が薄れていくということがわかったそうです。 そして、ストレスを避けようとしていると、心身の疲労困憊にもつながる。 ストレスが問題ではなくて、「ストレスを避けようとすること」が問題です。 これもやはり、「ストレスは害になる」という思い込みが前提になってるからでしょう。 ▼カリフォルニア州パロアルトで実施された実験 成人1000名以上を10年にわたって追跡調査しました。 はじめに参加者たちに質問します。 「ストレスにどのように対処していますか?」 その答えの中に「ストレスはできるだけ避ける」と答えた人たちがいます。 その人たちはその後10年間でうつになる確率が高かったのです。 また、職場や家庭での争いごとも増え、失業や離婚などの辛い経験をした確率も高かったこともわかりました。 ストレスを避けようとした結果です。 これを心理学では、「ストレス生成の悪循環」と言います。 ストレスを避けようとすると、「つながり」や「帰属」の意識が薄れて、孤立しやすくなり、追い詰められていきます。 ストレスは少ないほうがいいと考えていると、ストレスをたくさん感じたとき、自分は駄目なんだと思ってしまうものです。 自己破壊行動も起こしやすくなります。 以前書いた、妊娠中の飲酒なども、自己破壊行動ですね。 妊娠中に飲酒は胎児が病気になる事があります。 それでも飲酒してしまった人たちのアンケートでわかったことは、 「ストレスを減らすためなら妊娠中の飲酒もかまわない、あるいは望ましい」 という考えがあったんです。 ストレスホルモンは成長を促すホルモンで胎児にもいい影響があるんです。 いい影響があるものでも、害になると思い込んでいると、避けようとしたり減らそうとしたりします。 必死で逃げようとすればするほど悪循環になってしまう。 ストレスは避けようとしない、減らそうとも考えない。 ストレスを感じても全然大丈夫です。ストレスホルモンが分泌されても大丈夫です。 ストレスホルモンは毒ではありません。むしろわれわれの身体を助けてくれるホルモンです。 以前書いたように、医療ではストレスホルモンを投与することもあるくらいです。 ストレスホルモンのひとつには、心臓細胞の再生や微小損傷の修復する作用もあります。 ストレスを感じてストレス反応が起こると、ストレスホルモンが分泌されて心臓を強くするんです。 ストレスホルモンは味方なんです。 一方でストレスは心臓に悪い、ストレスは心臓発作を引き起こすと言われることもあります。 それは、ストレスは害になると考えていると、心臓に悪いんです。 ストレスを受けたとき「心臓がどきどきして不安だ、どうしよう、ストレスは心臓に悪い」なんて考えてると、心臓の血管が収縮するのです。心臓がぎゅーって苦しくなります。 心臓がどきどきして、大量の血液を流すとき、血管が収縮したら心臓に負担がかかるので心臓に悪いんです。 そうならないために、ストレスは害になるという考え方を変えるんです。 ハーバード大学の研究です。 ストレステストの前に、実験の参加者にこんな説明をします。 心臓がどきどきして鼓動が早くなっても全く問題ありません 脳や身体に多くの酸素を送り込んでくれているんです。 ストレスホルモンも鼓動が早くなるのも、すべて身体を助けてくれるための働きです。 この説明がマインドセット介入です。 この説明を聞いた参加者は、ストレスを受けたとき、血管の収縮は見られませんでした。 集中力が上がったり、パフォーマスが向上したり、ストレスによっていい効果が出ました。 「害になるストレスでもいい考え方すれば、害にならないんですね」 そうじゃないんですよ。 「味方になる役に立つストレスでも悪い考え方すれば、害になるんですね」 です。 ロチェスター大学の心理学教授、ジェレミー・ジェイミソン 「わたしたちは、ストレスは害になるという情報に翻弄されているんです」 『ストレスが原因です(`・ω・´)キリッ』と言われても、ニュースでストレスは害になると聞いても、それに翻弄されないようにしましょう。 ストレスを避けようとしていると、心身の疲労困憊にもつながります。 ストレスは脳や身体の味方ですから、 避けようとしたり減らそうとせずに、役立てていきましょう。 ちゃんとテーマわけしておけば、わざわざリンク作らなくてもいいね。 ってことで、ストレスに関する記事は、テーマ「ストレス」つけました↓ 「ストレス」過去記事一覧へ→★ ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 28 Feb
    • 誰のせいかは捉え方次第

      前回からのつづきです。 もっと前向きに、こう考えてみて下さい、 すべては自分が引き起こした結果なら、 自分の選択次第で結果は変えられると。 「自分が引き起こした結果なら、そう考えられますが・・・・ でも、実際は友達が引き起こした結果、友達のせいですから。 自分が引き起こした結果といくら思い込もうが、事実は変えられないでしょう?」 無理やり思い込むわけではなくて、自分が引き起こした結果だと、理解することです。 理解できるようにこれから説明していきます。 それから、友達のせいというのは事実ではないですよ。 「事実ですよ!」 事実の意味は、実際に起こった事柄です。 「そうです。実際に起こったことです。私が被害妄想してるとでも?」 実際に起こったことは、『友達と待ち合わせをした、あなたは時間通り行ったが、友達は遅刻してあなたは待つことなった』。 実際に起こったことは大雑把ですが、こういうことですよね? 「そうです。友達が遅刻したのは事実です。そのせいで私は待たされたんです。友達のせいというのは事実です。」 友達が遅刻してあなたが待ったのは事実でしょうが、それを友達のせいと考えたのは、あなたがそういう捉え方をしているだけです。 ですから、あなたの捉え方次第で、誰のせいかは変わります。 「んー、よくわかりません。」 つづきます。 テーマ「責任転嫁しない」一覧 アルフレッド・アドラー 患者を無責任と依存の地位に置いてはいけない 和田 誰かの責任にしているあいだは、何も解決しないですよね。 岸見 そうですね。 和田 でも、悩み事を抱えている方は、自分のことをわかってほしくて仕方ないんですよね。過去のつらい出来事を吐き出して、「大変だったね」と言ってもらいたい。悩んでいる人にそのように接するのは悪いことですか? 岸見 アドラーは「患者を無責任と依存の地位に置いてはいけない」と言っています。つまり相手に対して、「あなたのせいではない」という言い方をしてはいけない、と。責任を他者に転嫁するお手伝いをするのではなく、「すべてが自分から始まっている」ことを理解してもらう必要があります。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 27 Feb
    • 心の状態は選択によって作りあげられた習慣

      ジェームズ・アレン 性格になってしまっている心の状態はすべて獲得された習慣です。 日々、同じような考えを繰り返しているうちに、そのような心の状態ができあがったのです。 くよくよする性格や明るくて元気な性格、怒りやすい性格やおだやかな性格、欲張りな性格や寛大な性格、すべて心の状態は選択によって作りあげられた習慣なのです。 そのため無意識の行動パターンになってしまっているのです。 性格は選択によって変えていける。 選択を意識していく。 性格を変えたいなら、選択を意識して変えていく。 ▼「人は変われる」を前提に考える アドラー心理学では、性格や気質のことを、「ライフスタイル」という言葉で説明し、 ライフスタイルは自ら選ぶものだと考えます。 ライフスタイルは先天的に与えられたものではなく、自ら選んだものであるならば、また自ら選び直すことも可能です。 性格というのは、変えられないというイメージを持つ人が多いかと思います。 そういった思い込みを外すために、言葉を変えてみる。 「性格」という言葉を「ライフスタイル」もしくは「世界観」という言葉に置き換える。 世界をどう見ているか?自分をどう見ているか?これらの意味付けのあり方などもライフスタイルに含まれます。 ライフスタイルを選び直すというのは、見方を変えたり、選択を変えていく。 アルフレッド・アドラー 「変われない」のではない。「変わらない」という決断を自分でしているだけだ。 「怒りっぽい性格の人」など存在しない。「怒りという感情をしょっちゅう使う人」なのだ。生まれ変わる必要はない。感情の使い方を変えればいいだけなのだ。 自ら変わりたいと思い努力をすれば、ライフスタイルを変えることは十分に可能だ。性格は死ぬ1~2日前まで変えられる。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 26 Feb
    • すべては自分が引き起こした結果

      前回からのつづきです。 「うーん考え方としてはわかってきましたが・・・・空き巣の例では、鍵をかけ忘れた自分に落ち度があるから、そこを反省して鍵をかけようと思えますが、遅刻の件は、どうしても自分に落ち度があるところは見つかりません。」 落ち度を探しましょうとは言ってませんよ。 自分の落ち度を捜しても見つからないかもしれませんね。 相手が悪い、自分は悪くないと考えているのですから、自分に落ち度は見えないでしょう。 では、別の考え方をしてみましょう。 どんな手を使ってでも、同じような嫌な結果が起こらないようにするにはどうすればいいか? なんとしてでも変えるつもりで、考えてみて下さい。 「どんな手を使ってでも・・・・『今度遅刻したら、ぶっ○す!』って脅す!」 ぶっそうですね・・・・。 「どんな手を使ってでもって言うから(笑)」 はい、そうですね(笑) どんな手を使ってでもと考えても、『友達を変えることを考える』ということは、いくら考えても解決策は出てこないかもしれませんね。 どうしてそう考えてしまうのか? 「友達のせいだと考えているから?」 友達のせいだと考えている。 どうしてか? それは、その出来事を引き起こしたのは友達だと考えているからじゃないですか? 「まあ、そう言えますね。友達が遅刻しなかったら、私は待たされてイライラすることもなかったし、風邪を引くこともなかったですからね。友達が引き起こしたと言えます。」 その出来事を引き起こしたのは友達だから、今後も友達をなんとかしないと同じような出来事が起こってしまうと思っている。 「そういうことになりますね。」 その捉え方を変えていきましょう。 『すべては自分が引き起こした結果』と考えて下さい。 「遅刻されてイライラしたり、風邪を引いたのも、すべて私が引き起こした結果?」 そうです。 すべては自分の選択の結果起きたことと捉えます。 「つまり、私が悪いということですか?」 自分が悪いとか、自分を責めることではないですよ。 あなたが悪いということではなくて、あなたが引き起こした結果だから、あなた自身に原因があるということです。 悪い出来事もすべて自分の選択の結果です。 原因はあなたの選択です。その結果生まれる出来事は、あなたが原因ですからあなたの責任です。 それを誰かのせいにすることは、責任転嫁と言います。 自分以外のせいにすることは、すべて責任転嫁になる すべては自分が引き起こした結果ですから、どんなことでも自分以外のせいにすることは、すべて責任転嫁と言えてしまうわけです。 「すべて自分の責任って重くないですか?・・・」 たしかに、責任という言葉は重く感じるかもしれません。 しかし、自分が悪いと自分を責めたり、すべての責任は重いと考えるのではなくて、 もっと前向きに、こう考えてみて下さい、 すべては自分が引き起こした結果なら、 自分の選択次第で結果は変えられると。 つづきます。 心理学の三大巨頭のひとり 心理学者 アルフレッド・アドラー 「親が悪いから」「パートナーが悪いから」「時代が悪いから」「こういう運命だから」責任転嫁の典型的な言い訳である。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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  • 25 Feb
    • コントロールできる自分にフォーカスする

      前回からのつづきです。 「犯罪されても自己責任というなら、警察も法律もいらないことになります。それはやっぱりおかしいと思います。悪いものは悪いですから、悪い方をなんとかすべきです。」 社会全体としてすべて自己責任として考えていきましょうって話をしてるわけではありませんよ。 もっと身近な、いま現在の自分の目の前の問題解決としての考え方の話です。 犯罪者を放置しててもいいということではないです。警察も法律も必要です。 空き巣がなくなるように警察も努力してるでしょうし、地域でも防犯カメラを設置したり色んな努力をされているところもあります。 これはこれとして、空き巣が起こらないようにしていくことは大切です。 それでもいま現在は、空き巣0にすることは出来ないでしょう。 そこで、空き巣に入られてしまったとき、空き巣が悪い悪いと文句だけ言っててもどうにもなりません。 それよりも、鍵を閉めるとか防犯を自分で強化したり、自分で改善できることがあるはずです。 空き巣の例はあくまで考え方の構造の話ですね。 相手が悪いと言っててそのまま自分は何もしなければ、また嫌なことが起こる可能性があるという構造です。 もっとわかりやすいように、ご自身の体験の話で説明していきましょうか。 『他人のせいにして不満が出てしまう』ってことですが、具体的に最近の話でも何かありますか? それを考えて解決していきましょう。 「よく遅刻する友達がいまして、何度言っても遅刻癖は治らなくて。遅刻されるとイライラしたり不満が出ます。こないだなんて、寒い日に待たされて風邪引いてしまいました。 それから、仕事の休憩中に喫煙所でタバコ吸うんですが、そこにいつも人の悪口を言う人がいてイライラしてしまいます。その人のせいで大事な休憩時間も不愉快になります。 それから・・・」 ちょっと待って下さい。まだありそうですが、一つずつ考えていきましょう。 まず、最初の遅刻の件から。 空き巣の例と照らし合わせてみると、空き巣に当たる部分は、遅刻する友達ですね。 空き巣による被害に当たる部分は、イライラすることだったり、風邪を引いてしまったことだったり。自分にとって不利益なこと、嫌なこと、幸せじゃないこと。 ここまでいいですか? 「はい。私のいまの現状は、空き巣に何度もやられているのに、それなのに、私は空き巣が悪いから、空き巣しないでって言ってるだけで、自分で鍵を閉めようともしない。」 そういうことです。 「それで、これからも鍵を閉めないから、空き巣に入られる可能性がある。」 そうです。現状のままでは、また友達との待ち合わせに待たされてイライラすることが起こる可能性は高いでしょう。 「可能性が高いというか、いつもその友達は遅刻してくるのでほぼ確実にそうなります(笑)」 あなたはその現実は望んでいない。それをなんとかしたい。 「そうです。」 そのために、あなたが考えた解決策として、友達が遅刻しなければいいと考えた。 「普通そう考えませんか?友達が遅刻しなければ私はイライラ待ってることも、風邪引くこともなかったです。」 しかし、何度言っても、その友達は遅刻してくる。解決はしない。 今後も同じような嫌な気分になることが起こり続けると予測される。 じゃあどうすればいいか? 「わかりました!遅刻の件も空き巣の例の、『鍵を閉める』に当たる部分をすればいいんですね!」 そういうことです。空き巣をどうにかしようとか、遅刻する友達をどうにかしようとするのではなくて、自分がどうすればいいかを考えて改善していくことです。 コントロールできない他人にフォーカスするんではなくて、コントロールできる自分にフォーカスする。 「うーん考え方としてはわかってきましたが・・・・空き巣の例では、鍵をかけ忘れた自分に落ち度があるから、そこを反省して鍵をかけようと思えますが、遅刻の件は、どうしても自分に落ち度があるところは見つかりません。」 つづきます。 オックスフォード大学感情神経科学センター エレーヌ・フォックス教授 些細な事から始めて効果を実感する事で、 自分がコントロールできる部分がある事に気がつくんです。 コントロールできない事よりも、 コントロールできる事にフォーカスするのです。 ☆このブログ記事の紹介などは、事前に連絡頂かなくても大丈夫です★ ★紹介の際、リンク貼っていただけると嬉しいです☆ 多くの人に役立てるようにランキング参加しています。 1日1クリックして頂けると嬉しいです♪ いつもクリックありがとうございます! にほんブログ村 人気ブログランキングへ

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プロフィール

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幸せ、健康、心理学などに興味あります。 尊敬する心理学者は、心理学の三大巨頭のひとりアルフレッ...

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マスターの教え


自分はすべてを知っていると思っている人は何も学びません。

問題に抵抗を持ってのぞむ者も、ほとんど何も学びません。

そういう人にあまり希望はありません。

しかし、何ごとにも心を開いて取り組み、自分の成長と安らぎと幸せになることを喜んで学ぼうとする人は、賢い人です。


私の言うことを、全面的に信じなさい、とは言いません。

それではあなたの思想の自由を侵害することになるからです。

しかし、私の言うことを疑ったり、抵抗したりしないようにしてほしいと思います。と言いますのは、そうすることによって、あなたが求めている助けが得られなくなるからです。あなたにとって、最高にためになる態度は次のようなものです。


「私はこれらの教えに対し、心を開き、中立的な姿勢で、自分が得られるものは全部吸収しよう。
そして、今現在、私に理解できない事実や、信じられない考え方や、主張があっても、そうだからといって、それが正しくないとは言えない」
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