『本当の傾聴ってなに？』

わ〜〜、１つの記事も書かず10月が終わってしまうところだった

前回は、9/21に「本当の傾聴ってなに？」というタイトルで書きますと宣言しておきながら、

1ヶ月以上も経ってしまい、申し訳ございません

それも、話が聴けない人のタイプだけ書いて、

それじゃあ、どうすればいいかってことを書いていなかった

どうずればいいかっていう話の前に、

傾聴ってなんなのかを少し考えてみたいのです。

傾聴って、相手のためにすることと思っていませんか？

だって、『聴き方』ですものね。

でも、傾聴って、自分が楽になるために使えるものなのです

傾聴は、自分の心を空っぽにして聴くものでも、

相手に気づきを与えるものでもありません。

だって、人って反応が起こる生き物ですから、

聴いていると何かしら、

自分のフィルターを通して反応が起こることがあるし、

そもそも過去の知識に照らし合わせて脳は理解しているので、

空っぽで聴くということはありえない。

だから、自分の中でどんな思考が動いているかを意識しつつ聴く必要もある。

それって、自分のことを知っている必要がある。

傾聴するためには、自分と向き合っていることが必要で、

それは自分のためだし、

傾聴するために、自分のコンディションに気を配るようになる。

それに、傾聴していると、

相手が勝手に自分を内観して気づくことがあるけど、

それは、聴き手が気づきを与えているわけではない。

そもそも、傾聴をしようと思う目的が、

対人関係を良くしようということだったり、

誰かのために役立つことが自分の喜びだったりするから、

結局、自分のためなのではないかなぁ。

傾聴が自分に役立つことを具体的に話してみます。

あなたは、話題の合いそうもない人と気楽に一緒にいられますか？

私は、会社で働いていた頃、

興味ある話題が全然違って、

会社の人と一緒にいる休憩時間とかを持て余していました。

そんなマイナーなことにしか興味がない私でも、

今は、話題についていけなくて困ることがなく、

誰とでも一緒にいることに苦手意識がなくなりました。

それは、傾聴を知ったからということもあります。

どうすればいいかというと、

相手に興味を持って話を聞けば良いだけです。

ここでの傾聴のポイントをひとつだけ言うと、

相手の『気持ちをわかろうとする』ということです。

なので、一字一句話を聞くということではありません。

例えば、相手がテレビのニュースの話をしたとき、

『その人は、そのニュースを知って、どんな気持ちになったと言いたいのだろう〜？」

と思って聞きます。

傾聴とは外れてくるかもしれませんが、

その人がどう思っているかがわからないときは、

「そのニュースを聞いて、腹立たしいと思っているのですか？」
とか
「そのニュースを聞いて、興味深い、面白いなぁと思われたのですか？」

みたいにお聞きしてもいいと思います。

そうしたら、相手は自分に興味を持ってくれていると感じて、

どんどん話をされるので、

後は、聴いてさえいればいいのだし、

自分の知らないことを知るチャンスだからラッキーだなぁと思っていれば

自分も楽しいと思います。

話題の合いそうもない人と気楽に一緒にいたいなら、

相手のことに興味を持って、

相手を知ろうと思って話を聴いてみてください。

そしたら、話題に困ってその場が持たないということはなくなると思いますよ〜。

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