事務所退所のお知らせ、などなど

タイトルの通り、

この度

所属していた事務所㈱2PSを退所し、

今日2020.8/1からフリーで

やっていく事になりました。

退所の理由はね。

私が「マルチに仕事をして行きたい」

と申し出たからです。

最近、婚活始めました！

と報告したりしてますが(笑)

一昔前だったら

そんな事をまさか公表しなかったと思う。🤣

今年に入った頃からかな

少しずつ少しずつ

私って

どんな人間としてどう生きていきたいのか

自分と向き合ってきてたんだ

「私はどうしたい？」を

自分に聞き続けた結果

こうやって歩いてきた人生の中の

紆余曲折から

見てきたこと

学んだことを

もっともっと言葉にして残したい、という気持ちが出てきたんだ😌

私がした、たくさんの経験

特に辛い経験、

それを乗り越えた、という事は

誰かの勇気になるって

知ったんだ。

そう、何を隠そう

私が、誰かの言葉で勇気づけられたから。

そんな言葉を私も

届けられる人になりたいと思った時

私という人間を

もっと正直に

明るみに出そうと思った。

だって、

どんな経験して来たやつかわかんない人に

何言われても、響かないから

そう、

私のありのままをさらけ出そうと思った時

もしかしたら仕事として成立するかは

保証できないと思った。

（アーティストには

アーティスト像を作り出すというのも

立派な仕事だと思うからね）

実際に、私がさらけ出して

「婚活をします」と言葉にした時

このブログの読者もTwitterのフォロワーも

めちゃめちゃ減った。

そんな、先の見えない

売上の出せるか分からない状態で

事務所にいることは

とても申し訳ないと、思ったんだ。

でもね、会社のみんな

「そんなこと気にしなくていいのに。」

と言ってくれた。

すごくすごく、愛がある会社なんだよ😌

Youtubeの登録者数もなかなか伸びないのに

とても時間割いて毎週毎週あの動画を編集してくれた

音源作るのにもめちゃめちゃ助けてくれた

どれだけのサポートをしてくれたか分からない

その感謝を形に出来なくて本当に申し訳ない気持ち、、

だけど、

なんかお金を生み出さなきゃ、とか

今までの「アーティストたるものこういうもの」って言うのに縛られず

やっていきたいなと思った時に

そこに会社を巻き込めない、と思ったんだ。

きっと私の決めたこの事を

批判する人もいると思う。

恩知らずという人もいると思う。

本当そう思う。

だから、弁解はしない、

ただただ、自分勝手だと思う。

がっかりさせてたら、

本当にごめん。

ただ、これからは

何かに縛られず

アーティスト、とか

自分の肩書きをひとつに縛らずに

都乃というひとりの人間として

歌も歌ったり

コラムとかで文章を綴ったり

演じたり

婚活したり

モデルやったり

作詞したり

スタッフとして何かに関わったり

女を磨いたり

マルチに、

自分の心に正直に、

その時やりたいことを、

自分の心に嘘つかずに、やっていこうと思う。

さて、その第1歩として

今日からこちらのNote（コラム記事などを書くサイト）を始めますっ

https://note.com/8008_1031_8008

KALEN｜note

あと、その為の別のTwitterアカウントも

https://twitter.com/GivintoLuvurown?s=21

（アーティストとしての私だけを見たい人もいると思うから、ね）

プライベートを含めた、赤裸々な部分はこちら達にまとめてこうと思うので、

見たくない人は見ないでください😜

そしてこのページで

さらっとカミングアウトしてるのですが

私は結婚経験があります。

そう、いわゆるバツイチ、ってやつです、

（子供はいません）

隠してて、本当にごめん。

それを正直に言ったら

沢山のファンが応援してくれなくなるんじゃないかって

怖くて言えなかった、

婚活すると言う時も

とても怖かった

だけど実際、減ったフォロワーもいたけど

残ってくれた人も沢山いた

あたしは

わたしである、という事の魅力で

人を惹き付けられる、と

自分のことも信じれてなかったし

そんな事で、

離れていくかもと

みんなのことも信じられてなかったと

気がついた

自分の嫌いな嘘を

自分を守るためだけの嘘を

みんなについてた、

本当に、ごめんなさい。

ここから始まる

私の新しい冒険は

どうなるか本当に分からないけれど、

正直に生きるからこその

パワーが言葉に宿って

誰かの勇気になれたらいいなって、、

そんな日がいつか来るといいなって。

思ってます。

こんなあたしで、ごめん。

最後まで読んでくれて、ありがとう！

いくらでも

正当化してポジティブっぽく書くことは出来たけど

正直な気持ちで、

正直な現状を書いてみました。

けど、だからといって

悲観的でもなければ

ネガティブでもなくて

伝えたかったのは

たくさんのごめんと、

心からのありがとう。なんだ

都乃より

アラサー女子活動のあれ、始めようと思います。

結果から話すね。

都乃、婚活始めようと思います。笑

（そしておもむろに、コスプレ写真を貼るっていうね）

あ、みんな元気？😛

自粛期間が延長になったみたいだね

（みたい、ってなんよって感じよね笑）

実はあたし、テレビ持ってないし見てない😜

ニュースも見ないし

なんとなーくSNS見てみんなの投稿で

世の中のことを少し、知るくらい😌

ずっと、

「ニュースとかチェックするべきだよ」とか

「今の流れを抑えるべきだよ」とか

言われてたし、言ってた。

けど

ニュースを見て

世の中の流れを見て

ああしなきゃ

こうしなきゃが増えるとさ、

前回、記事として書いたブログ

（読んでない人はお暇な時にこちらからどうぞ😝）

みたいに

自分の本音やアイデンティティ

見失ってさ。

それが故に

なんっか周りを気にした、

体裁を気にした、

均された、

パッと見が少しいいもの、みたいな

ぐっと来ないものばっか

自分の発信にしたり

自分の周りに置いたりしちゃうんだよねー

不安だから。

そーした方がなんか、取り残されなくて

安心、だから。

でもそれは、

もう辞めるって決めてさ😜

この自粛期間はずっと

自分と向き合ってみてた😁👍

あたしはどう生きていきたいー？とか

何が幸せー？とか

10年後どんな私として笑ってたいー？とかさ😁

かるーいかんじで。

ほら、

立派なアラサーちゃんやし。笑

今まで、子供とか出来てしまったら

音楽続けられないってずっと

思ってた。

そんなこと、無いよーと

言われても

「子供産んでも歌っていけるくらい、有名になれた場合のみでしょそれ」

と思ってた（僻んでますなー🤣）

けど、前回の記事に書いたように

有名になるとか、売れる、は

楽しいことをして言った先に、結果として達成したいもので

歌をする目的、じゃないのだとしたら

あたしにとって何が幸せだろ？と思ったら

大好きな歌を歌って

誰かの心に温かいものを届けながら。

愛し愛される

一生のパートナーがそばにいて

その人を女性として支えながら。

そんな中で、子供とかも出来たら。

1人の人生を作り出すって、

大変だと思うけど

究極のアートでもあるような気がしているんだ☺️

だから、

都乃

婚活始めます！🤣笑

やー、結婚や出産を報告するアーティストはよく見るけどさ、

婚活始めます！って報告するアーティストあんまいないよね。笑

あたし、レア種ってことで。🤣🤣🤣

都乃より

私的お知らせ。

突然ですが私的お知らせ。

都乃、本音で生きる、を始めました🤟😎←

（なんの報告やねん）

あたしね、櫻井家の長女に生まれて

お姉ちゃんだからいい子にしなきゃ、しっかりしなきゃ。と思って生きてきた

本当は

甘えられる妹や弟が羨ましくて、

あたしも甘えたかったのに。

だいぶおっちょこちょいで、

しっかりなんてそもそも、してなかったのに。

東京出て芸能界入って

なんかずっと｢売れてやる｣とギラギラしてて

しっかり結果出さなきゃ！

周りを見返してやる！

みたいになんか思ってた。

そのくせ

別に誰に認められなくてもいいし。

みたいに言う日もあったりして。笑

結局は

傷つきたくなくて

失敗するのが怖くて

負けたと思うのが嫌で

売れてないひと、みたいに思われるのが嫌で

馬鹿にされるのが嫌だったの

笑っちゃうくらい、ビビってた。笑

実はね。

それって

本当は自分が自分を

ダメなやつ、とか 

カッコ悪いやつ、ってジャッジしてたんだ

売れてないのに音楽にしがみついてんの、

だっさ。とか

周り結婚して子供出来てるけど、

あたしはやりたい事があるから！

みたくカッコよく言ってたら、なんかいい感じに見えんじゃない？とか

（周りの目ばっか気にしてカッコつけようとしてた）

売れて、大きい箱でライブして、いいとこ住んでやる！みたいに思ってるけどそれって

今の自分かっこ悪い。って思ってたからこそそれを埋めようとしてた。とか

つまり心の中では

自分のこと

ダサくて、売れてなくて、弱くて、カッコ悪くて、実力なくて、ダメなやつで。。

ってめっちゃ思ってたって気がついた

（やばいよね、自分が自分のこと1番ダメ出しして否定してんの。笑

マジどんだけドMなの。笑）

そう思ってるから、

それをなんとしてでも｢違う！！｣と埋めようとするし

埋めようとする、そのエネルギーみたいのがなんか伝わって

余計に結果に繋がらない。みたいな。

あったんじゃないかなって

でもさ、

本当に本当に

心からやりたいことなら

結果どうあれ

人にどう言われたとしても

やるんだと思うんだ。

ただただ好きで歌いたい。

それが本音なら

｢売れたい｣は、本音ではなくて

本音をつきつめて言った先に、それがあるなら

いいな、っていう

結果でしか無くて

目的、じゃあなかった、と気がついたんだ

売れるため、と思うと

辛くなる

だって毎日売れてない現実を突きつけられるから

でも、

好きだからやりたい。だと

楽しい。

だから毎日結局やってしまうんだな☺️✨

そうすると

上手くなるし、楽しいはきっと伝わるし

結局その方が結果もついてきたりする。

もう、

ダミーの願望みたいなやつに振り回されて

自分を否定して消耗して行くのはやめようと思ったの。

本当の本当の、自分の肚からの

本音は

人と比べて優劣付けるようなものでもないし

ましてや人を傷つけるようなものでも無いし

純粋な、気持ちのはずなんだ

（ほら、例えばカップルとかでさ

彼女が

｢彼があれしてくれない！こうしてくれない！｣と

不満タラタラだったりするけどさ

彼がしてくれないと言ってる、

あれやこれやが本当の目的と言うよりはさ、

ただただ、思いやって愛し合っていたい。

見たいのが本音で

それを素直に相手に伝えられないし

自分もそれ認めちゃうと、受け入れられなかった時が怖いから

｢彼がしてくれない！｣と相手のせいにしちゃって

（↑これダミーの本音ね、）

自分は被害者。みたくして傷つかないように守りつつ

自分の本音から逃げてる、みたいなのと同じ感じよ。）

好きなことを、ただただやりたい。とか

愛されたい。とか

愛したい。とか

楽しみたい！とか

誰かを笑顔にしたい！とか

本音で生きれば生きるほど

きっと、私の純度、みたいなのが上がる

その方が

きっと伝えたい想いがダイレクトにビシビシ伝染していくシンガーになれる気がするんだ。

自分の人生

自分のこと幸せにしたいし

あたししか

あたしが本当は何が幸せか、なんて

分からないから

本音をひとつずつ

ひとつずつ、拾って

叶えていきたいなあって思うんだ

それが人間として出来た時

アーティストとしてのあたしも

もっと純度が上がってエネルギーを持つ気がするから。

ダミーの本音に惑わされずに

もっと自分の本音を叶えられる自分になろうって、思ったのだ

その方が私もあなたも

笑顔でいられるでしょう？きっと

都乃より