本日早朝、かねてより在宅にて終末医療を施していた母が永眠しました。
ここ10日ほど、意識もないままに水分接種もままならない状況でしたが、今朝早くに涙を一滴流して旅立ちました。
最後は、苦しまずに優しく微笑むような表情で穏やかに・・・。
ここ3日間、あまり眠れずにいます。
そして、思い出すのは元気な母親しか出てきません。
実際に見た意識のない眠り続ける母親ではなく、
元気に笑う母親だけ。
今日気付いたのは、母親の現状について
「頭では分かっていても、感情が受け入れていない」
「認めたくない自分がいる」
ということが何となくわかったのです。
そして、「今、誰と話したい？」と自問して
既に（20年前）他界している親父に、すべての思いを
吐き出したい、ということにも。
今の自分がコントロール出来ていない、ということが自覚できた
感じです。
妻曰く、「私より情緒不安定」と言われました（笑）。
久しぶりに書きます。
コロナ災禍によって、母親との接触を控えていましたが
七夕の7日、4か月ぶりに会ってきました。
医師より「そろそろ顔を見ておいた方が良い」という言葉で。
既に意識はなく、問い掛けには反応しません。
水分補給も一苦労しています。
内臓機能の低下で、点滴での処置は本人が苦しむだけで
良くないみたい。
今はもう、母親とは会話は望めないという現実を突きつけられて、
やりきれない気持ちで一杯です。
コロナさえなければ、もう少し話ができただろう。
母親も何か、自分に言いたいこともあったのでは？
そんなことを考えながら帰ってきました。
当初、医師の診たてでは3か月だった余命も本人の頑張りで
3倍の9か月も！
そう考えれば、これ以上は何も言えません。
自然の流れのまま静かに、その時を迎えるしかないのも
分かっているけど・・・。