こんにちは 
心屋認定リセットカウンセリングマスター
たんぽぽの綿毛 とこりんです。
先日 心尾みるこさんに紹介していただいてから
たくさんの方が 私のブログに来てくださって
ありがとうございました。
私のブログに登録してくださったり
いいね！！や メッセージをくださったり
なかには
昔の記事を読んでくださった方もいらして・・・
昔は 泣きながらブログを書くことが多かったので
ちょっと恥ずかしかったりしますが (///∇//)
でも 読んでくださって とても嬉しいです。
ありがとうございました。 
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
私はね
たぶん子供の頃から・・・ずっと
自分が思ったことを
声に出すことが すご～～く苦手な人でした。
表現できない人でした。
お父さんが とても仕事が忙しくて
私が起きてる時間に あまり家にいなかったので
物静かで 口数少ないお母さんと
ずっと一緒にいたせいでしょうか？
年の離れた弟は
きかんぼうで
暴れん坊で
にぎやかな子でしたが
お母さんが 手を焼いてるのを見て
『私は ああなってはいけない』と
思っていたのでしょうか。
また 年の離れた弟だから
へんに お姉さんらしくしていたのかもしれなくて
私は いつも 静か～～に していました。
だから まわりの大人からは
「おとなしくて(わがまま言わない) いい子」って
言われることが多かったのでしょうね。
「いい子」って褒めてもらえると
『そうなんだ～～』と思って
また そう言われるように
がんばって静か～に 言わないようにして
長年 そうやって しずかに
本性を隠して生きることに 徹してきたので
そのうち 何を言うのがよくて
何を言うのがいけないのか
わからない人になっていました。。。
それと 母の法律
「他人様に 身内の不幸を話すんじゃない！！」
を守ってきたので
私の人生は 長い長い間
心のままに 言いたいことを言うという事を
悪いことのようにして
隠す人生になってしまったんですよね。
結婚してから 両親と離れ
新しい家族ができても
私の隠す人生はずっと続きました。
隠すのは もちろん隠したいことだけですよ。
いいことは 自慢もしないんだけど
ばれるのは構わないわけね (笑)
（自慢する・・・のも母の法律では ×でした。
自慢するなんて はしたない！！
女性はしとやかに謙虚であらねばならない・・・
・・・という法律）
自慢しないけど ばれるのはかまわなかったの。(笑)
（ほんとは 自慢したかったんだね（爆））
しかし 悪いこと はずかしいこと みじめなこと！！
これ絶対 他人様にばれないように 隠す！！
悪いこと はすかしいこと みじめなことを
隠すということは・・・
それをないもののようにして
うそをつくこと・・・になるよね。
これが 見栄を張る！！・・・ということ。
私という身の上に起こった
悲しいこと
よくないこと
恥ずかしいこと
みじめなこと・・・知られてはいけないこと
それを隠す！！
家族の病気
義理家族との確執
最強の味方と思っていた娘からの反逆 (笑)
会社の危機
私のうつ
・・・・・
決して知られたくなくて
そんなことは なっかたかのように振る舞い
幸せなのよ わたし
こんなに 幸せなんです～のように
見栄張って 見せる！！
そのために
ひとりでなんとかしなくてはと頑張ってみて
疲れ果て・・・
わかってもらえなくて 寂しくて
ひとりで怖くて
心の中は怒りと恐怖でいっぱいで
長年 そんな闘いをひとりでやってた
私の心は
やがて 限界を迎え
壊れてしまう時を待っていました。
そんな時に 飛び込んだのが 心屋塾。
初級セミナーで おそるおそる
初めて ばらしてみて
「助けて」 と言いたかったんだと
自分を知って 
それでもブログは
すぐには書けませんでした。
（登録とかの仕方が
わからなかったのもあるけれど (￣_￣ i)）
だって 隠し続けて生きてきた私が
誰に読まれるかわからなくて怖い！！
ブログ！！
知らない人に読まれてしまう心の日記を
公開するなんて
ありえないことだったのです。
だけど 苦しすぎて
初めて対面カウンセリングをしてもらった
藍色シアンさんに
「あなたの その見栄っ張りを捨てない限り！！
なにも始まらないね！！」
と さらっと言われた時 (°Д°；≡°Д°；)
見栄っ張りがばれて すご～～く恥ずかしくて (///∇//)
なんでばれたんだろ？ 透視できるんだろうか・・・と
なんだか怖くて (((( ;°Д°))))
麻酔なしで手術されてるみたいで すごく痛くて ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
シアンさんにもらった 魔法の言葉
「どうせ私は見栄っ張り！！」 (///∇//)
「見栄っ張りを捨てて すべて失っても大丈夫」 ((ﾟmﾟ;)
この言葉を
汗かきながら
震えながら
つぶやきながら・・・
私は このブログを 始め
それでも 最初は まだまだ
全部は書けずに
怖々で・・・・
少しずつ少しずつ
隠してた自分
ばらしてはいけないと思ってた自分を
ここに書くたびに 涙がいっぱい流れて
それは その頃は
なぜ涙が流れるのか
わからなかったのだけど
長い間 ないことにして
隠し続けて無視して
見栄張って ごまかしていた
私の本当の心が喜んで
涙が流れたのかもしれないね。
いつもいつも泣きながら書いていました。
だから昔のブログ
泣きながら書いてた
私にとっては ありえなかったブログ
自分で読むのも
読んでもらえるのも
ちょっと 恥ずかしい。。。 (///∇//)
隠し続けてきた本性が ばれていくんですもの！！
でもでも ばれれば ばれるほど
隠さなくてもいい自分になって
もう何が起きても
この 小さくて はずかしくて 情けなくて
かっこ悪くて
そんな自分のままでいられるから
もうどんなことが起きても
このままで生きていける
もう何があっても
大丈夫かもしれない
そう思えるように なってきたのかもね。
それが 楽になるってことかな 私の場合。
綿菓子みたいな 雲を見るのが 好き 
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