こんばんは。ゆっかです。
ぢんさんのブログ、
どう思いましたか？
わたしは、しないなー(^◇^;)
時々、旦那さんに
「よく私と結婚したね～」「奇特な人だわ」って
言ってましたもん。
こんなにつまらなくて気が利かなくて
可愛げなくて変わってるわたしなんて
「どこがいいのかわからん！」とかね。
自分のこと大嫌いなまま結婚したんだった。
自分のこと大嫌いなままお母さんになったんだった。
旦那さんにも子どもたちにも失礼な話だけど。
こんな私のままでいいらしいことに救われてきました。
それでも自分を許せなくて
変わりたくて変わりたくてたまらなかったっけ・・A=´、｀=)ゞ
なんかぢんさんが書かれてることが
自分のことみたいで（笑）
面白くないとか人を楽しませられないとか
遊び下手とか・・・
ぢんさんじゃなくて私のこと？みたいな（;´▽｀A``
***
まだまだ
自分の容姿も
自分の能力も
なにより
自分の性格も
好きではありません。
好きではないってことは
「これ、最高!!」ではないってことね。
やっと
「キライだと思うのは止めた」
ということです。
こんな容姿でも
こんな能力でも
こんな性格でも
それがいいって言ってくれるんなら
イイってことにしよう、と
やっと受け入れるようになれたのです。
***
自分大好き！！とは言えないけど
以前のようには嫌わなくなったなぁ。
嫌な時もあるけど
昔みたいに責めまくることは
格段に減った。
この記事 にも書いたように
自分のことは信じられなくても
信じられないままでもいいから
好きな人、大切な人、周りの人が
言ってくれること、信じてみた。
そのままがいいよ
を信じてみた。
やりたいことやるのに
それ、主婦なのにどうよ？
それ、母なのにどうよ？
やってもいいのかな？
周りに聞いてみると「いいよ」が返ってきた。
私ならいいよって言えないわ～（ちっさ！）
ジャッジしてるのは自分ってわかる。
不自由があると
やりたいことできること
よりありがたみが湧くね。
しておいた方がいいからやりたいではなくて
あの人と仲良くなりたいからやりたいではなくて
自分が楽しみたいからやりたいを追いかける。
怖くてさみしい気がするかもしれんけど。
自分と一緒にいるのが苦しかったから
今はほんとに楽になったなあ。
すごく生きやすくなったなあ。
んでもやっぱり、自分とは結婚しないかなー
もうちょっと見た目可愛い人がいいなー
（面食い(￣▽￣)そういう話じゃないかww）
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