ハワイで新しい生活を始めて９ヶ月。
はたから見たら、幸せで何の悩みもなく見えるかもしれない。
もちろん、ハワイに住めてることはとっても幸せなことで、
東京にいた時よりも、自分らしく、穏やかな毎日を送れています。
だけど、やっぱり親に会いたくて仕方ないことが最近増えました。
会いたいけど、すぐに会えない。
あと何回親に会えるのかな・・・なんて思っては、
時々涙したり。
そんな感情になるのは、
多分、今、私が不安定な感情を持っているから。
その感情は表に出しちゃいけないと思っていた。
でも、なんで出しちゃいけないんだろう？
出したっていいじゃん。
ふと、そう思ったんです。
確かに、出したことで、
不快に思う人もいるかもしれないし、
もしかしたら、傷つく人もいるかもしれないし、
悩むところでもあるのですが・・・
だけど、結局、
人はみんな悩んでるのよね。
自分だけじゃないと思うことで救われる人もいるはず。
私は今、不妊で悩んでます。
病院での治療を始めようとしているところ。
毎月、生理が来ると悲しい気持ちになるし、
人の赤ちゃんを見たり、妊娠した人を見て羨ましくなったり、
時に、お祝いできないことだって、
泣いてしまうことだってある。
そんな自分が嫌になったことが多かったし、
そんな風な感情になるから自分のところには赤ちゃん来ないんじゃないかとか、
自分を責めることもあったけど、
そう思うのって仕方ないじゃないかと、
ちょっと開き直れるようになってきた。
そう思うことを受け入れることも大事だなって。
これから治療を始めるから、
まだ不妊の原因もわからないけど、
子供がいない生活だっていいじゃないかって、
そんな風にも思えるようになってきた。
この先、もっともっと辛い思いをたくさんすると思う。
そんな時、
辛いなって思ってる自分、
他の人のことを羨ましがったり、祝えなかったりする自分を、
責めずに受け入れてあげようと思う。
こんなことブログで書いたら批判も来るかもしれないけど、
きっと同じように悩んでる人が多いと思うから。
30歳の時に1度目の結婚をした。
その時も、28歳くらいからは周りの結婚に焦り、
親や周りの人から「まだ結婚しないの？」と聞かれては悲しくなり、
なんだか負け組のような気持ちになった。
その時と同じような感情。
誰も勝ち負けなんて決めてないのに、
勝手に他人と試合しちゃった自分。
その後離婚することになった時も、
周りの幸せそうな姿が辛かったりした。
人生いろんなステージがあって、
その都度いろんな悩みや葛藤が生まれる。
そんなもんなんだな。
と、なんだかまとまりのない文章になっちゃったけど、
今、私は弱ってます。
弱ってる時こそ、親に会いたくなる。
時々、弱音を吐くのもいいじゃない。