落ち込むのにも絶望するのにも疲れて、思考停止して現実逃避して
現実がどん詰まりで、
にっちもさっちもいかなくて、
あがいても何をどうしても
解決する兆しも目途も見えなくて、
落ち込むのにも絶望するのにも疲れて
思考停止して現実逃避して、
ってこと、経験ありますか？
私はめっちゃあります。
私はもともとが超ネガティブで、
おまけに創造力も豊かだから、
100の良いことがあっても
ソッコーで1とかマイナスにしてしまうし、
1の不運を1000にも10000にも
膨らませられます。
「でもでもだって」や
心配や不安で妄想しまくり、
どこまでもめり込んでいけます。
こんな性格だから、
こんな性格になるような人生だったから、
ある日のどん底で
思考停止状態のときに、
スピリチュアルにフラフラッと
行っちゃったんだと思います。
死ぬ勇気はなかったし、
だからってそのまま生きるのは
辛すぎたから。
「せめて、死にたいと思うことなく
生きたいです」
「普通に出かけたり動いたり
できるようになりたいです」
「楽しい、生きててよかった、
生まれてきてよかったって
思えるようになりたいです」
現実も心もボロボロの
どん底のときに、
神社で、初めて、
無心で心から願ったのは、
これでした。
この頃は腰痛がひどくて、
日常生活も不便なくらい。
歯磨きするのも、
トイレに立つのさえも大変で、
だから、普通に、普通に
何も考えず動けるようになりたい、
気負いなく出かけたり、
レストランの椅子に何も考えず
座っていられたり、
気楽に車を運転できたり、
日常で腰のことを忘れて
生きられるようになりたい、
って切望してました。
（今考えると、この頃の
どん底なんてまだまだ甘くて、
そのあと母が急死して
父も病気で亡くなって、
という最上級が残っていたわけですけど）
私は、ものすっっっごく
臆病で怖がりです。
期待して裏切られるくらいなら
期待しない、最初からダメだと
思ってたらそれほど傷つかないで済む、
そもそもそういう性格です。
今だってかなり面倒臭い
ややこしい性格だし、
いまだにめっちゃヘタレです。
だって、生きてて楽だったことなんて、
一度もないから。
明日を楽しみにしていた頃も
あったのかもしれないけど、
もはやそれがいつだったのか
覚えてないほど大昔だし。
それでも生きていかなきゃ
ならなかったから、
なんかもう死んだ方が楽なんじゃね？
って状況でも死ななかったし
死ねなかったから、
瀕死でも歩き続けてきただけです。
両親が亡くなってからは、
鬱になる余裕もなかった。
やらないと、止まっていたら死ぬから。
私がやらないと、
電気もガスも水道も止まるし、
米も、猫たちの餌も砂も買えなくなるから。
でも、私はネガティブで
ヘタレだけど、
意外としぶといというか、
なんか根性だけは
そこそこあるというか、
諦めも悪いので、
落ち込むだけ落ち込むと
また立ち上がるんですよ。
スピリチュアル、
シータヒーリングを学んだおかげで、
前よりははるかに楽に生きられる
ようになれたし。
あと、なんというか、
前ほど真剣に落ち込み続けられないんです。
（ウジウジしてみても
どっかで白けてるというか、
その状況に浸りきれないというかね）
今の仕事を始めてからも
何度も何度も失敗して、
それでもあがきながらでも
進んできたから、さらに強くもなれました。
今の仕事は好きだからだけで
続けてるわけじゃなく、
私は普通の会社員とか
お勤めが無理だから、
私が進める数少ない道だったから、
辞めずに続けています。
他のどの仕事でも
今ほどの興味と根気は
続かなかっただろうし、
私にとって今の仕事は、
他のどの仕事よりも適性があり、
抜きんでることが出来る職業だから、
やっています。
という理由も、嘘じゃない、
まあ本当ですけど。
それよりも本当は、
「これ以外やる気がしない」
「これ以外をやってるところが
想像できないし考えられない」
という感覚、
それが理由かな、たぶん。
