私は、やっぱりもう日本人ではないのかもしれない。。
実際、国籍はアメリカ人なんだけど、
中身は私は日本人だと思ってたし。。信じてたし。。
外見もどこからどう見ても私は日本人だし、
日本語もちゃんと話せるし、
理解は一応できてるつもりなんだけど、
日本語って本当に難しいと感じ始めてる。
一つの発言（文章も含めて）が、
聞き手や読み手の気持ちによって、また気分次第で、
どうとでもとれちゃう場合が多いよね～～。
それが誤解になるし、問題を発祥しちゃうし。。
日本語ってそういう意味でもむずかしく、独特すぎて
その上で日本という国ができてて、そういう日本語を
言語として使っているから、一種独特な考え方があり、
またそれが日本なんだって痛感せざるをえないことが
やたらめったら今、起きてる。
日本の良さもいっぱいあるのに、
日本の悪さの方が今は私にドッときてる。。
日本は、英語のように「Yes」か「No」というはっきりした文化がない。
口では「はい」といってても、本心は「いいえ」だったりするし、
それに面と向かって本人に直接言えば良いことも、
本人に言う勇気はなく、
他人には遠慮なしで言いまくる人がかなり多く、閉口する。
考えてみれば、私が日本にいたのは、その大半が子供時代で
社会人としては、米国で成長してきたし、
長い間、米国社会で生ぬいてきた私には、
日本社会とのあまりにもの、常識や考え方の違いなどを含めて、
とてつもなく、大きなカルチャーショックを今、受けてる。
この度、日本に戻って来てから、
初めて日本の社会にデビューしたわけなんだけど。。
あらゆる面で、「空いた口が塞がらない」状態が続いる。
私は、父の介護で、もう３年前から日本に住み続けてるけど、
介護でかかわってきた日本社会と、実際働き始めた日本社会とは
大きく関わってくる状態が違うし、関わってくる人たちも違うし、
当然、自分の立場も違うわけよね。。
それに、ご近所でも、
父の介護で米国から来ている娘さん（私のこと）と、
その後、父亡き後で、家族でここに住み始めた娘さんでは
当然、周りから見る目も違ってくるわけよね。。
仕事については、嘘でしょ？！
それ、米国だと確実に訴訟問題に発展するよね？
お給料だって、勤務時間だって、はっきりいくらで何時間って
募集要項に書いてあったし、それ見て、私は応募したわけで。。
雇用待遇が本当に大きく違ってて、
（話し合いで譲歩してくれたけど、それでも給与も勤務時間も
最初の提示された物の半分以下）
「いろいろ募集広告載せる際に、ハローワークとかの規約があって、
ああしか書けなかった！」って、そんなことはこっちは知るか！！
だったら、面接の時に「実は。。」って説明してくれれば、
「それなら、ごめんなさい！」ってここで働き始めることはなかったし。。
その後も、いろいろ言ってたことが、コロコロ変わって、
それ違うよね？ってことがまるでこっちが勘違いしてたんじゃないか？
って感じでいつも言われてしまう。。
嫌ならもう辞めるしかないってくらい
本当に心身とも疲れて追い込まれてて。。
それなのに、「いったいどうしちゃったんですか？
さくらさんは、いろんな人生の修羅場を経験されてきた方なのに。。」
って。。そんなこと言ってくる会社に
かなり精神的にストレスがたまちゃって。。
あんなに頑張って、辛い研修耐えて、認定資格までとったのに。。
それがドツボにはまったってこと？？
なんて悩んでたら、風邪ひいちゃってしばらくお休みせざるをえなくて。。
これは、このまま続けるのか、否かをゆっくり冷静に考えるチャンス
を与えられたのかも。。ね～～って思ったんだけど。。
。。なんて。。私の人生、やっぱり甘くはなく。。
病気でも寝込まれない理由が家にいると起きてきて。。
それは、この仕事始めたほぼ同時期に、
町内の自治会から、新入りだからという理由だけで
（父母はここにずっと住んでたけど、表札が夫の苗字に変わったから）
本来の順番であれば、来年、班長さんが回ってくるはずだったのに、
事前に、何の相談もなく、
「今年度は、あなたに班長をやっていただくことになりましたから！」
って。。わけわかなんないし。。
それだけでも、大変なんだけど、組長、夏祭り役員という
更に２つの町内会の委員を任されちゃって。。
私たち夫婦共に、やっと仕事が見つかり働き始めたばかり。。
夫は、慣れない夜勤、日勤がある変則業務で疲れが相当溜まってて、
私は開講前の詰め込み研修、講師認定試験、更に無料体験レッスンに
くわえて、この時点で、雇用待遇（給与）がぜんぜん違ってることが
判明して、大ショックを受けてたところに、
総会、役員会、組長会、班長会、月一の朝の掃除には班長絶対参加で
毎月の各家庭に配る市報などの配布物や、連絡事項が半端なく多く、
その上、なんだかんだと回覧版はもちろんのこと、
町内費、寄付、支援金、募金、社資とか
何度も、各家庭周って集めなきゃなんないし、留守とかあるから、
１軒が１度じゃすまない。。それが私だけの担当でも２０軒以上あるし。。
組長だから、班のいろんな事をとりまとめなきゃいけないし。。
これで、夏祭りなんて準備が始っちゃったら、
これも一方的に私たちは、「夏祭り担当」と決められちゃってたし。
私も。。夫も。。。本当に死ぬかもしれない。。。
いえ、死ぬ前に。。明日にでも、もう引っ越したい気持ち。。
ここの自治会は、too muchで、それが嫌で
引っ越していく人がいるほど。。異常なほど巨大化してる。。
誰がいったいここまで巨大化させたのか？！
そういうことがたまらなく好きで、
それなりに何か得している人がいるんじゃないのか？
って不信感が高まってる。。
ほんと。。みなさん。。いろいろそれぞれが言ってくるし。。
個人的に相談や質問なんて、もういくつされてきてるか。。
「誰にも言わないで下さいね。」ってみんなそう言うのよね。。
そりゃ言わないけど、あまりに人数嵩むと、私には荷が重すぎるし。。
なんといっても、私たちはまだこの土地に慣れてない
新米なんだから、質問されても、逆に私たちが訊ねたい立場で。。
お休みで家にいても、訪問者と電話の数が半端なく。。
それも自治会関係のしかも締切があることだから、
出ないわけにはいかず。。
昨日、今日だって。。
私、風邪ひいて熱でて体験レッスン入っているのに、
咳でてるし、鼻水もくしゃみも出てるから、休んだんだけど。。
（他の講師に代わってもらった。）
ゆっくり寝てることもできず、電話やドアベルで起こされてしまい。。
でも、みんな私を日本人だと思って日本の当たり前の常識で
話してくるんで、（そりゃここは日本なんだけど）
みんな知ってるよね？？私が海外にずっといたんだってことを。。
そりゃ、ちょこちょこ父の様子見に日本には一時帰国してたけど。
それは、限られた時間、限られた範囲での行動でしかなくて。。
私は、まだ約３０年間の日本でのブランクを埋められておらず。。
まだ、このあまりにも考え方と風習、常識の違う日本という
私の中では異国の地、でも祖国というややこしい立場で。。
私がブラジルとかに移住して、何十年も日本を留守にしてて、
日系人のような、ちょっと違うイントネーションで日本語を
喋る人だったら。。また周りの理解も違ったのかもしれないけど。。
私も殆ど同じなんだけど。。
実際、アメリカでは、日系人１世となる立場。
私は日本での生活よりも、米国での生活の方が長いんだから。。
でも、悪い（？）ことに、父のことでこの１４～５年くらいの間は、
年に２～６度は一時帰国してたんで。。
それに、米国で日本人の顧客相手で商売してたのと、
２度とも結婚相手も日本人だったってこともあり、
私の日本語は、完璧ではないが許せる範囲の日本人の日本語なんだ。
（たまに言葉が出てこなくて、日本人には、意味不明の英単語が
気を付けててもチラッとまだ出てきてしまう、ちょっと変な人みたいな。。）
このところの、次から次へと起きてしまう周りからの
悪意のない行為と言動に、逆にものすごくストレスが溜まり。。
もう既に体に異変を感じ始めてる。。
これからの人生は、家族で静に穏やかに、一大決心をして
この日本で暮らそうと引き上げてきたのに。。
米国で積み上げてきた人生をすべて振り切って、
家族それぞれがスーツケース２つずつ、入りきれる分だけ詰め込んで、
そして、大事な家族でもあるマキシ君が入ったケージ持って。。
別送したのは、小さな段ボール箱１個
入りきれなかった服や家具、家電、身の回りの物や
思い出詰まった物ですら、その大半を寄付したり友人に
引き取ってもらったり。。涙をのんで。。破棄したり。。
本当に、一大決心をして、この日本に戻ってきたんだよ。。
日本は素晴らしい国、やっぱり日本だよねって、
そう家族全員が信じたから。。。
でも、昨夜、私は。。
アメリカに戻りたい！！
私は日本に戻るべきじゃなかった！！
って、日本に引き上げて来てから、初めて思ってしまったよ。。
それほど、今、日本のこの狭い地域社会の中で。。
私は、カルチャーショックを受けてて、
自分の体が精神が頭が。。もうどうなってしまうのか、
どうしたらいいのかわからなくなるくらいの状態になり、
このタイミングで。。。おまけに風邪ひいてるし、
このところ、本当に言いようのない恐怖の夜が続いてる。。
血圧、心拍数、共に上がってるし。。
危ないなってマジで感じる。。
起きてもいられない。。が。。寝ても恐怖。。みたいな。。
明らかに。。体に支障が出てる。。
昼間は。。たとえ熱があっても。。わりと落ち着いてるんだけどね～。。
私は、やっぱり。。。もう中身がアメリカ人なんだと思う。。
この日本の様々な社会の考え方の違いに。。
まだ、とてもじゃないけど。。ついていけてない。。
日本で、１人暮らしの父が脳溢血で倒れて、もう日本に戻るしか
ないけど、息子はどう思うかって訊いたら、
息子が中３の時なんだけど、こう言ってた。。
「日本に今、引っ越すのは嫌だ！僕はアメリカ人なのに、
見た目は何処からどう見ても日本人だから、
それで漢字も読めなくて、日本のこともよくわからないのに、
日本の学校に入るなんてみんな変な奴だと思うだろうから、
気が狂う！絶対、今は嫌だ！！」って。。
その年、私は父のことで、国際、国内含めて最低でも１２回は
飛行機に乗ってる。。その時点で引き上げなかったから、
そんなに日本に行き来することになった。。
だが、それで正解だった。あの時、日本に引っ越してたら、
精神的におかしくなってたのは、息子だったろうから。。
でも、そういうことが今、私の心の中で起きてる。。
こんなことを 書く＝考える だから、それすら恐ろしかったんだけど、
自分の中に溜まりすぎてる膿をどこかで少し出さなきゃ。。
死ぬわ！って思ったんで。。。
遠慮しながら、ほんの。。本当に。。少しだけ。。吐き出した。。
それくらい許してほしい。。
でも。。熱出して仕事休んでるんだから。。。寝てなきゃね～～～