アメピン

朝、起きれなくて申し訳なくて情けなくて…

ご飯の準備もしてもらってて。

アイロン掛けたら胸ポケットからアメピン出てきた。

そんなの使う人じゃないのに…

オデコ出したくないって言ってたし…

こんな事でグジグジする自分やだ。

たかだかアメピンひとつでさ(笑)

いいんだよ。

一緒に居るときに大切にしてくれるから。

すっごい好きって言ってくれるから。

それで十分だし、それ以上は大丈夫。


何でもない。

疲れたから毒吐き

上手くいく･･･そう思って毎日頑張ってみたけど、上手くいかない。

仕事も恋愛もちょっと疲れた。

いや、疲れるほど何かしたわけじゃないけど、疲れちゃった。


隣にはさ、なんだかんだ言いながら上手くこなしてる彼が居て、

その彼の成功話聞くといかに自分が停滞してるかが浮き彫りになるんだよね。

情けないって思ってエンジンかけて頑張ってるけど疲れちゃった。

さってさ、そんな上手くいってる彼に弱音も泣き言も吐けないじゃん？

良かったね、って一緒に喜びたいし。

それにね、きっと彼は私の知らないところでいっぱい努力して頑張ってるんだよ。

そんな彼に何も努力もしてない私が羨ましがる権利も何もないんだよね。


分かってるんだって。

分かってたんだって。


順風満帆な彼を選んだ時から、こうなるだろうって。


頭では分かってても、気持ちはどんどん彼に傾いてて、

好きになればなるほど苦しい。。



でさ、少しでも何か頑張ろうと思ってチャレンジしてみたら上手くいかなくて。


今の仕事の素質ないのかな？

やってく資格あるのかな？って思っちゃうよね。


だからさ、一旦今の仕事から少しだけ離れた仕事してみようかなって思ったわけですよ。

それで、ちょっと行動してみたりした。



あぁ～あ。。。


何してるんだろう？私。


たまに思うんだよね。

一度全部から離れてもう一度人間的な部分を再構築したほうがいいのかな？って。


疲れた・・・って久し振りに口にした。正確には打ったというか思ったんだけどね。



ちょっと休もう。

暫く休もう。


休んで考えようと思う。冷静にね。


そうすれば多分なんかいい考えが浮かんでくると思うんだよね。

光ってる

君のスマホが光り出す。

きっと、LINEが来たって事だろう。

君はこの間言ってたよね？

「こいつは光るだけにしてあるから、電話以外は震えないんだ」って。

そして、こうも言った。

「抜かりないように何事も進めたいじゃん」って。


君は、君の周りにはたくさんの女の人が居る。

仕事をしてるから当たり前のこと。

土曜日も車に女の人を乗せたみたい。

浮気じゃないって知ってる。

仕事の関係の人と出掛けて、君が運転手だったってことも知ってる。

だから、何も不安になることはない。

むしろ、君はその女の人からのLINEを見せてくれたくらいだもんね。

疑わないで、不安に想わないでって意味で見せてくれたんだよね？

だけどね、不安になっちゃうよ。

だって、その人の話他にもいっぱい聞いてるもん。

男の人の話だと思って聞いてたのに、女の人だったなんて。

しかもさ、個人的にLINEのやり取りしてるなんて、知らなかったよ。

仕事場の人とLINEするなんて普通なんだろうね。

だけどさ、私は君とは違う仕事のスタンスでしてるから、全く未知の世界なんだよね。

まだ、君のスマホが光ってる。


見てはダメだって思う。

見ないように今日はもう寝よう。



こんなにも君との日々が不安と寂しさでいっぱいになるなんて想ってなかったよ。

きっとこれが、サラリーマンとの恋なんだって思ったらいつか普通になるのかな？

分からないよ。

だって、不安になる一方で、

どんどん好きになってるんだからさ。

きっと、このまま不安も好きって気持ちも同じくらいの速度で大きくなるんだろうね。

持つかな？私。

スマホを見たら終わり…そう心に想って。

疑ってはいないから。

だから、まだ興味を惹いてるだけ。

…多分ね。

裏返せばきっと、気にならない。

そう想うんだ(笑)

たったひとつ

君に想うこと。

もっと、愛して欲しい。

愛つてどうしたら伝わるのか？

君は知ってる？

私は君に精一杯の愛情を注いでる。


きっと、君は君なりに物凄く愛を伝えてくれてるんだろうけど、

私はもっと、君からの愛を知りたい。

たったひとつ。
君に想うこと。

ちょっとクールダウン

浮かれて浮足立ってた時期からちょっとずつクールダウン。

まぁ、彼はサラリーマンだから平日は仕事で忙しいのです。

一方私は･･･毎日フリーダム(笑)

彼を見てると浮かれてる暇はないなって思う。

しっかり仕事して、ちゃんと稼いで行かないとね。

前向きに頑張ろうと思えるようになったかな？



それでもやっぱり寂しい。

彼は基本ドライだから。

前の人のように四六時中ずっと愛されてる！！って感じることって実は無い。

片思いが続いてるような気分。

比べるわけではないけれど、人が違えばする恋のカタチも違うんだと思う。

それにきっとだんだん慣れていくんだと思う。


自然体だけどちゃんと計画を立ててる彼。

この間ふと「20代の内にママにできるように俺頑張る」って言ってくれた。

本気なのかな？

20代って私あと数年しかないけど･･･(笑)

タイムリミットは3年くらいですよ？


もうね、結婚しようしようサギは疲れちゃったんだ。

だって7年ずっと言われ続けて、結局最後の最後にダメ元で指輪見せられて･･･。

瞬間的に「私は結婚と縁遠い人間なんだ」って感じた。

だってそうでしょ？

ず～っと待ち続けた瞬間が、土壇場のしかも恋が終わる瞬間だったんだからさ。

長かったな～7年。

こんなに長いこと1人の人との未来を見続けたことって今までにないからさ。

しかも、ずっと信じてたから。


だから今の彼にはちょっと慎重になってる。

恐らくもう、最後から数えた方が早い恋だから。

彼もね、前の彼と一緒でちゃんと付きあった人が少ないんだって。

また始まるよ･･･「本当に私でいいの？」っていう自問自答。

2人目で人生決めちゃっていいのでしょうか？って聴き続けることになる。

だってさ、世界の人口今や70億人って数字になってきてて、

男女比が5：5だとしたら35億人の女の人が世界には居るんだよ？

で、確実に結婚できない母親や女兄弟と元カノ抜いたらあと何億人よ？って話になるじゃん。

その中から、しかも少ない経験の中から20代前半で残り50年程一緒に居る人決めるとか。

後悔しませんか？って考える。

正直私は自由奔放にしてた時期があるから、もういいかな？って思うんだよね。

しかももうアラサーだし(笑)

人生を決めるには全然疑問ではない訳ですよ。


何が言いたいのか分からなくなってきたけど、

要は「彼の重荷になりたくない」って話。

大切で好きだからこそ重荷になんて絶対になりたくない。

むしろ、彼を養えちゃうくらいの方がこちらとしては楽だったりする。

きっと彼は同じことを思って仕事頑張ろうって想ってるんだと思うけど。

だってさ、「俺の今の収入じゃ2人分養えないからもう少し待ってて」って言うんだよ。

しかも「りなさんには今のお仕事を続けられる環境作りたいから」って。


あぁ・・またこの言葉か。って思う半面、嬉しくて複雑でさ。


前の人とは違うところと同じところがあって。

「養えないからもう少し待ってて」は一緒。

「仕事を続けられる環境を作りたい」は違う。


また同じところでぐるぐるはしたくないんですよ。

でも、前の人のように7年今から待てるか？っていうと正直きつい。

あと7年したら平成34年でしょ？ってことは私も34歳になってるわけですよ。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁそんなに長いこと売れ残りたくない･･･。

下手したら「この人×ついてるのかな？」って思われる歳じゃん。

そこで「初婚はまだです☆てへぺろ」なんて、特殊な理由が無ければできない！！

だから、できれば20代の内に身を固めておきたいのです！！


はぁ･･･現実って痛いのね(笑)

彼に会いたい･･･。

こうやって私がブログ書いてる今も

彼は仕事でいくつものモニターの前で仕事してるんだろうな。。。


私カッコ悪！！なさけなっっ！！

あ～～～～～も～～～！！

仕事も家庭もバリバリの大人女子になりた～～～い！！

これじゃただのフリーターじゃん！！


うっし！！
頑張るか！！やるか！！やるぞ！！

彼だけが頑張って、私は楽するとか、そんなんおかしいじゃん？！

彼も頑張るし、私も頑張る！！ってのが本来だと思うのです！！


カッコよく旗建てたんだから、しっかり旗護って行こうぜ☆

やっぱね、可愛い女子よりもカッコイイ女子のが自分には肌に合ってると思う。

「男前だね」って言われて「てやんでぇ。べらぼうめぇ。」っていう感じのが合ってる。


いじいじ、ぐじぐじ考えたって行動しないとなんも始まらない。

さて、クールダウンしたってことで、また燃え始めますか！


平日は恋する乙女モードは置いといて、しっかりキャリアウーマン目指す！！


やっぱね、ここに戻って来るんだねｗｗｗ

私の人生は仕事が中心で、もはや仕事はライフワークで、家庭もライフワーク。

それでいいんじゃない？いいよ。きっといいにきまってる！！



だって。


楽しいんだもん。幸せなんだもん。

あたらしずくし

新しいことでいっぱいになった。

まさにあたらしずくし。


ずっとないと諦めてたことが現実になり始めた。

人が変われば環境も変わる。

自分が変われば全部変わる。

そう思う。



一番変わったこと。

恋人が変わった。

ついに7年の幕を閉じた。

この人とは結婚しない！って想ってから6か月ぐるぐる考えて、

考えてるうちに飄々と今の彼が現れた。

年下なのに、すごく安心する。

この人になら任せられるって想った。


ずっとできなかった恋ができた。

だから、今随分と久し振りな恋してます。

高校以来？大学1年以来？いつぶりだろう？

分からないくらいに、久し振りの感覚。

会いたくなって走りだしちゃう感じ。

もしかしたら初めてかもしれない。本当に会いたくて走ったの。

走ってってちゃんと受け止めてもらえたの。


あ･･･幸せってこれなんだ。って実感した。

一緒にご飯作って食べて、おやすみっていって隣で寝て、

朝起きると好きな人が隣に居て･･･洗濯物干して。

ほとんど半同棲状態になってます。

それがね、何の違和感もなくて自分でも不思議な感じ。

だけど、これが本当みたいです。


今まで憧れてたことをすんなり現実にしてくれる人。

デートに迎えに来てくれて、

家まで送ってくれて、

ちゃんと平日は仕事に行って、

合いカギ渡してくれて、

人として自立してて、

すんなり甘えられる。


平凡だけど、その平凡な毎日が欲しかった。

平凡で何もない毎日が幸せで仕方がない。

毎日が特別なんて、本当は必要なくて。

ふわふわした日々が本当に心地いい。



今朝も彼の布団を干しながら朝日を浴びてふと思ったんだ。

例えこの日々が全部夢でもそれでいいかな？って。

彼が「や～いだまされてやんの」って言っても、それでもいいと思った。

それすらも許せるくらい彼には幸せな時をいっぱい貰ったから。


朝、早くて眠くても、

夜、遅くて寂しくても、

彼が頑張って仕事してるって考えればそんなの小さいこと。



ある人に言われたんだ。

「君にはサラリーマンの奥さんは似合わないよ」って。



そうかも知れないね。

けど、できればいつかなりたいんだ。

彼は望まないかもしれないけど、私が望んでるのすら望まないかもしれないけど。

それでもこの先も彼との時間を過ごしたいと思う。


彼と居れる時間が本当に少ないから、少ない時間の中で彼が快適に過ごせるように。

そして、彼の毎日を侵害しないように。

ちょっとだけ距離を置いてあの飄々とした背中を月曜日の朝は見送りたい。

って想った。



やばいこれってストーカー？（笑）

お久しぶりです。

ゆっこちゃんに引き続き私も26歳になり2日経ちました！！

アラサーｗｗｗ

うほっｗｗ

相変わらず、相変わらずな毎日を過ごしています。

もう、このﾌﾞﾛｸﾞ誰が見てるか分からないですが、それでも更新するよ～☆

ここは今も素の自分を出せる数少ない貴重な場所です。

馬鹿な事書けたり、言えるところって年を重ねるごとに少なくなってくから…

あぁ～前に交流してた人たちまた戻ってこないかな？

あの時が一番楽しかったな。

何も気にせず気楽にブログ更新して、たわいもない話で盛り上がって…

懐かしい！！

一時このﾌﾞﾛｸﾞ消そうと思ってたの。

自分の黒歴史がわんさかあるからｗｗ

でも、楽しかった思い出の方がいっぱい詰まってるから結局消せなかった。。。

またね、このブログ開いたら楽しかったころに少しだけ戻れる気がしたの。

今も楽しいけど、責任ってのが圧し掛かってるから純粋に楽しめないんだ。

夢叶って、念願叶ったけど、

代償があんまりにも大きすぎて正直手放しで喜べない。。。

お仕事ではできるだけ、うんん。微塵にも見せないようにしてるけど、喜べない。

一番喜んでほしかった人に喜んでもらえないってこんなに辛いんだって思った。

今でも思う。

もしかしたら、もう、私の夢は終わったんじゃないかと思ってる。

叶った先の事何も考えてなかったし、がむしゃら過ぎて考える暇なかった。

叶ったらまた違うところにゴールテープが勝手に張られると思ってた。

違うんだね。

切ったゴールテープ落ちないように走り続けるだけだった。

空しい。

あんなにも憧れて恋焦がれてた夢。

掴んだら大層輝いてキラキラして嬉しいもんだって思ってた。

違ってた。

日に日にくすみ始めて、ただの石になりそう。。。。

ただの石を磨き続けたら、実は宝石だった！なぁ～んて事を考えながら

今日もせっせと磨いてます。

いつかビッグネームになりたいと思う。

思うけど、なったらこのブログ消さなきゃね。

こんな夢も希望もない事いっぱい書かれたブログ見られちゃだめだもん。

きれいに綺麗に取り繕った私が仕事をしてるからさ。

綺麗なイメージのまま仕事したい。

過去が邪魔なわけじゃない。

むしろ大切すぎるから今までの素のままの私を見てきた人にしか見せたくない。

何も知らない、知らない方がいい人たちにかき回されたくない。

大切な思い出は大切なままとっておきたい。

そう思う。

わがまま～ｗｗ自分勝手～ｗｗ子供～ｗｗ←

だからひっそりこっそりしていたい。

最近そう思う。

あぁ～まとまらんｗｗ

まとまらないのが、まとめなくていいのがこのブログのいいところ！

今日もひっそりこっそりこ―しん☆

ではでは

ちょっと感情吐露。

情けない！

情けない！

何満足してるの？何余裕な顔してるの？

何もできてないじゃん自分。

勉強も仕事も何もできてない癖になんか満足してて

できてるひと見ると情けなく思える。

比較してることこそが情けない。

頑張って企画して実現してる人と何も頑張って無い自分比較して劣等感に浸ってる自分が情けない！！

恥ずかしい。

悔しい！何でもっとできないの？

何でもっと貪欲に理想を求めて進まないの？

ホント情けない！

誰が選んだ道よ。自分で選んだんでしょ。

なのに、何でしっかりできないの？

情けなくて申し訳なくて、そんなんならいっそのこと辞めてしまえ！って思う。

だってそうじゃん、

ちゃんとできてなくて結果もできてない癖にひがんでてさ。

そんなんなら大人しく就職して静かに暮らしてろよ。

どっかで諦めきれなかったから今になってるんでしょ？

だったらしっかり頑張ろうよ。

満足して余裕こいて年齢に甘えてないでしっかりやれよ！！

できないなら、他の人の迷惑になるからさっさと辞めちゃえよ。

辞める勇気も、諦める潔さも何もないくせに・・・・・・・・・・・

それすらも情けなくてもう・・・何？

泣きたいのか、怒りたいのか全く分かんないじゃん！

人の為にじゃなくて自分の人生の為でしょ？

だったらやれよ！

必死になってもが居ても苦しんでも何しても最後の最後まで何か1つくらい達成すればいいゃん

いつも中途半端にしてて何一つ形になって無いのに知ったかぶって…

情けない。

こんな情けない自分消えちゃえよ！

できる自分で上塗りして

この情けなさも、悔しさも全部ばねにしてのぼり詰めろよ！！！！！！！！！！！！！！！！！

はぁ～。

あまりにも自分がお門違いな感情を持ってたので、いつか自分の糧になるように記録として残しました。

きっとまた自分は情けない人間なので甘えて余裕こいて満足すると思うので・・・

次満足も甘えも余裕も感じそうになったらこれ読んで自分に鞭打ってもっと上まで上り詰める。

そうしないと申し訳ない。

今まで頑張った自分にも、応援してくれた人たちにも・・・

とてつもなくお久さしぶりです。

こんにちは　と　こんばんは　の狭間のハロー

生きております。

最近すごく忙しく…忙しくしたのは自分なのですが…

着々と夢が現実に変化しております

有難い

ありがとう

しか最近口から発していません。

感謝の言葉を多く口にするようになってから本当に順調です

周りの環境ががらりと変わって行って一時取り残されたような気持ちになった時期もありました。

なれなくて、名残惜しくて、後ろ髪引かれるようなそんな感じでした。

今となっては「このままどこまで行くんだろう？」と期待ばかりが先走ります。

どこまででも行けばいいと思う。

行ける所まで前進あるのみの精神で次から次へと新しい事を取り入れてます

よっしゃぁ～

どこまでもどこまでも空の上のお母さんに届くくらい頑張る！！

落ち込んだり、泣いたり、たわいもないことで笑ったりして生きてるよ

れっつ・しぇあ ぽっきー

悪魔宮さんのCMの影響か…買ってしまった。

ポッキー

ついでに大野さんの方も

食べながら一人でセトリ通りに曲聴いてうひゃーしてました←

いいもん。いいもん。

そういう11月11日があったってｗｗ

昨日は木更津のサントラで今日はセトリ。

今はFlashbackのラップ聴いて悶える。

あれ甘すぎでしょ声。

きっと顔も甘いんだろうな―と思う。

仕事行く時に電車で聴くとにまり顔抑えるの半端なく大変なんだから。

あ。TABOOは殿堂入りしてるから朝から聴けないよｗｗ

夜遅く帰って来る時に一人で聴いてにまにましてる。

そうすりゃコアな翔担しか寄ってこないでしょ←

あの声好きだなぁ♡

もちろん他の部分もこよなく愛してますよ

ちょっと残念なところも愛嬌だと思うし、むしろ完璧だったら嫌っ

ダブルパーカーとか正直ツボだし

MCやってる時の高い声も撫でてる肩も全部好き

ついでタグ出回ってたように貶してるのは愛情ですよ

例え本当にそうでも私は構わない！

それが翔さんならそれでいい。

むしろそれがいい

ありのままがいいのですよｂ

こんな顔で帝王炸裂されたら　踏んで下さい！　って叫ぶくらい好き！！